Анекдоты

дата: 01-04-2005 - 04:11 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Рабинович приходит к раввину: - Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? - Да. - Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! - Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: - Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

дата: 01-04-2005 - 04:12 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - \"ЕВРЕЙ\". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: - Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: - Абрам, и он будет учить нас коммерции...

дата: 01-04-2005 - 04:13 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин го- ворит: - До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки! Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит: - О! - Что "О"? - Так вот где я оставил свои новые галоши!

дата: 01-04-2005 - 04:14 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

дата: 01-04-2005 - 04:16 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Чебурашка и Гена грабят \"Детский Мир\". Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать? - Бери! - А палатку брать? - Бери! - А сапоги брать? - Бери! - А в них мусор. - Вытряхни! - Не могу, он меня за уши держит!

дата: 01-04-2005 - 04:17 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: - О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, так это же известный козел Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

дата: 01-04-2005 - 04:18 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Уш„л в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петл„й на шее. Гена: - Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, - выд„ргивает стульчик.

дата: 01-04-2005 - 04:39 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему - Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. - Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. - Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает - Кто там? - Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

дата: 01-04-2005 - 04:42 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: - Что, ушастик, тоже не спится?

дата: 01-04-2005 - 04:43 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. - Женщина, сколько стоят эти сумки? - Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов. - А почему маленькая стоит дороже большой? - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

дата: 01-04-2005 - 04:44 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и от- вечает: - Нет тары... сэр

дата: 01-04-2005 - 04:45 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. - Ну, чего, чего ты, - говорит он, - чего развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назой- ливого туриста: - Чего, чего... Живу я тут!

дата: 01-04-2005 - 04:47 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: - А почему не сто? - Что я, лошадь?

SANDI дата: 01-04-2005 - 09:55 [ i ]
Мастер Репутация: 134 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Женщина приходит к врачу и говорит -Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет. Врач её осмотрел и говорит -У вас всё в порядке, приводите мужа Приходит муж раздевается , а у него елда по колено Доктор ему и говорит -Вы с лошадьми случайно не пробовали -Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет

Свой вариант дата: 01-04-2005 - 17:36 [ i ]

Акула пера Репутация: 2377 Статус: Здравствуй жопа .- Новый Год В поиске

ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ. - Hу, что, приступим? - Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим. - Конечно, шустрая. У меня модем 33 800. - О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь. - Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти. - Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь? - Еще у меня 3-dfx акселератор. - Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста. - Hет, теперь Ваша очередь. - Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте. - Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум? - Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум. - А, простите, размер жесткого диска какой? - 850 мегабайт. - 850? Такой маленький? - Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере? - А в чем же? - А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже! - Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота? - Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало? - Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду. - Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю. - Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное! - Да, ладно Вам, не за что. - А как у вас с безопасностью дела? - Что Вы имеете в виду? - У Вас плохих секторов нет? - Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь. - А вирусов никаких, случайно? - Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Веберу. - Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться. - Давайте. А у Вас монитор - какой? - 15 дюймов. - Hебольшой. - А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как? - О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен! - Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая? - У меня Windows 95. - Так! Hичего у нас не получится! - Как не получится? Почему не получится? - У меня Unix. - Hу и что? - Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте! - Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

Томила_Незабудкина дата: 04-04-2005 - 23:19 [ i ]

Специалист Репутация: 66 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Молодой лейтенант приходит из учебки в часть, по пути в штаб видит солдата косящего на газоне траву, задумывается на секунду, заходит к полковнику и говорит: " Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат траву косит, в одну сторону косой ведет - скашивает, а в другую получается, что коса впустую работает, вот давайте мы ему косу дадим, которая бы в обе стороны косила, вдвойне польза будет". Полковнику понравилось, лейтенанту неделю отпуска, а солдату косу, что в обе стороны косит. Узнал про это дело капитан, подумал, забегает к полковнику: " Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит, а просто так туда-сюда ходит, давайте ему на сапоги приделаем грабли, чтобы он скошенную траву в кучу сгребал". Полковнику это понравилось, капитану неделю отпуска, а солдату грабли к сапогам приделали. Узнал про это дело майор, подумал, забегает к полковнику: "Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит и траву в кучу сгребает, а вот если бы ему еще и телегу приделать, он бы еще и траву в телегу складывал". Полковнику это понравилось, майору неделю отпуска, а солдату телегу приделали. Узнал про это дело подполковник, но как ни старался, в голову ему ничего не приходит. Вот идет он, а на встречу ему ентот самый солдат, с косой, с граблями, с телегой. Подполковник на него посмотрел, тяжело вздыхая, а солдат и говорит:"Да товарищ подполковник, фары мне на лоб, фары, чтобы я еще и ночью косить мог!!!"

GENAZVALLI дата: 30-04-2005 - 14:00 [ i ]
Мастер Репутация: 153 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Стриптизерша_Лиана дата: 30-04-2005 - 15:09 [ i ]

Профессионал Репутация: 371 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Если в офисе скучно! Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет. 20 способов развлечься во время переговоров: 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак. 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро". 7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать. 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко". 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

Nickolas дата: 05-05-2005 - 12:18 [ i ]
SEXMASTER Репутация: 225 Статус: Давай пообщаемся! Женат	Девушка говорит своему парню: -Вася,ты у меня такой клевый,такой умный,разговор на любые темы поддерживаешь,чего я у тебя не спрошу-все знаешь.Ты у меня просто супер! Он: -Да нет,Маш,я нормальный,просто ты-дура.

Nickolas дата: 05-05-2005 - 12:26 [ i ]
SEXMASTER Репутация: 225 Статус: Давай пообщаемся! Женат	Вот еще: - Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь, только она закончилась на час раньше.

Стриптизерша_Лиана дата: 05-05-2005 - 13:14 [ i ]

Профессионал Репутация: 371 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Это не совсем анекдот, но все-равно смешно: Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Виннибек Пухбаев Это типа Винни Пух в разных странах

Nickolas дата: 05-05-2005 - 14:12 [ i ]
SEXMASTER Репутация: 225 Статус: Давай пообщаемся! Женат	Двое встречаются,один говорит 1:-Ты знаешь,я тут геем стал... 2:-Да ладно! У тебя,наверное,теперь яхта,вилла.. 1:-Не-а,нету 2: Ну там машина,может,квартира.. 1:-Нет,ничего такого у меня нет... 2:-Да какой же ты гей?! Ты п*дор! Геи,не обижайтесь...

Arthas дата: 05-05-2005 - 18:30 [ i ]
Интересующийся Репутация: 19 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Выходит мужик на крылечко, потягивается так сладко и говорит: - Эх, что то поработать так захотелось..ладно, пойду полежу, мож пройдет.

VoiVod дата: 11-05-2005 - 09:40 [ i ]
Специалист Репутация: 47 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Ну что вы в дверях застыли? Не стесняйтесь,идите,идите на х...

ash дата: 12-05-2005 - 20:41 [ i ]
Специалист Репутация: 50 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!..