Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами. Омоновцы: - Ну, чего встали? Бритоголовые, пряча стволы: - Поломались... |
|
|
|
|
В шестисотый Мерседес въезжает БеЛАЗ... Из Мерседеса никто не выходит
|
|
|
|
|
- Кто такой новый русский? - Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том." |
|
|
|
|
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши... |
|
|
|
|
Врезается Запор в БМВ. Оттуда вылезает Новый Русский и говорит: "Ну что вам, Мерседесов мало?" |
|
|
|
|
Hовый pусский случайно оказался в подземном пеpеходе. Смотpит - сидит бабка с пpотянутой pукой и пpосит денежку подать. Он и говоpит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все pавно пpоешь! |
|
|
|
|
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Мы блюда на четыре части не делим! |
|
|
|
|
Новый Русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают: - Откуда прибыли? - Какие прибыли? Одни убытки! |
|
|
|
|
Купил новый русский 600-й Мерседес и ездит не нарадуется, людишек давит, а менты в панике, никак поймать не могут. Отловили его и спрашивают: "Зачем ты людей давишь?", а он им в ответ: "А на фига у меня на капоте прицел поставили?" |
|
|
|
|
Жена говорит новому русскому: - Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы - сколько им дать? - Дай им два, нет - три ведра воды! |
|
|
|
|
Новый русский поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, - взмолилась золотая рыбка, - любое твое желание выполню. Так, вилла у меня есть, квартира есть, машин 3 штуки, денег тоже немерено... - Ага, знаешь что - братва загородная поперек горла встала. Как в какое хорошее дело не полезешь - они уже там пасутся. Сделай так, чтобы они под ногами не путались. - Извини, брат, не могу, - грустно отвечает золотая рыбка. - Это моя "крыша". |
|
|
|
|
Сидят три жены новых русских. Первая говорит: - Просто не знаю, что делать. Только вчера вернулась с Мальдив, целый месяц там загорала, а муж опять тур купил - на Канары. Опять эта жара, море, пляжи, рестораны... Тоска! Вторая: - А мой что учудил. Лето, пекло 30 градусов, а он мне шубу за 600 тысяч $ купил. Куда? Зачем? У меня и так целый шкаф шуб. Тоска! Третья: - А мой веранду перестраивает. Чтобы с посадочной площадкой к моему новому вертолету была. Кругом грязь, служанки бегают, ничего найти не могут... - Да, бабоньки, - заголосили хором, - как жили в дерьме, так и живем. |
|
|
|
|
Новый русский поймал золотую рыбку и лениво так спрашивает: - Ну, и какие тебе желания выполнить, золотая рыбка? |
|
|
|
|
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит: - Командир, довези до Выселок! - Не могу, мне мужиков на работу собирать. - Штука баксов! - Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули. - Две штуки! - Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там... - Три штуки! - Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери! - Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!! Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам. - Слушай, шеф, вас что, бомбили? Новый русский просыпается: - Да нет. Это я вчера домой на метро ехал... |
|
|
|
|
Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!.. ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!.. |
|
|
|
|
Новый русский выиграл в лотерею приз - путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали. - Вот вам глобус, выбирайте! Через час новый русский со вздохом вернул глобус: - Нет, тут я уже везде отдыхал. Дайте другой... |
|
|
|
|
Сын нового русского подходит к отцу. - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. - Ты знаешь, где они лежат, пойди и возьми. - А сколько можно взять? - Ну, возьми пару сантиметров. |
|
|
|
|
У нового русского спрашивают: - Это правда, что вы на свои доходы каждую неделю по "Волге" покупать можете? - Могу, но мне ни к чему столько воды и пароходов! |
|
|
|
|
Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж о прислуге и говорить нечего..." |
|
|
|
|
Новый русский пригласил к себе домой на обед молоденькую секретаршу. У девушки прекрасный аппетит, и она с удовольствием ест, выбирая самые изысканные и дорогие блюда. - Вы так же питались и у своего папаши? - с иронией спрашивает НР. - О, нет! - отвечает девушка. - Он же ничего не требовал от меня на десерт |
|
|
|
|
Жена нового русского тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала... - Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки. |
|
|
|
|
Двое детей новых русских разговаривают в школе: - Мой папа - банкир! - гордо говорит один мальчик другому. - А мой в ОМОНе, - отвечает другой. - Он что, мент? - Нет. Они его поймали. |
|
|
|
|
На своей вилле отдыхает новый русский. После сытного обеда, покачиваясь в кресле возле камина в гостиной, неспешно потягивает коньячок "Мартель" и курит "Мальбро". Рядом, разомлев, дремлет его любимый пес Ерофеич. Новому русскому скучно: девочки надоели, на рожи друзей и приятелей вообще смотреть тошно, заняться нечем. Случайно взгляд падает на любимую собаку. Новый русский слабым голосом зовет должника, отрабатывающего на вилле: - Андрюша, иди-ка сюда. - Я вас слушаю, Сергей Александрович! - появляется Андрюша. - Слушай, будь другом, наступи Ерофеичу на яйца. А надо сказать что Ерофеич был огромный злющий пес, и признавал он только хозяина. Андрюша, с изменившимся лицом, пытается жалко протестовать: - Сергей Александрович, никак нельзя этого делать, Ерофеич мне чего-нибудь откусит! - Да не боись, не откусит. Ерофеич добрый, он всех любит. - Обязательно откусит, - канючит Андрюша. - Ну смотри, - лениво говорит новый русский, - долгов на тебе много, братва тебе ведь за них руки-ноги переломает. Давай, не бойся... Делать нечего. Андрюша подходит к Ерофеичу и наступает ему на яйца. Пес тут же мертвой хваткой вцепляется ему в задницу и с рычанием начинает отгрызать от нее кусок. Новый русский задумчиво смотрит на эту сцену, закуривает "Мальбро", и, покачиваясь в кресле-качалке, говорит: - Ох, а Ерофеич-то тебя, оказывается, не любит, Андрюша, ох как не любит... |
|
|
|
|
Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский язык. - Что пожелаете, сэр? - Мне какие-нибудь часы путевые. - Вот могу предложить очень хорошие часы, всего восемьсот фунтов. - Ты че за фуфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем дело имеешь? - Прошу прощения, сэр. Вот, пожалуйста, взгляните "Ролекс" за пять тысяч фунтов. - Ты че быкуешь, урод? Да у моего тестя на каждой руке по десять штук таких. - Извините, сэр. В таком случае можем предложить именные часы лорда Нельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы. Часы золотые, инкрустированные бриллиантами, уникальный экземпляр, стоят двести тысяч фунтов! - Ну ты меня достал! Ты че мне всякую фигню вкручиваешь? У вас что, толкового товара нет?.. Ну-ка, отойди, что там у тебя за спиной на плакате намалевано? - Но, сэр... Это же национальное достояние - Парламент, часы "Биг Бэн", очень большие деньги!!! - Короче, мужик, счет по этому адресу высылаешь - и по рукам. - Но, сэр, это ведь целый исторический комплекс - башня, стены... - С нагрузкой, значит. Часы выковырять и выслать мне, а сарайчик я под склад ребятам знакомым сдам. |
|
|
|
|
Из суда одновременно выходят новый русский и его адвокат. - Ну, довольны ли вы? - спрашивает адвокат. - Не нахожу слов, чтобы выразить вам свою благодарность. Об одном я только жалею. - О чем же? - Ваша речь была такой талантливой, такой чудесной, так растрогала судью, что я мог бы значительно больше украсть - и все равно оправдали бы! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Энцеклопедия Ох уж эти детки! Расшифровка ника ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ, Том 2. Анекдоты о пофигистах! (гп) |