Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Еж-странная птица,пока не пнешь не полетит!
|
 A'x'l
|
|
|
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против. |
|
A'x'l
|
|
|
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. |
|
A'x'l
|
|
|
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Cынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!" |
|
A'x'l
|
|
|
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют. Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал. |
|
A'x'l
|
|
|
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе- муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек: Первый- вы знаете у моей жены похоже любовник- пришла под утро пьяная с цветами Второй- ага у моей похоже два любовника- пршла домой с 2-мя букетами. Третий- ой , господи - а моя пришла домой пьяная - на шее венок "От всей братвы"... |
|
A'x'l
|
|
|
Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их всё равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно: -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не даёт договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу. |
|
A'x'l
|
|
|
Приходит блондинка в казино, подходит к рулетке и спрашивает: - Можно с вами в рулетку сыграть - Можно. Блондинка: - Только я буду голая играть. Мне так больше везет. Мужики все обрадовались. Девушка красивая. Все делают ставки. Крупье крутит рулетку, бросает шарик, рулетка останавливается, девушка кричит: - Я выграла!!! Собирает все фишки, одевается и уходит. Мужик поворачивается к крупье и спрашивает: - Сколько она выграла, хоть? Крупье поворачивается к мужику: - А на что она поставила? |
|
A'x'l
|
|
|
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!» - Оп-па! А этого не надо. Он не хочет. |
|
A'x'l
|
|
|
"Да за*бали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился... Ахтунг!!! Мат открытым текстом на форуме юмора не приветствуется! Фильтруй лексику!  
|
|
A'x'l
|
|
|
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём! - Ну, хрен с тобой - пойдём на мостик, с механиком посоветуемся... Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка - ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля... - И не мудрено - второй час по суше идём... |
|
A'x'l
|
|
|
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!... ------------------------------------------------------------------ Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! ------------------------------------------------------ Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." |
|
A'x'l
|
|
|
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя. Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя. Вылазит медведь, злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним. Сын кричит: - Батя стреляй. Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо. Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверх. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же! Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо - медведь еще больше обозлился (медвежат-то уже не будет), но продолжает ползти за сыном. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же!!! Отец прицелился и кричит: Сынок, сейчас я ему член отстрелю! А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет!!! |
|
A'x'l
|
|
|
За создание Windows Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в международный розыск по ст. 273 УК РФ (Создание и распространение вредоносных программ для ЭВМ). |
|
A'x'l
|
|
|
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... |
|
A'x'l
|
|
|
Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад. Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит: - Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!! Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит... - Эй, Бог, подожди!!!!! - Во-первых, не "эй" а "товарищ", во-вторых, бога нет, а в третьих - я спешу на партсобрание. |
|
A'x'l
|
|
|
Едут в одном купе :Русский,Грузин и Армянин Грузин как бзднёт: Г-Грузия впэрэди адын-нол Армянин решил не отстовать и ещё громче как бзднёт: А-Армэния виходит в пэрёд . Русский на верхней полке дастаёт свой агрегат и ссыт на них и голосом коментатора: -И не смотря на проливной дождь матч продолжается. |
|
A'x'l
|
|
|
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку. Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная). Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу! Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора. Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты. |
|
A'x'l
|
|
|
Марья Ивановна ученикам: -Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти? -А почему ты будешь уставшим? -Ну вот после интима могу быть уставшим... -Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой... |
|
A'x'l
|
|
|
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач. Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
|
|
A'x'l
|
|
|
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. |
|
A'x'l
|
|
|
«Когда транспортируют больного на носилках, то голову несут впереди» (Из ответа учащайся медучилища).
|
|
A'x'l
|
|
|
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
|
|
A'x'l
|
|
|
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! |
|
A'x'l
|
|
|
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - Это что же, ёб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - и всё это чтобы прокормить этого проклятого крокодила? |
|
Рекомендуем почитать также топики: Приколы друзей. Анекдоты на разные темы, но самые смешные Анекдоты и истории про Новый год Новогодний юмор ;) бесТолковый словарик |