Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 A'x'l
|
|
|
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР!
|
 Yellowrose
|
|
|
15 мужских фраз и что они значат на самом деле 1. Я голоден. – Я голоден 2 Я хочу спать - Я хочу спать 3. Хочешь сходить в кино? – А потом я хотел бы переспать с тобой. 4. Хочешь я свожу тебя в ресторан? - А потом я хотел бы переспать с тобой 5. Я тебе как-нибудь позвоню? - А потом я хотел бы переспать с тобой 6. Вы танцуете? - А потом я хотел бы переспать с тобой 7. Классное платье! – Классное декольте! 8. Что не так? Что случилось? – Что за глупую психологическую травму ты опять себе нанесла? 9. Что не так? Что случилось? - Надо думать, секса сегодня опять не будет? 10. Мне так скучно! –Хочешь займёмся любовью? 11. Я люблю тебя! – Давай прямо сейчас займёмся любовью! 12. Я тоже тебя люблю...- Ну, хорошо, я сказал это. Может мы теперь займёмся любовью? 13. Давай поговорим. – Сначала я произведу на тебя впечатление своим интеллектом, а потом, может, займёмся любовью? 14. Ты выйдешь за меня? –Я хочу запретить тебе заниматься любовью с другими. 15. Мне кажется, что эта блузка не идёт к этой юбке. –Я голубой. |
|
omaterasu
|
|
|
Красная шапочка идет по лесу, несет пирожки. НА встречу волк: - Ну, Красная Шапочка, у нас с тобой два варианта развития отношений: либо слияние, либо поглощение. |
|
Личность
|
|
|
Сидит американец и русский. -Американец говорит-У нас такие технологие,вам и не снилось.Мы создали деревянные глаза,которые всё видят. -Русский-Ну и что.Да у нас создана корова,которая даёт 100 литров молока! -Американец-да ну?А вы то видели? -Мы,нет.Ваш мальчик с деревянными глазами рассказывал. |
|
|
|
хмурый ежик заходит в аптеку, подходит к двум белочкам-аптекаршам и так мрачно-мрачно им говорит: мне пожалуйста 90 презервативов. белочки: хи-хи-хи! ежик: 92!! |
|
|
|
|
Анкетирование по телефону: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no: male or female? - Male, female... sometimes camel... |
|
ВИНТ
|
|
|
Тест: Если вы добры - получаете 200 очков, если нет - 100 Если вы умны - получаете 20 очков, если нет - 10 Если вы красивы - получаете 2 очка, если нет - 1 Результат: если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой урод |
|
ВИНТ
|
|
|
Мальчик Миша гулял в лесу по НОВЫЙ ГОД. И нашел в сугробе под ёлкой замёрзшего ёжика. Он взял его домой, отогрел, откормил, по поил тёплым молоком,..... Вообщем ежик отошел и Миша оставил его у себя. Родителям Миши он тоже понравился и они не были против. К Мише приходили его друзья/однокласники посмотреть, покормить ёжика орешками, печеньем,.. вообщем всем он нравился и шло время. И вот наступила весна. Миша встал утром как обычно попоить ежёика молочком, НО ежик не стал его пить он: не понятно фыркнул, из него выпали все колючки, вырос хобот и крылья и он улетел в форточку... И тогда все поняли что Миша принёс из леса не ёжика - а Х№й знает что..... П.С. Будьте осторожны под Новый Год и такое бывает )) |
|
ВИНТ
|
|
|
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование... Приходит браток(Б) в ювелирный магазин и спрашивает продавца(П) "У Вас хлеб свежий?" Тот говорит: "Понимаете у нас ювелирный магазин, мы торгуем изделиями из драгметаллов" . Б удивленно "Так я что у тебя хлеба не куплю? П: Нет Б: Вот так в натуре и уйду без хлеба. П: Ну скорее всего так Б как даст продавцу в табло. Так повторяется три дня подряд. На четвертый день Б только зашел в магазин П к нему сам подходит и начинает выкладывать на прилавок хлеб "Добрый день, вот у нас хлеб свежий только что завезли . Вот черный, "Бородинский", "Суворовский", батон с маком, рожки ванильные..." Б: "Да нет братан, спасибо - хлеб я в аптеке купил, я к тебе за майонезом пришел" |
|
A'x'l
|
|
|
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет. доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. мужик: - Спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить. |
|
A'x'l
|
|
|
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет: - Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?! |
|
|
|
|
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! |
|
ВИНТ
|
|
|
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог. "Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока." "Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку. "Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим". --------------------------------------- Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает: - Ты сколько вчеpа выпил? - 50 гpамм... - 50 гpамм чего?! - ... в тpотиловом эквиваленте... ------------------------------------------- Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. - Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. - Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой! __________________ Злая я, очень злая и озлобленная |
|
ВИНТ
|
|
|
2050-й год. 6000-й Меpседес подpезает гоpбатый Запоpожец и pезко тоpмозит пеpед светофоpом. Запоpожец, естественно, бьет Меpс сзади. Из Меpседеса вылазит Свеpхновый Русский в инфpакpасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запоpа нетоpопливо выходит дедок и говоpит: - Это же коллекционная модель, pучная сбоpка! Мужик, ты даже не пpедставляешь, на какие бабки ты сейчас попал... |
|
ВИНТ
|
|
|
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. |
|
ВИНТ
|
|
|
1 Яндекс матерится http://www.yandex.ru/yandsearch?tex...k+gjkysq+gbpltw http://www.yandex.ru/yandsearch? te...cnt+yt+cblbnmcz 2 Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда! Весна. Начался автомобильный сезон. Мужик выгнал свой запор из гаража, все отремонтировал его. Первая поездка. Положил в машину все что надо (аптечку, знак и др.)Едет и думает-"Нет, меня сегодня не оштрафуют, не за что, ха-ха." Едет, вдруг из кустов выбегает ДПСник и останавливает его. Мужик выходит, ДПСник представляется и говорит-"Платите штраф". -мужик:за что? -ДПСник:штраф 50 рублей!!! -мужик:почему? -ДПСник:не хотите, тогда идите к сержанту Петрову, он в машине. Мужик садится в машину ДПС и сержант Петров говорит-"штраф 100 руб" -мужик:за что? Почему? У меня все есть! -Сержант Петров говорит:"Видишь надпись ДПС-это означает "Давай Полтинник Сразу", а теперь читай наоборот"Скупой платит Дважды"! ------------------------------------------------------------------- Плачет Петька. Василий Иванович его спрашивает:"Ты чего, Петька, плачешь?" Петька отвечает:"Ленин умер, остался ленинизм, Сталин умер остался сталинизм. А Анка умрет, что нам с Вами, Василий Иванович, останется?" __________________ |
|
ВИНТ
|
|
|
Немного пошлости. Штирлиц садится в машину и говорит водителю: - Трогай, водитель потрогал, Штирлиц кончил. |
|
ВИНТ
|
|
|
Из одного желтого журнала!!!! Он был деточкой, звали его Децл, подрос и теперь он Дроцл, скоро, надеемся, будет Ёбцл. |
|
5e7!zM
|
|
|
Розовый слон, синяя змея и зелёная крыса зашли в бар. "Рановато пришли, ребята" - сказал бармен. - "Он ещё не пришёл". |
|
ВИНТ
|
|
|
Жила в одном лесу стая мышек. Однако плохо жили - одолевали их враги разные и редели мышиные ряды. И однажды собрались мышки на собрание, чтобы придумать как научиться им от врагов защищаться. Думали - думали, так ничего и не придумали. И решили сходить за советом к мудрому филину, который жил в том же лесу. Пришли мышки всей стаей к филину и спрашивают: - Подскажи нам мудрый филин, как нам научиться от врагов защищаться? Несколько часов думал филин и, наконец, ответил: - Нужно Вам мышки ежиками стать. Тогда вы будете колючими и никто Вас не тронет! Обрадовались мышки и побежали в свои норки. Бегут, бегут и тут самая маленькая мышка говорит: - Стоп! А как же нам ежиками стать! Филин про это ничего не сказал! Развернулись мышки и обратно к филину пришли. - А как же нам, мудрый филин, ежиками стать? И ответил им мудрый филин: - А хуй его знает! Мое дело - КОНЦЕПЦИЯ!!!!! |
|
ВИНТ
|
|
|
Решила семейная пара устроить групповуху. Звонят соседу, согласен быть третьим, только мы по комасутре планируем. Сосед с удовольствием соглашается и приходит. Залазят втроем под отдеяло.... 1-ая поза... 2-ая поза... ............. 8-ая поза... Вылазит сосед, ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ, УЖЕ 8-АЯ ПОЗА, А Я ВСЕ С ХУЕМ ВО РТУ! |
|
ВИНТ
|
|
|
бегут сперматозоиды...видят что-то темное...Во, грят, наверное ты матка, вот тут то мы тебя и...Да вы задолбали, мужики, КАРИЕС я, сколько раз можно объяснять!!!! |
|
ВИНТ
|
|
|
Звонит женщина в бюро по оказанию сексуальных услуг. Её спрашивают: - Вам какие мужчины нравятся "быстрые" или "медленные" Немного подумав говорит: - Давайте "медленного" Спустя две недели звонится ей крутой мужик. Ну она его пустила, а он сразу на балкон и начинает раздеваться и бросать одежду вниз. Она его спрашивает: - Зачем ты такую дорогую одежду выбрасываешь? - Потому что когда мы закончим она уже не будет модной Закончили они через день. Она недовольная звонит опять в бюро и на этот раз заказывает "быстрого" мужика. Неуспевает она только положить трубку, звонок в дверь. Она открывает, а там "быстрый" мужик уже стоит. Впускает его он быстро раздевается и одевает противогаз. Она его спрашивает: - Зачем тебе противогаз? Он отвечает: - Я нелюблю запах палёной резины. ------------------------------------------------------ Летит в самолете с юга девушка, смотрит на свои ноги и говорит "Ну наконец то вы вместе". ------------------------------------------------------ Женская консультация. Мужик-гинеколог прибегает к своему другу тоже гинекологу:-Слышь,там баба пришла у нее п..да как дыня! -Да,ладно, не может быть! -Да нет,правда! -Ну пошли,посмотрим. Второй зашел в кабинет,посмотрел:-Вроде все нормально,как у всех! Первый:-А ты лизни! |
|
ВИНТ
|
|
|
Старый но недавно напомненый анекдот: Дворянское собрание: Все чинно пьют чай в огромной зале. С жутким грохотом распахивается дверь, и в совершенно непотребном виде вваливается поручик Ржевский. Все испуганно замолкают и с ужасом смотрят на него. Он ни кого не замечая, проходит к камину, снимает штаны и срет. После этого, пятится к окну и шторой начинает вытираться. Вдруг замечает народ и удивленно округлив глаза изрекает: - Ну вы, в натуре, нашли где чай пить... |
|
ВИНТ
|
|
|
Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Потеряли тему ? Ржачные свадебные фотки Типа 12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА Когда вырастет клитор? Демотиваторы! |