Анекдоты

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 19:40 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

О, прикольная галантная французская вещь. Стоит, значит, на перекрестке автомобиль и не в какую не хочет двигаться на любые сигналы светофора, взади уже образовалась ужасная пробка. Подходит к ней постовой, а там красивая за рулем блондинка сидит и внимательно наблюдает за сфетофором. Смотрят вместе. Горит красный, потом мигает желтый, загарается зеленый, потом опять красный. Тут постовой разворичивается к даме и, улыбаясь, спрашивает: - Какой цвет предпочетаете, модам?

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 19:41 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Несколько афоризмов: Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?",может обозначать"неплохо". Братство кончается там, где больше нечего брать. Мир безграничен - особенно в области человеческой глупости. Лучшие преследователи получаются из последователей

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 19:47 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!" Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то сказать,а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит: -А я стихи пишу! Все,естественно,просят почитать стихи. -А вы не обидитесь? -Нет! И тут он начинает читать: -Наша мама вертолёт: всем даёт,а папе-вот(и показывает). Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает: -Папа тоже вертолёт: всех ебет,а маму вот(и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: -Сестра тоже вертолёт: курит,пьёт и в рот берёт... Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка: -Деда тоже вертолёт: хуй большой,а не встаёт! Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая из-за стола: -Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт... Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!" __________________

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 19:48 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть __________________

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 19:52 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Объявление в маршрутке - просьба орешки, семечки и бананы есть вместе с кожурой

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 19:53 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Значит, типа тема такая..... Цирк...представление века, тысячалетия..милениум короче. Собралось народу столько сколько никогда не собиралось за всю историю человечества. Идут трансляции по всему миру. Короче представление с инопланетянами .... Начало, все на готове....свет потухает....выходит конферансье со стулом и свечкой (темень конкретная) ставит стул по середине манежа, садиться на стул, ставит свечку рядом и начинает дрочить.........проходит 3,5, 15 минут, тут кто-то из зала кричит:"Мужик, ну заебал уже!"......конферансье с перепугу тушит свечку и шёпотом спрашивает:"Кто здесь?"

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 19:57 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	К теме о противозачаточных средствах. На приеме у гинеколога девушка задает вопрос: - Доктор, мы с мужем решили предохраняться путем занятия нетрадиционным сексом(смущаясь)- анальным. Скажите, это правильно. -Конечно, только смотрите, не заберемините. - А что, такое возможно? - А откуда Вы думаете ГАИшники берутся?

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 19:58 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову с3,14здили! Старший сын: - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову с3,14здил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? - Ну как! - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову! Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец!!! ...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках! - Девушка! Вы идете на бал? - Да! А как вы догадались? - У вас такое за&бальное платье! - Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером. - Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя! Новость: Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика. - Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз. - Думаеш полтергейст? - Да не, телефон. Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! - Ты слышала, что минет полезен для зубов? - Как это?! - Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам. На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи: - Старпом, так тебя растак, тарань!! - Есть! Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер. - Старпом, так тебя растак, я тебя просил тараньки принести - боцман ящик пива поставил! Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего. (Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть? (М): - Нет, только если в рот возьмешь. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента. Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:00 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

У одного мужика был кот говарящий Собирается однажды хозяин кота в камандировку А кот ему и говарит вазми меня ато я все дома да дома,хачу свет повидать Хазяин подумал,и говарит коту а ты умнечить небудеш? кот говарит нет,нуладно поехали ответил хозяин ивзял кота Поспали они ночь кот говарит - хозяин есть хачу - нуладно отвечаен хозяин - достает себе курицу капченую ,кату рыбку маленькую(сырую) - тут кот и говарит хозяину - хозяин а знаеш почему мы каты такие умные? -нет отвечает хозяин - Апотаму ,что мы поутрам рыбу сырую едим. - Видиш я даже разговаривать начел - Задумался хозяин и говарит- а довай кот мы стабой поменяемся - Нет отвечает кот. - Ты после этого умнечать начнеш - да небуду говарит хозяин. - коекак уломал кота - Кот согласился взял курицу спорол,коекак залез на 2полку - лежит МУРЧИТ -Хозяин сматрел сматрел на рыбку коекак морщясь сел ее иговарит КАТУ -васька а помоему ты меня наебал -нашто кот спакойно отвечает ---- Яже предуприждал что ты начнеш умнечать-------

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:03 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Надыбал тут на прикольную загадку, возможно даже юморную вот ссылка на неё http://www.evelin84.narod.ru/zagadka.htm

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:06 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	филипс: "Изменим жизнь к лешему" Практически каждому герою противостоит антигерой, а по сему если где-то есть "рыжий ап", обязательно должен быть и "голубой даун"....

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:08 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Прибегает один гинеколог к другому и говорит: -слушай! там пизда как дыня! Второй подорвался, прибежал и смотрит: - да нет, обычная пизда. - Ага! А ты лизни!

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:09 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Влетела женская мысль в мужскую голову, пообщаться захотелось. Летает, летает, и ни одной мало-мальской мыслишки найти не может. Вдруг летит одна, торопится. Женская мысль к ней, давай,мол, пообщаемся. На что ей мужская:" .. давай только побыстрей, а то все наши уже внизу собрались!!"

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:11 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Не откладывай отдых до пятницы, а е..лю до старости!!

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:29 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Однажды, поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.... После этого про него начали придумывать всякие гадости. __________________

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:30 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали... Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:31 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Встричаются два мужика один у другого спрашивает А ты Жену 10 раз за час можеш? Тот отвечает нет И я немогу отвечает первый

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:34 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Hаверное, сегодня среда.

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:46 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету.

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:47 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:51 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	-Бонд! склько время!? -пятнадцать, шесть пятнадцать

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:53 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	ДТП, Mersedes vs Ziper. Мужик в зипере сидит, думает все, горя необерёшся. Из Мерсюка вылазит дядя с подопечными, подходит к зуперу и тулит в окошко 100$ -За что мужик !?!?!? -За класику, за класику..........

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:54 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Едит мужик, ну таком молодой красивый со своими зубыми и интелегентным видим, скромной совсем не золотой цепочкой на мерсе Тут обгоняет с огромным отрывом известный всем карерра 968 *Запорожец* Мужик в растеряности включает 3 и в погоню! Догоняет, обгоняет и спокойно с музычкой дольше! Тут опять тот же всенародный любимец мимо. Мужик уже выключает музыку, руками вцепился в руль и на полной скорости в погоню! Обгоняет весь мокрый , нервный! Тут скорость около 200 и запор так легко сравнивается с ним! Мужик опускает стекло не отрываясь от дороги, водитель запорожца тоже опускает стекло! Из мерса: на и что дальше? Из запорожца так спокойно: как что - вторая!!!!!!!!

ВИНТ дата: 15-06-2005 - 20:55 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают: - Слышь мужик а где сдесь у вас брод? Мыжик отвечает: - Да вон тамо вон. Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее успевают вылести крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему: - Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут. - Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.

vvn-xman1 дата: 16-06-2005 - 18:00 [ i ]
Мастер Репутация: 118 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Стоят солдаты на плацу: -Кто поедет на картошку - шаг вперед. Выходят два солдата. -Хорошо, остальные пойдут.