Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ВИНТ
|
|
|
Летит ТУ-154 Один из пасажиров(П) и спрашивает у стюардесы(С) (П) -А не могли бы вы мне рассказать почему ваш самолет имеет такое название ТУ-154-2Б. (С) -Hу понимаете, значит ТУ - это первые буквы фамилии Туполев, конструктора этого самолета. (С) -150 - это кол-во мест. 4 - это количество экипажа (С) -А 2Б, аааааа это мы с Маринкой. |
|
ВИНТ
|
|
|
1. Философия: Нельзя отрицать существование чего-либо только лишь потому, что мы этого никогда не видели (о женской логике). 2. Неправильно считать, что женщины не умеют хранить тайны. Просто для них эта задача слишком сложна и требует коллективного решения. |
|
ВИНТ
|
|
|
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. А вообще, мужчина - это такая ТВАРЬ !!!!.... хуже которой только женщина. Не в обиду любимого женского пола. %) |
|
ВИНТ
|
|
|
Просматривал анкеты девушек в инете. Вот три цитаты из одной анкеты! Люблю ли я готовить: - люблю печь, но могу и готовить Предпочитаю в литературе: - романы с хорошим концом Любимое время года: - в каждом есть свои прелести |
|
ВИНТ
|
|
|
Мужик заходит к доктору. Доктор: Ой, а что это у вас с шеей??? Мужик: Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я... |
|
ВИНТ
|
|
|
Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей? Немка: - Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку. Русская подходит, берет ребенка: - А это мой. Американка: - С чего ты взяла, что он твой? - Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался. __________________ |
|
ВИНТ
|
|
|
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы?" Пациент : "Начальник станции выбил !" __________________ |
|
|
|
сидят в камере экстримал, зоофил, маньяк, некрофил... зоофил - эх, щас бы кошечку, маньяк - да! а потом, бошку ей раскроить, некрофил - ага! и снова трахнуть! экстримал - мяу!)))
|
|
ВИНТ
|
|
|
Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. __________________ |
 Солнечный!!
|
|
|
Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?! |
|
Солнечный!!
|
|
|
Висят две летучие мышки вниз головой: - Какой день был самым несчастным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос... :-( |
|
Grem
|
|
|
Рассказывать со специфическим жужжунием. Залетает жук в аптеку, и говорит: - у вазззззз мазззззззь езззззь? Аптекарша: - есть Жук: - зае....ззззззззь! И улетает. Анекдотец коротки, но угарный. |
|
Tarzan
|
|
|
Очередь в аптеке за презервативами. Один мужик начинает нудить: "Презервативы стали делать плохого качества, постоянно рвутся..." Старичок из конца очереди: "Вот-вот не только рвутся, но и гнутся!!!" |
|
omaterasu
|
|
|
Выходит мамонт на поляну, не спеша так, важно. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают и затаптывают мамонта и убегают. Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе: - Бл#, за#бали эти скинхеды!
|
|
|
|
|
Поспорили Абрам с Мойшей, кто из них больше помоев выпьет. Первым пьёт Абрам. Глоток сделал, два, три... Всё, больше не может! Пьёт Мойша. Глоток сделал, два, три, четыре... Пьёт и пьёт. На двенадцатом глотке остановился. Абрам говорит: - Мойша, зачем ты так много пил? Я три глотка сделал. Ты бы сделал четыре и уже бы выиграл. - Понимаешь, Абрам, как раз на четвёртом глотке я такую длинную соплю глотнул, что она прошла только на двенадцатом. |
|
|
|
|
Решили американцы послать на Украину своего самого лучшего шпиона. Тот подошёл к делу серьёзно. Выучил украинский язык, отпустил запорожские усы, на голове сделал хохляцкий оселедец, короче, вошёл в образ. Приехал на Украину. Идёт по лугу, жуёт хлеб с салом и напевает: "Ах, какий я гарный хлопец! Ах, какий я гарный хлопец!" А на лугу дед траву косит. Американец кричит ему: "Здоровеньки булы, диду!" Дед глянул на него и косой замахнулся: "А ну пошёл отседова, американьский шпиён!" "Диду, да вы шо? Вы шо, не бачите, шо я гарний украиньский хлопец?" "Да какой же ты гарний украиньский хлопец, когда ты нигер губатый?" |
|
|
|
|
Вышел как-то зимой король на прогулку. Глядь - а на снегу струёй мочи написано: "Король, шёл бы ты на х..., козёл!" Король в ярости вызывает лучшего сыщика королевства: - Даю тебе три дня, чтобы ты узнал, кто это сделал! Через три дня вызывает его снова: - Ну что, узнал? - Да, Ваше Величество! Сделал анализ мочи, моча - первого министра... А почерк - королевы... |
|
|
|
|
Сидят двое новых русских в ресторане, выпивают. На столе коньячок, чёрная икорка, на сцене - стриптиз... Вдруг один из них замечает, что другой постоянно посматривает под стол. Ну ему интересно стало, встал, подошёл, тоже заглянул. А у того на коленях лежит маленький теннисный корт размером с коробку конфет, на нём маленькие теннисисты гасятся в теннис, а маленькие зрители на трибунах болеют. - Ну ты, Вован, и крут!!! Ты где такое достал??? - Да у меня джинн знакомый есть, всё, что ни попрошу, он для меня делает. - Слышь, Вован, а можно и я его о чём-нибудь попрошу? - Да без проблем, братан! Только учти - он немного глуховат. - Да фигня! Итак, хочу, чтобы прямо сейчас на меня посыпались баксы! И тут ему на голову начинают сыпаться факсы. - О, ё... Твою мать... - Братан, я же предупреждал. А ты думаешь, я ему заказывал тридцатисантиметровый теннис? |
|
|
|
|
Идёт врач с работы домой. Загруженный, хмурый. Голову опустил, ногами спотыкается... А внутренний голос ему выговаривает: - Ну ты и гад! Ну ты и подлец! Это же надо - трахнуть собственную пациентку! Да как ты мог? А как же врачебная этика? А как же клятва Гиппократа?.. Мужик совсем духом упал, чуть не плачет. Внутренний голос помолчал и говорит: - Хотя с другой стороны... Ты ведь кайф поймал? Она тоже большое удовольствие получила! Да и многие врачи трахают своих пациенток и ничего страшного не происходит. Так что всё нормально. Мужик воспрял духом, приободрился, зашагал веселее. А внутренний голос помолчал ещё немного и говорит: - Хотя и не каждый врач - ветеринар... |
|
Горилкин
|
|
|
Дергают на поле морковь колхозницы. Одна вырывает из земли огромную морковь, рассматривает ее и говорит – надо же, как у моего мужа. Все восхищенно – такой же большой? Нет, такой же грязный.
|
|
|
|
|
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится". Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать. "Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..." - "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика" |
|
|
|
|
Поймал Волк Зайца и говорит: -Соси!!!! -Я не умею!! -Соси как умеешь!!! -Хрум-хрум-хрум!!!!! |
|
Джелу
|
|
|
Истории профессиональные, говорят, что реальные. 1. Разработали как-то буржуи новый бортовой компьютер для своих самолетов. Идет испытание. Над Мертвым морем. Все нормально. Но как только самолет проходит на бреющем полете, то обнуление всех систем и перезагрузка. Как? А если в бою! Генералы имеют начальство, начальство имеет разработчиков. Копают-копают. Снова испытания. И та же фигня. Разработчикам уже больно. Сидеть. и только старый-старый человек, понял в чем дело. Снижаясь, самолет пересекал уровень моря. Происходило деление на ноль... и перезагрузка... Вывод: учитывать надо все мелочи. 2. Был когда-то очень сложный военный симулятор вертолета. Как-то приказали программистам добавить в симулятор кенгуру для австралийцев. Так как эти звери, пугаясь вертолета, могли выдать его передвижение заранее. Времени, как всегда, "нужно было еще вчера". Кто-то самый умный предложил по-быстрому взять пехотинцев и перерисовать им "скины" и добавить скорости передвижения. Сказано-сделано. И так... Большое начальство. испытания. Летит вертолет. Глупые кенгуру сматываются за ближайший холм. Все в восторге. Но вот... Из-за холма появляется отряд, не стадо, а именно отряд кенгуру. После чего эти милые зверушки из стингеров уничтожают вертолет. Говорят, что теперь австралийские вертолетчики далеко облетают стада кенгуру. Вывод: класс-потомок по-умолчанию наследует все особенности класса-предка. |
|
MobyDick
|
|
|
приходит к мужику почтальон: - распишись, тАбе телеграмма. - не тАбе, а тЕбе! - ну я и говорю: распишись, тАбе телеграмма. - да не тАбе, а тЕбе!!! что за дурака-почтальона ко мне прислали?! - умных послали к умным, а меня к тАбе! |
|
it's me
|
|
|
-Девушка, а девушка, что вы делаете сегодня вечером? -Аборт. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Компьютерные фото-приколы Смешные картинки Смешная страшилка Kак надо вести себя на форуме Юмор одной строкой |