Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ВИНТ
|
|
|
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты |
|
ВИНТ
|
|
|
В цирке объявлется смертельный номер. Свет медленно гаснет, становится тишина. На середину арены выходит мужик с зажженной свечкой, вытаскивает свое "хозяйство" и начинает дрочить. Зал в шоке... Кто-то не выдерживает и спрашивает - Мужик, ты че делаешь!? Мужик, задувая свечу, - Фьюю, кто здесь? |
|
ВИНТ
|
|
|
анекдот Всегда когда что-то пишу на форуме вижу фразу которая просает меня просто в смех до слёз. А вот почему Анекдот. Заходит пидар в парашу и видит картину: стоит мужик и мочится а в руках у него член ну просто нечеловеческих размеров. Ну пидар к нему подходит и говорит - подскажите сколько сейчас время. Мужик -немогу я занят Пидар -да я подержу Ну мужик даёт ему член и говорит - 6:24 Пидар -БОЛЬШОЕ -чмок-чмок-чмок -ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ - чмок-чмок-чмок -СПАСИБО - чмок |
|
ЧуднАя
|
|
|
-Доктор, меня всё бесит!!!! -Простите, что вы сказали? -Не беси меня с*ка!... |
|
Супернова
|
|
|
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… |
|
ВИНТ
|
|
|
В ауле проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец. Один солдат заглянул туда и крикнул: - Эй, есть тут кто? Горец устроил эхо и ответил ему: - Есть тут кто? Есть тут кто? - А может нет никого? - Нет никого, нет никого. - А может, гранату бросить? - Так ведь нет никого, нет никого |
|
ВИНТ
|
|
|
Cитт Зубейда Скоро будем тебя поздровлять с днюхай!!!!!! !новинка! Чемпионат по борьбе. На ковер выходят два борца: один здоровый как бык но техники ноль. У него - один прием супер захват. Если схватит, -считай выигран бой. второй мааааленький, но юркий зараза, с супер техникой. Начали бороться, маленький сразу серию бросков, туда-сюда... очки, значит, зарабатывает. А большой все пытается его в свой супер-захват уловить. Тренер маленького бегает вокруг, советы дает, то да се... вдруг бац! Здоровый хватает маленького в свой захват! 3.14здец! Бой - считай проигран. Тренер плюнул, ушел куда-то... через минуту слышит - крики , ура победа, победил маленький.... Тренер бегом назад - и правда, малыша поздравляют. Он к нему, слышь, говорит... как ты умудрился, это ж супер захват был, из него никто не выбирался??!!! - ну что,... скрутил он меня значит в бублик, так что не продохнуть ни перднуть, подмял вообще в калачик,... тут смотрю - яйца висят. Ну я и каааак кусанул по ним зубами.... - ?????? - Тренер, Вы не представляете себе, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!!! |
|
ВИНТ
|
|
|
Ну очень прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!! Компания Microsoft к международному женскому дню выпустила операционную систему Windows специально для женщин. Интерфейс практически не изменился, только в дополнение к кнопочкам "Да" и "Нет", добавлена кнопочка "Может быть" |
|
ВИНТ
|
|
|
--- правдивая история из жизни одного провинциального TV --- В общем, решила наша провинциальная молодежь доказать, что и они "могЕм". Собрались самые продвинутые, решили делать музыкальную молодежную программу, с шутками прибаутками, музыкой, сексом и интернетом... Название придумали музыкальное: "mp3".. Как водится на гос.телевиденьи ... собралась комиссия из ..надцати человек в пенсне за круглым столом. Перед каждым папка со сценариями на новую передачу, в центре круга перепуганные авторы ждут начала обсуждения.... тишина... мухи не слышно... После МХАТовской паузы, самая солидная тетка из комиссия наводит резкость и произносит: Ну а теперь, молодые люди, объясните нам, ... что означают эти ваши "ЭМ -ЭР -ЗЭ"?.... |
|
ВИНТ
|
|
|
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь?! - Я играю в игру. - В какую? - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!! |
 Yellowrose
|
|
|
17-ть женских фраз и что они значат на самом деле 1. Да- Нет. 2. Нет – Да. 3. Может быть – Нет. 4. Извини – Ты ещё будешь ползать передо мной на коленях. 5. Нам нужно –Я хочу 6. Делай как хочешь! – Ты об этом ещё пожалеешь! 7. Нам надо поговорить – Я хочу выразить недовольство 8. Конечно, продолжай в том же духе- Мне бы не хотелось, чтобы ты... 9. Ты такой мужественный- Тебе нужно побриться и ты весь потный! 10. Выключи свет – это так романтично – У меня отвислая грудь 11. Я хочу новые занавески - ... И ковёр, и мебель, и обои... 12. Эта кухня такая неудобная! – Я хочу новую квартиру 13. Я слышала шум! – Я заметила, что ты почти уснул. 14. Ты меня любишь? – Мне нужна новая шуба. 15. Ты меня сильно любишь?- Я сегодня кое-что сделала, что тебе очень не понравится 16. Я буду готова через минутку – Можешь разуться и посмотреть какой-нибудь матч по телевизору 17. Тебе надо научится понимать людей. – Просто согласись со мной и всё! |
|
Makidon
|
|
|
Как развлечься, покупая презервативы. 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано. |
|
A'x'l
|
|
|
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
|
|
A'x'l
|
|
|
Из разговора двух хирургов. - Ну как? - С наркозом скучно. |
|
A'x'l
|
|
|
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему. |
|
A'x'l
|
|
|
Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов. - Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не сделаешь. Пробует порвать пачку долларов - не получается. - А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться. Сказал он и порвал все купюры по одной. - Hу что поняли? Братья: - O! A! Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца - на том и сдружились, на том и сошлись. |
|
A'x'l
|
|
|
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. |
|
Анетта
|
|
|
- Хорошо то как, Маша! - Я не Маша я МУМУ. Вот тут то Герасим и анимел. |
|
A'x'l
|
|
|
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. - А ведь только пукнуть хотел... |
|
A'x'l
|
|
|
- Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться. |
|
A'x'l
|
|
|
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске: - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит? |
|
A'x'l
|
|
|
- Почему на Кавказе все время идут войны? - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один! |
|
A'x'l
|
|
|
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... |
|
A'x'l
|
|
|
Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение! |
|
Nifertity
|
|
|
- Папа, а правда, что человек в интернете тупеет? - Гыыы, сынок, ЛОЛ! |
|
Рекомендуем почитать также топики: mp3 приколы прикольная ссылка Смотреть всем)) От улыбки станет всем светлей ;) Конкурс «Эротика с юмором» |