Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 A'x'l
|
|
|
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли! Выпили... Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили... Еврей: - Ну, за сказанное! |
|
A'x'l
|
|
|
Сидят на oстанoвке два наркoмана. Укуренные дo зеленых веникoв. Пoдхoдит трамвай. Первый наркoман пoднимает гoлoву: — Ой, трамвай!.. Втoрoй: — Ой, такая же фигня!.. |
|
A'x'l
|
|
|
Мальчик просыпается ночью под новый год и видит, что под елкой возится Дед Мороз. -Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда? - Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить... |
|
A'x'l
|
|
|
День рождения у скина. Приходят гости. Первый приноситбейсбольную биту и говорит:- Эта бита в крови хача!Скин говорит:- Круто! Я такой трофей себе на стену повешу.Приходит второй, приносит цепь, говорит:- Это цепь в крови негра! Именинник:- Круто! Я ее себе на стену повешу.Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке:- Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду?А тот ему и говорит:- А ты дай ему ногой по роже.Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр:- Happy birthday to you...
|
|
ВИНТ
|
|
|
Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу дивизии. Генеpал: -Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все pазвpатничаете с чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное вpемя? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется. Hу я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним делать, с таким? Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое... Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку: -Да, товаpищ генеpал-полковник! Hикак нет, товаpищ генеpал-полковник! Так точно! Hикак нет! Так точно! .... Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело пеpеводя дыхание: -Так, лейтенант, на чем я остановился! -Hу, товаpищ генеpал-майоp, Вы пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на дpугое... -Да, да, да!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел! ...................................... - Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана? - Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows ============================================= Встречаются два приятеля,один богатый другой бедный. Бедный спрашивает как тому удалось разбогатеть.Богатый ответил,что придумал мазь от которой хуй бананом пахнет. Встречаются снова через год.Который был бедным стал очень богатым.Первый его и спрашивает,как ему это удалось.На что тот ответил; -Ты придумал чтобы хуй бананом пах ,а я наоборот. ========================================= Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты ............................................. Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил Меня выгнали из дома. За непосещаемость Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта! Для начала он снял с нее розовые очки... Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит! Надпись на киевских троллейбусах: Скажи наркотикам "Hi!" Еще одну улыбку услышу, будете пенять сами себя и друг друга по очереди ............................................. В зад 600 мерину врезается "Ока". Из мерина как обычно вылезает крутой брателла, подходит к "Оке" в которой сидит симпатичная блондинка. - Ты кто, и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и разберётся. - Ну лады. Блондинка берёт мобилу, куда-то звонит, и через 10 минут приезжает бригада на трёх джипярах, выскакивают из них и начинают месить в тесто брателлу с мерина. Потом залезают в джипы и уезжают. Окровавленный брателла подползает к "Оке" и, выплёвывая зубы, спрашивает у блондинки: - Слышь, дура, ты же сказала Дед Мороз приедет! - А Дед Мороз сейчас занят, так он своих отМорозков прислал. ....................................................... 40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная. Моисей простирает руки к небу и восклицает: - Господи, что это? Бог, громогласно: - Манна небесная, подкрепитесь! - А что ж долго так?! - Варилась!! .......................................... участники популярной группы "Дискотека Авария" на самом деле являются кланом адалт-вебмастеров, о чём красноречиво свидетельствует название одной из их композиций - "ХХХ и PHP" ..................................................... Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!" Водитель - "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?" Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем. Если девушка хоть куда, то это уже не девушка. Новость: Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Новость: В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды. В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели. Сказка: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак... - А что - отец болел, что ли? - Почему?! - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? Брежнев звонит президенту США Рейгану: - У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости! Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь! Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется: - Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди! В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики: - Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small". Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. - А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию. Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее сохраняю Гинеколог пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были? - Эх, сейчас бы соснуть. - Ну на - сосни, сосни. - Да нет, я в смысле - полежать. - Ааа, ну на - полижи, полижи. Солидная компания возьмет в аренду дырокол. .............................. Серый волк! А почему у тебя такой хвост длинный? - спрашивает Красная шапочка. - Это не хвост, -сказал, покраснев серый волк. - А ты такие веши не должна знать. Молоко у тебя, Красная шапочка, еше на губах не обсохло! - Это не молоко, - покраснев сказала Красная шапочка. EXTERMINATOR добавил 24-05-2003 в 20:14:31: Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. - А! - крикнул он. - А!...А!...А... - ответило эхо. - Эхо! - позвал он. - Echo is ON, - ответило эхо. .................................... Начальник заходит в рабочее помещение: -Я же сказал:во время работы не курить! Один их сотрудников, сплевывая на пол: -А кто работает? ....................................... Англия. Лорд спрашивает у своего дворецкого: - Беримор, что там за шум на улице? - Это демонстрация проституток, сэр. - А что они хотят? - Они требуют чтобы им больше платили, сэр. - А разве им мало платят? - Много, сэр. - Так почему же они бастуют? - Бляди, сэр. ............................. Совет. 1.Самый верный способ покончить жизнь самоубийством: На следующее утро после большой пьянки - Резко встать с кровати и сильно потрясти головой. Мысль. 2. Когда жизнь дает трещину, она становится похожей на ж..пу. Едут в поезде грузин и хохол. Утром грузин заказывает проводнику кофе, а хохол молча вытаскивает сумку и достает сало, лук, чеснок, самогон и начинает уплетать с огрмной скоростью. У грузина аж глаза на лоб полезли. Попивает кофе и наблюдает. Минут через 20 не выдерживает и говорит: - Слышь, друг, ты че делаешь!? С утра жрешь - сало, самогон! Это же холестерин, вены забиваються, мозги не варят. До старости не доживаешь! - Вот Я, например. С утра выпью чашечку кофе, взбодрюсь, зрение улучшается. Можно сказать на 5 км вперед вижу все !!! Хохол так молча вытирается и говорит: - Ага, видишь друг ты далеко, а вот дойдешь ли ты туда? (рус.) - Ага, бачишь друже ти далеко, а чи дойдешь ти туди? (укр.) Поезд, вагон, купе. Едут грузин и хохол. ......................................... Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец. Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький хуй. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, блять, хвастаюсь!!!! мужик приходит к врачу: - доктор, у меня не стоит - а кого это ты тут ебать собрался? ...................................... В цирке объявлется смертельный номер. Свет медленно гаснет, становится тишина. На середину арены выходит мужик с зажженной свечкой, вытаскивает свое "хозяйство" и начинает дрочить. Зал в шоке... Кто-то не выдерживает и спрашивает - Мужик, ты че делаешь!? Мужик, задувая свечу, - Фьюю, кто здесь? .............................. Каждый съеденый вами гамбургер - это смерть одного жителя Ирака! Садаму патроны, Бушу гандоны (и это правильно что б не размножался) Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда". Акушер принимает роды.. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь! Встречаются двое: - Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит... - Че, "Мерс" себе купил? - Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами... ........................................ В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей! - Это не локти, это - груди... - Тогда оставьте... Сидят в камере зоофил, садомазохист, пожарник, никрофил и экстримал. Зоофил - эх щас бы кошечку, садомазохист - поджечь, пожарник- потушить, никрофил - и трахнуть, экстримал - мяу )) ................................... Всегда когда что-то пишу на форуме вижу фразу которая просает меня просто в смех до слёз. А вот почему Анекдот. Заходит пидар в парашу и видит картину: стоит мужик и мочится а в руках у него член ну просто нечеловеческих размеров. Ну пидар к нему подходит и говорит - подскажите сколько сейчас время. Мужик -немогу я занят Пидар -да я подержу Ну мужик даёт ему член и говорит - 6:24 Пидар -БОЛЬШОЕ -чмок-чмок-чмок -ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ - чмок-чмок-чмок -СПАСИБО - чмок ..................................................... Объявление. Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. EXTERMINATOR добавил 11-05-2003 в 11:32:29: Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер: - Hельзя по городу гулять с козлом. - Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: - Видете ли, голубь - это символ мира... - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет. ............................................ В одном маленьком городке жила очень добрая девочка Надя. Она была такая добрая, что не могла отказать ни одному матросу. Так с тех пор это место и прозвали - Мыс Доброй Надежды... EXTERMINATOR добавил 14-05-2003 в 19:38:26: Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей трахнешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А я ...без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь? - О..один..надцать... - Как так одиннадцать?! - А...ты мне тоже нравишься... ................................................................. |
|
5e7!zM
|
|
|
Едет новый руский на новеньком 600-м Мерседесе. Звонит мобильник: -Толян,привет! Ты где? -Еду по Тверской. -Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной со скоростью 160 км. чю летит! - Ладно б один, их тут тысячи!!! |
|
Nickolas
|
|
|
Три мужика плывут в лодке и рыбачат. 1 встает,потягивается и говорит: -Ыыыхх! Красотища какая! 2: -Дааа...Это точно... Третий хвать весло и в воду обоих каак зафигачит!! Они ему орут: -За что? За что? 3: -За флуд и оффтопик 
|
|
A'x'l
|
|
|
-А вот если купить партию китайских часов, сгонять на машине времени на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… -А еще можно создать ксерокс, который бы копировал материю, и фигачить золотые слитки… -Так, понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по подъёму экономики России? |
|
A'x'l
|
|
|
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить... |
|
A'x'l
|
|
|
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все! Бармен: - Многовато будет пива... Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся |
|
A'x'l
|
|
|
Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. - Я надеюсь, что это ты? - Нет, мама, наша учительница. |
|
A'x'l
|
|
|
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек. |
|
|
|
Пришел мужик на работу. Ему сослуживцы говорят,типа если у секретарши попросить годовой отчет,то она даст. поработал он 2недели идумает:надо потрахаться.А у нее как раз месячные. -можно мне годовой отчет? -нет,у меня пока только месячный ОН ушел,а секретарше стыдно стало,подходит и говорит, -Если вам так срочно надо то могу отчитаться задним числом,или устно Ответ: -нет,спасибо,я уже от руки набросал. 
|
|
A'x'l
|
|
|
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: - Хочешь, я тебя от заикания вылечу? - Хо-хо-хочy. - Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? - К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. - А сейчас? - Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики. - А сейчас? - Ло-ло-ловишь три-три-трипачок. - Че-че-че-чего? |
|
A'x'l
|
|
|
В курилке: ... -Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу! -Ну и что? -На пиво попал... |
|
A'x'l
|
|
|
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." |
|
A'x'l
|
|
|
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, Дай только седло сниму. |
|
A'x'l
|
|
|
Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них: - Ты что так хохочешь? - А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама все хохочет. - Ну а ты чего так громко ревешь? - А я... не видела... |
|
A'x'l
|
|
|
Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них: - Ты что так хохочешь? - А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама все хохочет. - Ну а ты чего так громко ревешь? - А я... не видела... |
|
A'x'l
|
|
|
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка кончилась под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит чувачок из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла" |
|
A'x'l
|
|
|
Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее... |
|
A'x'l
|
|
|
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. - Папа, а зачем столько разных упаковок? - Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один в субботу утром. - А вот эта из 6? - Это для института: Два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье. - А.. из 12? - А это - когда женишься. Один для января, один для февраля, один для марта... |
|
A'x'l
|
|
|
Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли: - Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь? Багира: - Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!! |
|
A'x'l
|
|
|
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... |
 Багги_Ra
|
|
|
А ведь скоро экзамены  Студент, потея и заикаясь от волнения, спрашивает: - П-п-рофессссор... а в билете ... пписло чччессать?  Профессор - задумчиво: - Если помогает - чешите
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Есть ли у Вас шестое чувство или чувство юмора Самые смешливые диалоги форумчан!!! Спортивный юмор Конкурс "Смешные студенческие фото"! Женская логика |