Анекдоты

Волчица мать дата: 25-06-2005 - 01:11 [ i ]

Мастер Репутация: 881 Статус: к ноге, смерд) Свободна

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!!! Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас! Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви: - Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать? - У меня есть идея, - сказал священник. - Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу. В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом: - И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс. - Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой. - Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник. Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это. - Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс. - Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол булавкой. - Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил: - И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына? Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: - Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу! - Аминь, - ответили прихожане. Встречаются две бабки: - Понимаешь я хочу с дедом сексом заняться, но у него не стоит, что делать? - А пусть он покрутит, повертит, покрутит, повертит у него и встанет. Приходит бабка домой, деду все сказала и у них все получилось. Бабка всем рассказала и все попробовали, одна из попробовавших: Приходит домой и говорит деду: - Давай займемся сексом! - Да у меня же не стоит... - А ты покрути, поверти... Ну дед крутит, вертит, крутит, вертит, крутит, вертит... Подходит к бабке и говорит: (кидая что-то на стол): - Hа, бабка, е@ись: докрутился...

A'x'l дата: 25-06-2005 - 13:59 [ i ]

Любитель Репутация: 6 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

A'x'l дата: 25-06-2005 - 14:06 [ i ]
Любитель Репутация: 6 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Grem дата: 26-06-2005 - 10:31 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	- Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой!

Grem дата: 26-06-2005 - 10:34 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество

Nickolas дата: 29-06-2005 - 10:58 [ i ]
SEXMASTER Репутация: 225 Статус: Давай пообщаемся! Женат	Поймал волк в лесу Красную Шапочку. - Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал! - Корзинку? Шапочку?

дата: 29-06-2005 - 11:18 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	QUOTE (Nickolas @ 29.06.2005 - время: 10:58) Поймал волк в лесу Красную Шапочку. - Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал! - Корзинку? Шапочку?

Nickolas дата: 29-06-2005 - 11:19 [ i ]
SEXMASTER Репутация: 225 Статус: Давай пообщаемся! Женат	У прокладок "Олвейз" крылышки стали больше, в результате чего была снижена нагрузка на крыло и они стали меневренней.

ВИНТ дата: 29-06-2005 - 22:49 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасет. Один вор говорит: - А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. - Эй, мужик, иди к нам за стол. Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему: - Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала. Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Берет стакан и тут как выпулит: - А я всех ментов маму &бал. Те чуть со стула не упали. - Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей. Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить: - А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало. Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит: - Слышь, плохая примета в носу ковыряться. - А что в ней плохого? - Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит: - Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась. - Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть? - Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? - Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь. - Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо. Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания. Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. - Руки! Я сказала уберите руки!! Я сама ртом все сделаю!!! - Что может летать на глубине 2 километра? - Муха в подводной лодке. Объявление: - Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк! Начало поговорки "Не родись красивой..." у многих девушек уже получается.

ВИНТ дата: 29-06-2005 - 23:00 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Не вытащишь без труда, если сунул не туда. Надеюсь этого еще не постили Дикий угар!! Хохотал пару дней!

ВИНТ дата: 29-06-2005 - 23:02 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Девушка приходит к психологу. - На что жалуетесь? - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

ВИНТ дата: 29-06-2005 - 23:13 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. Первый: "Дип Перпл ...". Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...". Первый: "Депеш Мод ...". Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...". Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.". Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

ВИНТ дата: 29-06-2005 - 23:15 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает : - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Hу" - думает,- "ребята-что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!

ВИНТ дата: 29-06-2005 - 23:16 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Разговаривают итальянец и русскии. Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь. Русскии: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы

ВИНТ дата: 29-06-2005 - 23:21 [ i ]

Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен

Два жулика сидят в камеpе : - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея. - Давай, - согласился втоpой. - Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый. - Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед. - Да здpавствует pоссийские женщины ! - Уpа! - Да здpавствует pоссийская милиция ! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много.

Night Zver дата: 30-06-2005 - 17:27 [ i ]

Новичок Репутация: 2 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Басня Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль Чай, урюк, кишмищ, хурьма гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь. - Ти смеешся пачему? - гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит? Стреказа ха-ха запэл, труляля и улител. Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель - Салямаалейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. - Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! В этай басен правда есть если хочешь викусно есть лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Лиськa дата: 30-06-2005 - 19:14 [ i ]

Мастер Репутация: 739 Статус: Хочешь сладких апельсинов? Свободна

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

Darkan дата: 01-07-2005 - 22:49 [ i ]
Новичок Репутация: 3 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Папа Карло закрыл Мальвину с Буратино в сарае.У него спрашивают: -Зачем??? -А пускай дров на зиму заготовят.

Darkan дата: 01-07-2005 - 22:54 [ i ]
Новичок Репутация: 3 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	-В чем разниа туалета и самолета? -На самолет садятся,чтобы лететь. А в туалет летят,чтобы сесть.

MobyDick дата: 03-07-2005 - 20:57 [ i ]

Интересующийся Репутация: 12 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Soviet дата: 04-07-2005 - 17:54 [ i ]
Мастер Репутация: 390 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Анек про гигиену: Просыпается Пьер Безухов и спрашивает у слуги: -А почему у меня малиновая косточка во рту? -А вы весь вечер целовались с Наташей Ростовой. -Да? Ну и что? -А она днем (пардон) отсосала у Князя Болконского. -Да? Ну и что? -А он утром "отпорол" своего слугу в жопу за то что тот съел ведро малины...

SPLIXXX дата: 05-07-2005 - 16:26 [ i ]

Мастер Репутация: 302 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Осторожно ОБМАН!!! В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

SPLIXXX дата: 05-07-2005 - 16:33 [ i ]

Мастер Репутация: 302 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Едут два гея в машине. Одного приспичило не на шутку. Просит остановить машину. Паркуются на обочине, просящий убегает в лесок. Спеустя несколько минут оттуда доносятся дикие вопли: - Вась!!! ВАААСЬ!!!!!!!!!! ИДИ СЮДА!!!! ИДИ СЮДААА!!!!!!!!! Второй побежал, подлетает к нему - Че такое, что случилось??!!??? - Вась, Вась, ты глянь, я родил, вот ручки, вот ножки, вот головка!!! - Придурок, ты на лягушку насрал...

Soviet дата: 05-07-2005 - 17:47 [ i ]
Мастер Репутация: 390 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Приходит один друг ко второму, видит на стене весит медный таз, а рядом лежит кувалда и спрашивает: -Че это у тебя на стене? -А это часы говорящие. -Всмысле? -Ну вот возьми кувалду и ударь по ним, они скажут тебе время. Взял кувалду и как бабахнет по тазу. Из-за стены раздаются дикие крики: -Сволочи!!! Вы че совсем охренели, 2 часа ночи...

mara дата: 08-07-2005 - 14:18 [ i ]
Мастер Репутация: 1106 Статус: Давай пообщаемся! Замужем	Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. Не западло!