Анекдоты

ВИНТ дата: 31-08-2005 - 20:19 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Один чукча у другого спрашивает: - Ты когда-нибудь дыню пробовал? - Пробовал. - Она вкусная? - Вкусная. - Как оленя? - Не-а. - Как тюленя? - Не-а. - А как что? - Как еб..ца.

ВИНТ дата: 31-08-2005 - 20:23 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Как ВАМ переделка!!!!!!!!!!!!! - Ой, Вань, гляди какие форточки! Балдею что за красота! А Юникс - буквы всё да чёрточки, И не понятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Ну, что \\\\\\\"мастдай\\\\\\\", опять \\\\\\\"мастдай\\\\\\\"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы токо дёргать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка! - Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну, что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько легче было б нам, Когда бы ты не отвечала бы На провокации и СПАМ! Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из за тебя менял login? Последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! - Ой, Вань, а это что за файлики? Ну, для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо намёк. А он сидит и ни гу-гу, Нет я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! - ...Так этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, Пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, Ни дать , ни взять! - Ну вот , читаю: \\\\\\\"Здесь находится Набор системных утилит\\\\\\\". Да, кстати, Вань, как переводится Строка : \\\\\\\"Formating C:.... Complete\\\\\\\"? Ты что то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Ну, что ты пялишся в экран? Очнись, Иван! - Вот блин, как ты читаешь шуточки! Предупредила б , ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет , это право не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: Програмер должен жить один... Положь на место новый DIMM!!! Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

ВИНТ дата: 31-08-2005 - 20:30 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью!

Крещёный кровью дата: 01-09-2005 - 16:04 [ i ]
Любитель Репутация: 24 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Вот коллекция кому надо.

Крещёный кровью дата: 01-09-2005 - 16:06 [ i ]
Любитель Репутация: 24 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Вот ещё,анекдотов много сам не считал,окола тысячи.

ВИНТ дата: 01-09-2005 - 23:49 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Старый но недавно напомненый анекдот: Дворянское собрание: Все чинно пьют чай в огромной зале. С жутким грохотом распахивается дверь, и в совершенно непотребном виде вваливается поручик Ржевский. Все испуганно замолкают и с ужасом смотрят на него. Он ни кого не замечая, проходит к камину, снимает штаны и срет. После этого, пятится к окну и шторой начинает вытираться. Вдруг замечает народ и удивленно округлив глаза изрекает: - Ну вы, в натуре, нашли где чай пить...

ВИНТ дата: 01-09-2005 - 23:57 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал!

ВИНТ дата: 01-09-2005 - 23:58 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Один чукча у другого спрашивает: - Ты когда-нибудь дыню пробовал? - Пробовал. - Она вкусная? - Вкусная. - Как оленя? - Не-а. - Как тюленя? - Не-а. - А как что? - Как и....баца.

ВИНТ дата: 01-09-2005 - 23:59 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Сеть нарекла Вас - Сучий очколуп. Нда, какая интересно тут связь... обматерили блин... Да, про анекдоты .... Вопрос - чем похоже блондинка и комар ???.... .....Пока по голове не ёбнеш сосать не перестает...

ВИНТ дата: 02-09-2005 - 00:01 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Мне походу больше всех с е....банным оракулом не повезло. Скока не заходил - как только не материли казлы... )))) Анек: Заходит мужик в лифт, там темно пиздец и девка какаято стоит. Поехали, девка переминалась переминалась и говорит - "мужчина а вы меня че насиловать не собираетесь?" Тот - "да нет конечно, ты че девочка, как я могу". Дальше едут, она - "ну дак даже и не попристаете хоть чуть-чуть?" Тот - "да нет, ты че, как же так можно". Девка говорит - "ну тогда давайте я вам хоть миньет сделаю чтоли". Тот базара нет, согласился, отсосала она ему - чувак расслабился, закурил. Она тоже сигарету попросила - он угостил. Тут приезжают они на нужный этаж - дверь открывается, врубаеться свет. Мужик глядит на девку и охуевает - дочь его стоит. Тот - "Маша???? ты куришь???????"

ВИНТ дата: 02-09-2005 - 00:02 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Восклицания женщины: Никогда!!! Низачто!!! Не хочу!!! Не могу!!! Не сейчас!!! Не туда!!!

ВИНТ дата: 02-09-2005 - 00:03 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор помогите. Так и так вот, прихожу в булочную и не могу купить хлеба - вместо хлеб говорю халва. Доктор: - А вы вот что попробуйте - перед тем как в булочную войти повторите несколько раз вслух "Хлеб, хлеб, хлеб", потом входите и спокойно купите хлеба. На следующий день мужик пошел в булочную, и как доктор и сказал перед входом стал повторять "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит: - Дайте мне пожалуйста х..халвы! Ему дали килограм халвы. Вышел из магазина и думает. Надо все таки купить хлеба и опять повторяет "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит. - Дайте мне пожалуйста х...халвы! Ему дали килограм халвы. Выходит из магазина и думает. Да хреново получилось. Дайка еще раз попробую, ну теперь уж точно куплю и опять повторяет "Хлеб, хлеб, хлеб". Заходит в магазин и говорит. - Дайте мне пожалуйста хх...хх...хуй с ним!!!! Дайте ХАЛВЫ!!!

ВИНТ дата: 02-09-2005 - 00:10 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает: - А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь? - Да. - Когда? - Да когда я х..й об занавеску вытираю.

дата: 03-09-2005 - 21:18 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	зацени народ....неудачный киберсекс хххххххххх

russian warrior дата: 05-09-2005 - 15:34 [ i ]
Мастер Репутация: 106 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Ленин умер и попал в ад. Через месяц дьявол прибегает к богу - Слушай, ну не могу я больше, забери его - задолбал он уже перевороты устраивать, черти уже все на политике помешались. Ну бог согласился, забрал Ленина в ад. Через месяц встречаются. -Ну чего, Бог, как там революционер поживает? -Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

ВИНТ дата: 05-09-2005 - 17:47 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо вонючее? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?

ВИНТ дата: 05-09-2005 - 17:54 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Приходит мужик к лору. -Доктор, у меня проблема... -Ну расскажите о ней... Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный. Доктор: -Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу... Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим... Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция..... Мужик: -Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки.... Доктор: -Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.... Мужик: -Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...

ВИНТ дата: 05-09-2005 - 17:57 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы. А она спрашивает: - Ты что на старости лет? Дед: - Не мешай, "Эхо Москвы" ищу. А она: - Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

ВИНТ дата: 05-09-2005 - 17:59 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

ВИНТ дата: 05-09-2005 - 18:02 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! _______________________________________________ Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить. _______________________________________________ В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! _______________________________________________ Встречаются два приятеля. Первый: - Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!! - Да, а что я натворил? - Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!" _______________________________________________ - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

ВИНТ дата: 05-09-2005 - 18:04 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

ВИНТ дата: 06-09-2005 - 17:34 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Короче, Бен Ладен попадает в ад. Ну, черт ему и говорит: Ты безусловно заслужил быть в аду, но тут больше нет места! Давай пошлем кого-нить, кто не такой плохой как ты в рай, а ты займешь его место. Ну, делать нечего - Бен Ладен согласился... Когда Черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона ныряющего в бассейне. - Такова его участь,- сказал Черт, - он делает это целый день; ну что, займешь его место? - Неет,- говори Бен Ладен, - я плавать не умею. Открывают 2 комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком. - Неет, у меня плечо болит,- отмазывается Бен Ладен. Тогда Черт открывает 3 комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом. Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит: - О, дааа! Это я выдержу целый день. Черт улыбнулся и сказал: - Ладно, Моника, ты свободна!

ВИНТ дата: 06-09-2005 - 17:35 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!

ВИНТ дата: 06-09-2005 - 17:40 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

ВИНТ дата: 06-09-2005 - 17:42 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Мля, х...й у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х..й?"!!