Анекдоты

Renijd дата: 04-03-2005 - 14:54 [ i ]

Новичок Репутация: 16 Статус: Давай пообщаемся! Женат

Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! - Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! - Интересно! Приводите мужа. Привела. - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? - Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга... - Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? - Да мне не жалко, просто у меня барьер! - Какой такой барьер?! - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом иметь!!

Renijd дата: 04-03-2005 - 14:55 [ i ]
Новичок Репутация: 16 Статус: Давай пообщаемся! Женат	Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит: - Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт! Через час второй: - Тттааа, тормооозиттт! Через два часа третий: - У мменя тожжже не выззывается! Через три часа четвертый: - Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

пол-маккартни дата: 07-03-2005 - 01:29 [ i ]
Новичок Репутация: 0 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Приходит мужик в страховую фирму: - ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста! Страховой агент возмущен: - Как вы выражаетесь, безобразие! Мужик: - А что, по-вашему "застраХУЙте" лучше звучит?

SEXYA дата: 23-03-2005 - 02:13 [ i ]
Специалист Репутация: 35 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

SEXYA дата: 23-03-2005 - 02:26 [ i ]
Специалист Репутация: 35 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Девушка приходит в рекламное агентство: - Из меня получится фотомодель? - Нет, только фоторобот.

SEXYA дата: 23-03-2005 - 02:51 [ i ]
Специалист Репутация: 35 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? - Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам. гы))))

Tilrok дата: 24-03-2005 - 10:13 [ i ]
Новичок Репутация: 0 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	- Какая страна самая богатая? - СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

Tilrok дата: 24-03-2005 - 10:17 [ i ]
Новичок Репутация: 0 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик: - Дяденька, сколько времени? - Я не дяденька, я прапорщик! - Прапорщик, сколько времени? - Семнадцать разделить на пятнадцать! - А сколько это будет? - Сам дели, мне уже надоело!

Tilrok дата: 24-03-2005 - 10:19 [ i ]
Новичок Репутация: 0 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Три бухгалтерши. Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

дата: 26-03-2005 - 03:16 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб. - Ты чего не pаботаешь? - А у меня сегодня сексуальный день! - Как это? - Да, #бал я вашу pаботу! ==================

дата: 26-03-2005 - 03:19 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	- Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

дата: 26-03-2005 - 03:24 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает?

дата: 26-03-2005 - 03:31 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Вовочка маме: - Мама, а откуда берутся дети? - Я же тебе объясняла, детей приносит аист - Я понял, а аиста та то кто #бет

дата: 26-03-2005 - 03:33 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

дата: 26-03-2005 - 03:36 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ? Марь Ванна: - Кто, кто ? В: - Hу, Вуглускр ... МВ: - Вовочка, откуда ты это взял !?! В: - Да вот, в книжке по чтению ... МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: - "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр ?

дата: 26-03-2005 - 03:41 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то? - Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере. - Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы??? - Нет. - Тогда его, наверное, расстреляли??? - Да нет же! - Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка. - Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки.

X - Factor дата: 26-03-2005 - 21:19 [ i ]
Мастер Репутация: 128 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Лично мой мой такой: Пошёл мужик на базар и купил себе корову. На следуйщий день подоил её и выдоил одно ведро. На второй день один стакан. А на третий день одну рюмку. Ну этот мужик посмотрел, что дело плохо и обратился к ветеренару... Пришол ветеренар, обсмотел корову и сказал мужику: "Да, бык конечно задрочен, но жить будет!!!"

Livsi дата: 26-03-2005 - 21:43 [ i ]

Новичок Репутация: 7 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Попал мужик в ад,черт спрашивает у него: Ты в какой ад хочешь в обычный или студенчиский? Мужик подумал и горовит: Давай в обычный. Отправили его в обычный ад,едет пьют весь день с женщинами развлекаються а вечером приходит черт и огромный гвоздь в задницу забивает. Через неделю невыдержал мужик просит черта переселить его в студенчиский ад.Переселили его ,каждый день ест пьет ,с женщинами развлекаеться а черт все не приходит,вот это жизнь думает мужик.Через пол года приходит черт с ведром гвоздей и говорит: Ну что мужик нагибайся-сессия! Очень жизненный анекдот,то все нормально ,то ведро гвоздей за раз в задницу.

Царевна-Лягушка дата: 27-03-2005 - 16:31 [ i ]

Специалист Репутация: 22 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Томила_Незабудкина дата: 27-03-2005 - 21:54 [ i ]
Специалист Репутация: 66 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Парень с девушкой по телефону разговаривает: - Привет! - Привет! - Поздравляю тебя с новым годом - Тебя тоже - Ты согласна в будущем году стать моей женой - Да любимый... - ... А с кем это я разговариваю?

МУСЕЧКА дата: 27-03-2005 - 22:59 [ i ]
Мастер Репутация: 808 Статус: Руководить – значит мешать работать другим… Свободна	Мой любимы анекдот такой: Жена говорит мужу :"Ты дурак, дурак, дурак! Та такой дурак, что если бы был всемирный конкурс дураков, ты бы занял там второе место!" А почему второе?- удивляется муж. "Потому, что ты ДУРАК!"

ankhen дата: 28-03-2005 - 00:00 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 1223 Статус: Динозавр Замужем	Мой любимый анекдот: Идут два мужика, вдруг одному на плечо какнула птичка. Он к другу: - Слушай, есть бумажка? - А зачем? Задница-то все равно улетела...

SamSung дата: 31-03-2005 - 01:27 [ i ]
Мастер Репутация: 743 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит: -Пап, бутылка только что была на волосок от смерти. -(очень хмуро)Это ты был на волосок от смерти.

дата: 01-04-2005 - 04:09 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

дата: 01-04-2005 - 04:10 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что- нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!