Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции. |
|
|
|
|
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит. |
|
|
|
|
Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! - Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие! |
|
|
|
|
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину: - Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?! - Да так... Тряпки жжем, смеемся |
|
|
|
|
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает: - Клюет? Рыбак (шепотом): - Нет... Она ко второму подплывает: - Клюет? - Нет... К третьему: - Клюет? - Т-с-с... Клюет... Лягушка с шумом откидывается на спину и орет: - А мне по фигу! Я здесь плаваю |
|
|
|
|
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: - Хайль Гитлер! - Ага, вот и я такая же придурочная |
|
|
|
|
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься |
|
|
|
|
Сын дилера спрашивает папу: - Пап, а ты чем занимаешься? - Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: "Какого хрена я рыбок не разводил?" |
|
|
|
|
Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку: - Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х%Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля... |
|
|
|
|
В Лондоне pазговаpивают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспиp. - О, эта фамилия хоpошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне |
 Смысл
|
|
|
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет. |
|
Смысл
|
|
|
В школе училка: - Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: "Мама у меня одна" Читают дети свои сочинения. Маша: - Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна. Петя: - Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна. Вовочка: - Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне: - Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!! А я ей: - Мама, у меня одна! |
|
Смысл
|
|
|
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Я просто рыдал......... 
|
|
Смысл
|
|
|
Деревня... Две недели назад все-все девчонки начали ходить в избу одного старого-старого дряхлого дедка. Местные пацаны организовали совещание по этому поводу, собрались, и начали обсуждение. Один:"Бл*, ребят, вы видите че творится-то уже третью неделю?" Второй:"Наши девчонки ходят к этому деду!!!" Третий:"И что они у него делают? чем он их так интересует???" Четвертый:"Не рассказывают!!" Решили наведаться к дедку! Приходят к нему в избу.. Стучатся.. Открывает дед, еле на ногах держится, с палочкой, совсем плохой... Ребята заходят:"Слыш, дед, и че это наши девки к тебе зачастили? Как ты их заинтересовал то?" "Не знаю!" - сказал дед, облизнув брови языком… |
|
Смысл
|
|
|
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь. |
 Nonаme
|
|
|
Как много презервативов ты можешь надеть сразу? Авторы статьи провели исследование: http://www.myscienceproject.org/condoms.html |
|
-=люблю его одного=-
|
|
|
-Алёёё,это баня??? -Нет, это Балодя... (мда....читать неинтересно.....нужно рассказывать) |
|
Смысл
|
|
|
Что такое зеленое и летит? - Не знаю. - Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле? - Тоже не знаю. - Это тень от летящего зеленого помидора. |
|
птитц
|
|
|
палатка ''куры гриль'', на вертеле куры.стоит петух и наблюдает за тем как кружатся куры на вертеле.через некоторое время выдаёт ''ну нармально.мне на ферме топтать некого,а они здесь на каруселях катаются''.
|
|
Половозрелый Тушкан
|
|
|
Привет, дорогой! А где ты был? У соседки. Странно! Твоя футболка пахнет, как будто ты бегал... |
|
"RadogoR"
|
|
|
Блондинка собирается на Алтай. - Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет... |
|
"RadogoR"
|
|
|
- Вы занимаетесь анальным сексом? - Да, но только за долги... _________________________________________ Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут. Одна говорит: 1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю? 2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала! Отрывают. 1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать? 2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю. 1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю... Короче, отсались мышки без ножек. 2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок... 1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая. ______________________________________________ Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект. Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата. "Это п#здец"- подумал Иванов. Не подвела солдатская смекалка. |
|
TGR
|
|
|
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.(С дополнениями) 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря член в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт член, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает член после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает член, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт,зажимая член в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться,почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает член мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть член на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах,бардака в стране и т.д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко. |
|
Супернова
|
|
|
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, Вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. --------------------------------------------- Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ?????? ------------------------------------------------------------------------------- Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно на меня! |
|
"RadogoR"
|
|
|
Спорят две блондинки: -Мы идем по тропинке. -Нет,мы идем по дорожке. Пока они спорили,их поезд сбил... Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где? Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит: - Что-то мне это лицо знакомо! Вторая выхватывает у неё косметичку: - Дура! Это же Я! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Лифон - что это? Анекдоты о студентах Про Штирлица Смешной тест, зацените! Конкурс на лучший анекдот! |