Анекдоты

A'x'l дата: 28-05-2005 - 21:38 [ i ]
Любитель Репутация: 6 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Подбегают к капитану подчинённые и говорят: -Кэп у нас пробоина ниже ватерлинии! -Заделать её можно? -Думаю нет. -Тогда готовьте шлюпки! -У нас их нет, остался один спасательный жилет. Капитан хватает спасательный жилет и выпрыгивает -Эй кэп!Первое апреля!Да ребята что будем передавать на землю? "Какая ватерлиния?Какой корабль?"-думал капитан самолета стремительно приближаясь к земле.

ВИНТ дата: 01-06-2005 - 23:17 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Идёт по улице девушка и видит - впереди идёт другая мадам - и так задницей крутит, что у всех мужиков вокруг слюни текут... Ну, девица думает: <<Почему на неё оборачиваются, хотя она далеко не красавица - а на меня нет?!>>. Догоняет она ту мадам и спрашивает, где она так научилась. Получила девушка адрес, пошла туда... Звонит в дверь. Ей открывает здоровый волосатый грузин 2 на 2. - Заходы! Проходят они в комнату, а там на стене висит обычная школьная доска. Грузин говорит: - Снымай трусы, становыс раком! Девушка, с ужасом про себя думает: <<Сейчас поимеет - мало не покажется!>> - но ради такой походки она готова потерпеть... Встала она в позу, сняла трусы. Грузин вставляет ей в задницу кусок мела: - А тэпэр пиши: <<ШЕСТ-ВОСЕМ, ШЕСТ-ВОСЕМ>>!!!

ВИНТ дата: 01-06-2005 - 23:18 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

ПЕРВЫЙ РАЗ... Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой. У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль. Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя. После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача. В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.

ВИНТ дата: 01-06-2005 - 23:19 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

ВИНТ дата: 01-06-2005 - 23:20 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: — Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка. — Ну и что вы нам покажите? — Да вон цветок. Погладишь — вырастет. Погладили — точно, вырос. — Еще погладите-сок пустит. Погладили-пустил. Тут инопланетяне: — А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: — А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пизды

ВИНТ дата: 01-06-2005 - 23:22 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Наступил декабрь засранец Я ненавижу его больше всех Первоклассник - под жопой ранец Рылом с горки счищает снег.

5e7!zM дата: 02-06-2005 - 02:16 [ i ]

Любитель Репутация: 24 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

*** Два программиста пытаются завести автомобиль. Все бесполезно. Один другому говорит: - Может выйдем и еще раз зайдем? *** Сидят два программиста в кафе. Мимо шествует девушка. - Классные у неe: properties, - говорит один. - Вчера проверял... всe: read only, - с грустью отвечает другой. *** Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница: - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: - HТМL. *** - Вася дома? - Нет, Васи больше нету... - Он что, умер? - Нет, к Интернету подключился! *** - Почему считается, что Windows 2000 не падает? - А куда ей падать, если она ничего не поддеpживает. *** Приходит обалденная блондинка к сексопатологу(С): - Доктор со мною что-то не в порядке! (после осмотра) - По-моему у Вас все отлично. - Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Internet? *** На улице громко плачет мальчик. Подходит к нему милиционер: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Угу: Аsd.ddd.ipo.net! - Это где ж такое? Имя своe: хоть знаешь? - Administra-a-a-ator... *** Мы с другом поставили Windows 2000... И тормознули крутейший Pentium III-600... *** Маленький мальчик сидит перед компьютером. Через некоторое время зовe:т папу и спрашивает: - Пап, а что означает надпись - "формате комплит" *** Сидит, значит пpогpаммист в глубокой отладке уже несколько дней. Тут подбегает к нему маленький сын: -Пап, а почему солнце каждый день всходит на востоке и заходит на западе? -Точно всходит и заходит? -Да. -КАждый день? -Да. -Hе тоpмозит? -Да нет. -Тогда сынок ничего лучше не тpогай, пусть pаботает. *** Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один программер другому [сочуственно]: - Hу вот, опять у кого-то диск полетел :-(... *** Программер познакомился с девушкой. Она ему: - Можно я буду называть тебя Адамом? - А почему? - Ты у меня первый. - Ладно, но тогда я буду называть тебя Виндой. - А почему? - А ты у меня двухтысячная...

Стриптизерша_Лиана дата: 03-06-2005 - 09:11 [ i ]
Профессионал Репутация: 371 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Идёт Красная Шапочка по лесу и видит волка: -Волк, а почему у тебя такие большие глаза? -Уйди девочка!Не видишь, я какаю?

Стриптизерша_Лиана дата: 03-06-2005 - 09:14 [ i ]
Профессионал Репутация: 371 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Телефонный звонок в роддом, голос мужчины с кавказским акцентом: "Ну, что, дэвушка, Лали из пятой родила?" -"Да! Поздравляем!" - облегчённо "Сына?" - "Нет..." удивлённо возмущаясь "А кого?!!"

5e7!zM дата: 06-06-2005 - 23:10 [ i ]
Любитель Репутация: 24 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Звонит абонент своему оператору мобильной связи: -Девушка, до меня не доходят смс сообщения! -Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз

ВИНТ дата: 07-06-2005 - 20:39 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: - Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - А - афроамериканцы... (все сидят на местах) - В - блек пипл... (опять все сидят) - С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев! __________________

ВИНТ дата: 07-06-2005 - 21:02 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу дивизии. Генеpал: -Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все pазвpатничаете с чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное вpемя? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется. Hу я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним делать, с таким? Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое... Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку: -Да, товаpищ генеpал-полковник! Hикак нет, товаpищ генеpал-полковник! Так точно! Hикак нет! Так точно! .... Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело пеpеводя дыхание: -Так, лейтенант, на чем я остановился! -Hу, товаpищ генеpал-майоp, Вы пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на дpугое... -Да, да, да!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел!

ВИНТ дата: 07-06-2005 - 21:11 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты

ВИНТ дата: 07-06-2005 - 21:14 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

В зад 600 мерину врезается "Ока". Из мерина как обычно вылезает крутой брателла, подходит к "Оке" в которой сидит симпатичная блондинка. - Ты кто, и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и разберётся. - Ну лады. Блондинка берёт мобилу, куда-то звонит, и через 10 минут приезжает бригада на трёх джипярах, выскакивают из них и начинают месить в тесто брателлу с мерина. Потом залезают в джипы и уезжают. Окровавленный брателла подползает к "Оке" и, выплёвывая зубы, спрашивает у блондинки: - Слышь, дура, ты же сказала Дед Мороз приедет! - А Дед Мороз сейчас занят, так он своих отМорозков прислал.

ВИНТ дата: 07-06-2005 - 21:20 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная. Моисей простирает руки к небу и восклицает: - Господи, что это? Бог, громогласно: - Манна небесная, подкрепитесь! - А что ж долго так?! - Варилась!!

ВИНТ дата: 07-06-2005 - 21:21 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	участники популярной группы "Дискотека Авария" на самом деле являются кланом адалт-вебмастеров, о чём красноречиво свидетельствует название одной из их композиций - "ХХХ и PHP"

Badzh дата: 08-06-2005 - 17:35 [ i ]
Профессионал Репутация: 37 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Скачет Илья Муромец на коне, тут перед ним развилка, и камень стоит, а на камне написано : "Прямо пойдешь - умрешь, налево пойдешь - умрешь, направо пойдешь - коня потеряешь." Ну Илюша думал, долго думал, решил пойти направо, поворачивает, прохит пара секунд, конь останавливается, голову поваричивает и говорит : "Ну и кто ты после этого?" ))

ВИНТ дата: 08-06-2005 - 17:38 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

ВИНТ дата: 08-06-2005 - 17:45 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Армянское радио спрашивают: - Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов? Армянское радио отвечает: - Купить Челси.

Badzh дата: 08-06-2005 - 17:56 [ i ]

Профессионал Репутация: 37 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Две блондинки купили себе по хомячку, одна говорит другой :"А как мы их отличать будем?" , вторая отвечает:"А давай мы моему лапку отрежим, без одной лапки будет мой, а другой - твой?" , ну та соглашается, они отрезают лапку одному хомячку. На след утро просыпаются, и смотрят : оба хомячка без одной лапки. Первая опять, мол че делать будем, вторая предложила одному хомяку отрезать вторую лапку, и тот хомяк будет её, так и сдели. На утро опять : оба хомяка без двух лап, ну дальше по аналогии, вот, так суть да дела, отрезали они хомякам все лапы, смотрят они на них, смотрят, и тут первая говорит :"А давай белый мой, а черный твой!" :)) Одна блондинка подходит к другой и говорит :"Вот когда свет в комнате выключают, ты знаешь куда он пропадает?" , вторая :"Нет!" , первая выключает свет в комнате, подходит к холодильнику, открывает его : "Вот он!!!" Просьба девушек со светлыми волосами не обижаться, это всего-лишь анекдоты, а я к блондинкам отношусь так же как и к остальным, честно :) Кстати, сколько анекдотов про блондинок не читал, только один хороший прочел, наверно автор - блондинка ) Стоят три блондинки в институте и обсуждают уравнения Максвелла в интегральной форме, тут одна из них говорит :"Ой!, девочки, смотрите парни идут, быстро начинаем трепаться о косметике!!!"

SANDI дата: 08-06-2005 - 19:30 [ i ]
Мастер Репутация: 134 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Встречаются два члена: - Как дела? - Нормально. Раз в неделю винчик, раз в неделю встаю. Всё класно, а у тебя? - Плохо. Каждый день пиво, водка. Каждый день встаю. - А ты попробуй не вставать... - Ага, один раз попробовал, чуть не сьели...

A'x'l дата: 09-06-2005 - 14:15 [ i ]
Любитель Репутация: 6 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

A'x'l дата: 09-06-2005 - 14:19 [ i ]

Любитель Репутация: 6 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

A'x'l дата: 09-06-2005 - 15:39 [ i ]
Любитель Репутация: 6 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*/*ры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"

ПЛУТ дата: 09-06-2005 - 16:36 [ i ]
Мастер Репутация: 427 Статус: нет меня Свободен	Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Наденька? - Надю-ю-ша? - Надя? - Надежда! - Надежда Константиновна! - Крупская! - Крупа!! - Спит, сука...