Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 --Daemon--
|
|
|
Выкладываем здесь анекдоты о студентах...
|
|
--Daemon--
|
|
|
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем? -------------------------------------------------------------------------------- Стyдент и девyшка: (С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом? (Д) - ДА! (С) - Пошли, вон автобyс идет... -------------------------------------------------------------------------------- Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности. Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность. Профессор спрашивает: -Как вы так ровно чертите окружность? -Я два года в армии мясорубку крутил. -------------------------------------------------------------------------------- Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. -------------------------------------------------------------------------------- В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь. Hемец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ???? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова... |
|
--Daemon--
|
|
|
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям. -Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая... -------------------------------------------------------------------------------- На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки В каком году была вторая мировая война? Не знаю.( говорит она.) Кто такой Ленин? Не знаю. Что такое К.П.С.С. Не знаю. Откуда вы приехали? Из Урюпинска. Бросить бы все на ...,и в Урупинск. -------------------------------------------------------------------------------- Какой длжна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал... -------------------------------------------------------------------------------- Два грузина разговаривают, один другого спрашивает: - Кацо, почему у гоги такие пышные волосы? - Да он голову яйцами моет. - Во акробат, а! -------------------------------------------------------------------------------- Значит так. приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит. - Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите. Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. "Бык лежит мертвый а корова жует травку" Ветеринар - вы что сделали Студенты - Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер |
|
--Daemon--
|
|
|
Студенческий анекдот.Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф -------------------------------------------------------------------------------- Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому: - Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает: - Ты завязывай с этой латынью! -------------------------------------------------------------------------------- Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается. -------------------------------------------------------------------------------- Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Хохлов, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай ы инфаркт! - Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход. - Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. - Как вы определили так точно диагноз? - Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?! -------------------------------------------------------------------------------- Отец шлет сыну телеграмму: -Как прошел экзамен? Доложи немедленно. -Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью. |
|
--Daemon--
|
|
|
Вопрос: Почему в институте пары, а в школе уроки? Потому что в школе учатся, а в институте паряться!!! -------------------------------------------------------------------------------- Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы. -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в институте:"Экзамен не состоится. Все билеты проданы". -------------------------------------------------------------------------------- Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: -Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: -А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: -Ща докурю, пойду сдавать. -------------------------------------------------------------------------------- Студенты дают интервью: - Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение! |
|
--Daemon--
|
|
|
Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: " Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!" -------------------------------------------------------------------------------- Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: "Да не эти, с веревочки" -------------------------------------------------------------------------------- На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. -------------------------------------------------------------------------------- Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил". -------------------------------------------------------------------------------- Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... А я переписал!!!!!!!" |
|
--Daemon--
|
|
|
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного -------------------------------------------------------------------------------- Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь! -------------------------------------------------------------------------------- Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли? -------------------------------------------------------------------------------- Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию. -------------------------------------------------------------------------------- Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда. |
|
--Daemon--
|
|
|
татарин тащит барана в самолет.ну как можно барана - упирается стюардесса.Это не баран,это магарыч,баран в МГУ учится... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости. -------------------------------------------------------------------------------- На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения». А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс». |
|
--Daemon--
|
|
|
Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам: - Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье. Голос с последнего pяда: - Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом? -------------------------------------------------------------------------------- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Говорят, что участились случаи избиения преподавателей - А толку то! -------------------------------------------------------------------------------- Профессор на лекции: -Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека! |
|
--Daemon--
|
|
|
Экзамен в университете. Профессор: -Что быстрее - звук или свет? Студент: -Свет. -Отлично, а почему? -Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук. -Вон!!! Входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос. Ответ: -Звук. -Обоснуйте! -Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка. -Вон!!! Профессор задумался: "Или студенты глупые, или вопросы сложные". Появляется третий студент. Профессор: -Вы стоите на горе. На противоположной горе - пушка. Из неё стреляют. Что Вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела? -Конечно, пламя! Профессор с облегчением: -И как это можно объяснить? -Глаза же намного впереди ушей! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12." -------------------------------------------------------------------------------- Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей. |
|
--Daemon--
|
|
|
Профессор на экзамене говорит студенту: -Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили? -Конечно профессор! -Что-то не припомню где вы сидели. -С краю за колонной. -Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился. -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, какова ваша методика написания диплома? - Crtl C, Ctrl V! -------------------------------------------------------------------------------- Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. |
|
--Daemon--
|
|
|
Препод: - На время сессии выдолжны забыть о свиданиях Студент (глотнув спрайта): - А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане? Голос за кадром: - Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии -------------------------------------------------------------------------------- Экзаменатор, студентке: - Чему равна лошадиная сила? Студентка: - Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр. Экзаменатор: - Где это Вы такую лошадь видели? Студентка: - Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов! -------------------------------------------------------------------------------- На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. -------------------------------------------------------------------------------- Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! " |
|
--Daemon--
|
|
|
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - через плечо!!! Интеллигенция, говорю... -------------------------------------------------------------------------------- Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату. Парень: Конечно. Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!! -------------------------------------------------------------------------------- Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: - А я не Света, я - Наташа! Это сообщение отредактировал Doktor No - 09-01-2008 - 22:51 |
|
--Daemon--
|
|
|
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху... -------------------------------------------------------------------------------- -В какой институт принимают без экзаменов? -В Институт Склифосовского -------------------------------------------------------------------------------- -Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте... -Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю - Все равно все сдохнем, Сессию встречая... |
|
--Daemon--
|
|
|
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ?! - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова... -------------------------------------------------------------------------------- Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! - Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!.. -------------------------------------------------------------------------------- Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: -Мольберт взял? -Взял. -Кисти взял? -Взял. -Краски взял? -Взял. -Политру взял? -Да я подумал по литру мало будет, взял по два. |
|
--Daemon--
|
|
|
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится... -------------------------------------------------------------------------------- - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!!! -------------------------------------------------------------------------------- Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: - Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? - А что случилось, Иванов? - Да, там, у парня день рождения! - Фу, Иванов - у тебя есть парень?! -------------------------------------------------------------------------------- Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами!!! |
|
--Daemon--
|
|
|
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... -Алло! -Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? -Просто ужасно...Мне поставили четыре... -Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? -Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... -Мм, жаль, а что ты будешь делать? -Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... -Ага, пока!!! -Я тебя люблю.. -Угу... Заводит машину, и печально произносит: -Жизнь - говно! -------------------------------------------------------------------------------- У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич. Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал. Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны. Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах... Его спрашивают: А почему? Он: А я всегда о них думаю... Это сообщение отредактировал KissLover - 08-11-2017 - 02:00 |
|
--Daemon--
|
|
|
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" -------------------------------------------------------------------------------- Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит: - Мальчик, встань! Тот испуганно встает. - Фамилия?! Парень робко: - Баранов... Профессор устало: - Вот видишь, садись... -------------------------------------------------------------------------------- Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает: - А в каком году отменили кpепостное пpаво? Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает: - В 61-ом. Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... |
|
--Daemon--
|
|
|
Студент спрашивает у профессора: - Учитель,в вашей жизни всё удалось,или вы хотели бы что-то изменить? - Видите эти полки с книгами?Все их написал я...А когда мне было 16 лет,я познакомился с чудесной девочкой,и мы пошли на сеновал.Но у нас ничего не получилось,мы всё время проваливались в сено.Так,вот,если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку... -------------------------------------------------------------------------------- В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт: - Ну, какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?! -------------------------------------------------------------------------------- Объявление в деканате: «Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю 2-й раз – Комиссии из преподавателей 3-й раз – Комиссии из районного военкомата" -------------------------------------------------------------------------------- Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся резкльтат. Предод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Препод додходит к студенту и спрашивает: - Ну что, ответил или нет? - Да. - ответил сткдент. - Что же ты тогда сидишь? - А я проверяю. Это сообщение отредактировал Doktor No - 09-01-2008 - 22:53 |
|
--Daemon--
|
|
|
Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает студента: - Что такое учебный план? - Учебный план? Это - табак! -------------------------------------------------------------------------------- Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! -------------------------------------------------------------------------------- Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две. -------------------------------------------------------------------------------- Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался... |
|
--Daemon--
|
|
|
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете?. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!. -------------------------------------------------------------------------------- Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!... |
|
--Daemon--
|
|
|
На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. -------------------------------------------------------------------------------- У профессора спрашивают: - Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? - Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - Ну а если он отвечает на этот вопрос? - Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - А если он отвечает и на этот вопрос? - Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. - И до каких пор это продолжается? - А пока мне не станет все ясно. Это сообщение отредактировал KissLover - 08-11-2017 - 02:02 |
|
--Daemon--
|
|
|
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего: - Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер? - Нет. - Эх ты! В институте нужно учиться... На следующий день: - Ты знаешь, кто такой Николай Коперник? - Нет... - Эх ты! В институте нужно учиться… На третий день: - Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле? - Нет... - Эх ты! В институте нужно учиться… - Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов? - Нет... - Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.. -------------------------------------------------------------------------------- В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина -------------------------------------------------------------------------------- Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. |
|
--Daemon--
|
|
|
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это.. -------------------------------------------------------------------------------- Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит... -------------------------------------------------------------------------------- Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?! |
|
--Daemon--
|
|
|
Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля! -------------------------------------------------------------------------------- Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика. -------------------------------------------------------------------------------- Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу». Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу». Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу». -------------------------------------------------------------------------------- В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: - Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Анекдоты и истории про Новый год Конкурс Президентов))) Виртуальная траффка Анекдоты на автомобильную тему Что в имени тебе моем?? |