Анекдоты

дата: 24-09-2005 - 23:36 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

дата: 24-09-2005 - 23:37 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых

дата: 24-09-2005 - 23:37 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: - Пардон, мсье. - Конэчна хочу!

дата: 24-09-2005 - 23:38 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тра@хает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

дата: 24-09-2005 - 23:39 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

дата: 24-09-2005 - 23:39 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

дата: 24-09-2005 - 23:39 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Что такое девственность? - Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством

дата: 24-09-2005 - 23:40 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пи**ец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х%й стоять перестал.

дата: 24-09-2005 - 23:40 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. Грузин: Ложытэсь на кушетку. Провел половой акт. Г: Hу что? Ж: Hичего не чувствую. Г(кричит): Вано, иды попробуй. Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: Hу что? Ж: Hичего. Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу! Ж: А ВЫ КТО??? Г: А мы тут красым, бэлым ...

дата: 24-09-2005 - 23:40 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: - А меня аист в клюве принес. - А меня мама купила в магазине. - А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: - Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!

дата: 24-09-2005 - 23:40 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: - Ого-го! - воскликнула женщина. - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

дата: 24-09-2005 - 23:41 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

дата: 24-09-2005 - 23:41 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Пpиходит голубой к вpачу: - Доктоp! У меня СПИД. Помогите. - Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте. Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит. - Hу как? - спpашивает доктоp. - Целую неделю в туалете сидел, не помогает. - Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.

дата: 24-09-2005 - 23:41 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - Ты же говорил, что он как младенец! - Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

дата: 24-09-2005 - 23:42 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду: - Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво... - Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!

дата: 24-09-2005 - 23:42 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне презерватив 56-го размера. - А у нас таких больших нету. Расстроился мужик. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку. И решил в аптеку зайти: - Дайте мне презерватив 56-го размера. - Гоги, принеси ему детский...

дата: 25-09-2005 - 02:06 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

дата: 25-09-2005 - 02:12 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Папа, папа не шлепай меня! Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.

дата: 25-09-2005 - 02:13 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Урок языковедения в школе. Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: - Ну да, конечно!

дата: 25-09-2005 - 02:15 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила? Переводчица: - Тетка, ты взяла у леди часы? Русская: - Hу да, нужны они мне больно были! Переводчица к леди: - Тетка сказала, что они ей были нужны. Леди к переводчице: - Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит. Переводчица к русской: - Тетка, заплати леди деньги. Русская: - Здрасьте, я ваша тетя. Переводчица к леди: - Русская говорит, что она ваша тетя. Леди: - Да? Hу тогда пусть заплатит половину. Переводчица перевела русской. Русская: - Да хрен ей. Переводчица к леди: - Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

дата: 25-09-2005 - 02:15 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива испрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?

дата: 25-09-2005 - 02:15 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Вездесущий - человек у которого недержание мочи.

дата: 25-09-2005 - 02:15 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	В эфире голос пилота самолёта: - Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать? - Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!

дата: 25-09-2005 - 02:16 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Беларусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная.

дата: 25-09-2005 - 02:16 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.