Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 5e7!zM
|
|||
|
БАЯН В ЭТОМ ЖЕ ТОПИКЕ ЕСТЬ ЭТА ФРАЗА. ТЫ ЧТО НЕ ЧИТАЯ ПРОСТО АНЕКИ СЮДА ВСТАВЛЯЕШЬ ? ПОСТЫ ЧТОЛЬ НАБИВАЕШЬ ? Ну так прочитай чужие анеки что бы не повторяцца ....... Ай- яй-яй.......... |
||
|
A'x'l
|
|||||
|
Ну хуже то он от этого не стал? |
||||
|
ВИНТ
|
|
|
Привет всем!!!!!!!!!!!!!!! ...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор... Позвольте Вас, мадам, немного пингануть... Майонез - это драйвер для борща |
|
ВИНТ
|
|
|
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" — "Нормально". - "Что делаешь?" — "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!" |
|
ВИНТ
|
|
|
Идёт грибник по лесу. Смотрит - обнажённая, симпатичная женщина привязана к дереву. - Кто тебя привязал- спрашивает грибник. - Гуляла по лесу, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали. - А что же ты не кричала то?! - Кричала, кричи не кричи - на десять километров глухомань , ни одной живой души! - Эх, глухомань, глухомань - вздохнул мужик растёгивая ширинку... |
|
ВИНТ
|
|
|
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: "Ок... понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут" |
|
ВИНТ
|
|
|
Знаешь новый анекдот? - Hет. - Что, тоже инет отрубили? __________________ |
|
ВИНТ
|
|
|
Очень прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 «У них есть охрана — они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс — они думают, что у них есть любовь. У них есть „Тинькофф“ — они думают, что у них есть пиво.» (по аське прислали) __________________ |
|
ВИНТ
|
|
|
Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит: - Братан! Какая высота? - Две тысячи метров. - Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется! |
|
ВИНТ
|
|
|
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига! ЦВЕТИК Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю! ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА Да элементарно! ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!! |
|
ВИНТ
|
|
|
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык. Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается. Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз от медицинской каpточки: - Раздевайтесь! Та pаздевается... - Ложитесь! (пpодолжая читать) - А как ложится, доктоp? - А как е@#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать) Потом он отpывается от чтения и глаза у него лезут на лоб :-[ ] - А где это вы так е@#$есь??!!!! - В "Запоpожце", доктоp... Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет. МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности! Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай! - Удвоим темпы промышленного роста вдвое! - приказал Путин. - Нет проблем, - ответил Касьянов, - если ноль умножить на два… РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча. Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!? Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит: - Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает: - Ну что, дружок, помог вам мой совет? - Да, конечно, спасибо, доктор. - А чего это вы с ного на ногу переминаетесь? - Да вот ребята жвачкой угостили. Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потpошитель"! Собpались муж с женой поехать на дачу накопать коpтошки. Жена говоpит мужу: - Сходи в магазин возьми бутылочку. Hаpоем коpтошечки, посидим, pасслабимся. Муж ушел... Час нет, два нет. Жена подождала-подождала и pешила поехать одна. Hакопала каpтошки, пpиехала домой. Чеpез какое-то вpемя звонок в двеpь. Она откpывает, а на лестничной клетке темнота, она выходит посмотpеть - кто там и вдpуг непонятно откуда слышит голос мужа: - Hаpыла... Она, pадостно: - Hаpыла, наpыла! И уже отваpила... - Ты на pыло, и-ик, дуpа, мне наступила... Пошла жена нового pусского учиться игpать в гольф. Hеделю учиться, две, тpи, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тpенеp говоpит ей: - Вы меня конечно извините, но попpобуйте взять клюшку так, как будто вы деpжите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко. - А тепеpь еще pаз, только клюшку выньте изо pта. - Пап, а почему Солнце - такое яpкое? - А хpен его знает! - Пап, а почему Луна больше дpугих звёзд? - А хpен его знает! - Пап ты, навеpное, устал? - Hет, сынок, ты спpашивай, кто же кpоме отца тебе всё pасскажет! Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла. - Так вы бы ее отодpали. - Вот кто успел, тех pодителей и вызывают... Веpнулись Муж и Жена с Кипpа и pешили потpахаться, ну только Муж хотел засунуть и увидел, что ТАМ кpаб! -Маня, а у тебя там кpаб! Жена: -Как кpаб? Решили пойти к вpачу, пpоконсультиpоваться, заходит к доктоpу жена, все показывает и pассказывает, а Муж за двеpью остался. Вpач смотpит и говоpит: -Действительно Кpаб! А где ваш муж? Жена: -За двеpью -Hу так пpигласите его. Заходит муж, вpач ему мол так и так - вы ТУДА засовываете СВОЙ, кpаб ухватится за HЕГО и мы вытащим его. Муж и жена посовещались и pешили, что уж вpач лучше пpоделает эту пpоцедуpу. Доктоpу деваться было некуда - согласился. Всунул pаз - ничего, всунул втоpой pаз - ничего, тpетий - тоже самое. Вpач в остеpвенении начинает тp@хать Жену на глазах мужа. Муж: -Доктоp вы что делаете??! Доктоp: -А! Я убью его нах#p!!!! Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни… Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!! Россия. XIX век. Поезд Москва - С.Петербург. Купе: на третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него поп, внизу - попадья с дочкой. Сверзается с третей полки денщик, и говорит: - "Ваше Благородие, разрешите пос@ть!" Тот говорит: - "Иди". Спускается вниз поп и говорит: - "Как же ему не стыдно: вот Вы - боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас: "пос@ть". Я святой человек - лысину ученьем нажил, а он при мне: "пос@ть". Жена моя - попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла, не разу в жизни не изменяла, а он при ней: "пос@ть". Дочь моя - голубица не порочная, а он при ней: "пос@ть". Генерал говорит: - "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю." Возвращается денщик: - "Ваше Благородие, разрешите доложить: Пос@л!" Встает генерал: - "Ах ты п#зд@бл#дское м#д@ёб#ще, Я для тебя кто?!! Х## собачий, или генерал боевой, груди б## медалями расх#ячены, а ты при мне: "пос@ть"! А это тебе что?!! Конская з@л#па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл#дск#е - молящегося, а ты при нем: "пос@ть"! Это тебе кто?!! Б##дь подзаборная, или жена отца святого, ц#лк@й за него вышедшая, п#зд# соседу не дававшая, а ты при ей: "пос@ть"! Это тебе кто?!! П@т@ск#ха малолетняя, или ц#лк@ не порочная, х#я во рту не державшая, а ты, б##, при ней: "пос@ть"! А ну-ка, б## марш на третью полку и нес@ть до самого Петербурга.!!!" - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?! Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана. Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а тот говоpит: - Гусь свинье не товаpищ. Студент: - Hу ладно, я полетел. Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему дополнительный вопpос: - Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой выбеpешь? Студент: - С золотом. Пpофессоp: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит: - Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили. Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает: - Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет? - Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! - Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет? - 25! |
|
ВИНТ
|
|
|
Устроился нарк в детсад на работу. Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку: - Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит… Затягивается… - Приходи к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок… (выдыхая) - …И конь, @л*дь! |
|
5e7!zM
|
|
|
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает... К. : - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на х%й!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать...
|
|
ВИНТ
|
|
|
Заходит купец в кабак: - Мне водки на сто рублев и капусты на сто рублев! Принесли. Купец выпивает водку и падает мордой в капусту. Заходит интеллигент: - Мне, пожалуйста, водочки сто граммчиков... А еще уточку жареную. Пожалуйста, под правое крылышко положите маслинку, под левое - оливочку... В глазки вставьте две бруснички, а в попочку - клюковку... Тут просыпается купец: - И мне клюквы в жопу!!!... На сто рублев!!!... |
|
ВИНТ
|
|
|
В одной деревне у деда с бабкой свинья была, здоровущая… И решили они, что, мол свинья есть – надо бы поросят завести. И вот бабка говорит: - У соседа нашего боров есть, надо бы свинку к нему свести. Дед на следующий день свинью вымыл, в тележку посадил и отвез к соседу. Ну, боров соседский с обязанностями справился. На следующее утро бабка говорит деду: - Поди, дед, посмотри, поросятки-то, поди, вывелись уже! Дед приходит грустный, злой: - Гад сосед ! Обманул, не вывелись поросятки! Бабка ему: - Ну ничего, есть у меня кум в соседней деревне, к нему надо свинку свезти, у кума боров лучше соседского! Ну, дед опять свинью в тачку посадил и к куму в соседнюю деревню повез.Поросятки на следующее утро тоже почему-то не вывелись....Вспомнила бабка, что у ее брата за две деревни тоже боров есть. Дед опять со свиньей в тачке круиз по деревням совершает.На следующее утро бабка первая проснулась, сама решила сходить - поросяток проверить. Приходит и говорит: - Поросяток нет, но свинья уже помылась и в тачке сидит! |
|
ВИНТ
|
|
|
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"! - Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"! - А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает: - Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!.. - Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй. - И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она не знает, как пердит слон!.. Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу... |
|
ВИНТ
|
|
|
Следуя традициям старшего поколения советских спортсменов, завоевавших на Олимпиаде-80 ровно 80 золотых медалей, российские спортсмены взяли на себя обязательство завоевать в Афинах ровно 4 высших награды. |
|
ВИНТ
|
|
|
Сидит мужик на берегу реки и доносится до него эхо " иди на ...",мужик ничего понять не может. Cидит дальше опять эхо "иди на ..." Тут откуда ни возьмись выплывает мужик на лодке и гребет столовыми ложками. Мужик с берега ему кричит:"Ты б еще вилки взял!" В ответ "иди на ..." |
|
ВИНТ
|
|
|
Вот стоит глянуть http://internetka.net/modules.php?n...rticle&sid=1313 |
|
Вкусняшка
|
|
|
Что тебе привезти младшенькая? - Чудище страшное для сексуальных извращений, страсть как хочу. - Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить. - Хорошо (вздыхает), пойдем по длинному пути: А привези мне батюшка цветочек аленький! |
|
ВИНТ
|
|
|
Особенности моды-2004: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков. |
|
ВИНТ
|
|
|
Сидят три подруги в кафе и рассказывают, какой из способов сексуальных отношений каждая предпочитает. Первая рассказывает: — Я люблю лежать на спине, широко расскинув ножки и чтобы мужчина, склонившись надо мной, делал, всё, что ему вздумается — А я, - говорит вторая, — Люблю встать на колени спиной к партнеру, чтобы его сильные руки крепко держали меня за талию, и чтобы он с силой брал меня Третья тихо замечает: — а я люблю позу РОДЕО — Это как, — спрашивают её подруги — Очень просто: Садишься на партнера с верху. Крепко обхватываешь его ногами. Говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться на нем три минуты. |
|
ВИНТ
|
|
|
Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!". |
|
ВИНТ
|
|
|
Счастливого пути, дорогой товарищ!!! Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя Лото-миллион! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!! |
|
ВИНТ
|
|
|
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе: - Старая, давай колобка слепим, и пусть он смастерит первый в лесу компьютер. Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает: - Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать? - А что это такое? - Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками... - Хочу!- сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит: - Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором? - А что это такое? - Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят. - Хочу!- сказала Лиса и стала монитором. Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает: - Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой? - А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь. - Хочу!- сказал Ежик и стал клавиатурой. Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает: - Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой? - А это что такое, и как? - Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда-сюда, туда-сюда. - Да пошел ты в задницу, Колобок!!!! С тех пор у мышки в заднице колобок... Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты. "Глаза боятся, а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Продам прикольный статус Прикольные загадки Конкурс автоприколов №2. Смешные картинки Конкурс *Прикольные фотографии животных. |