Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ВИНТ
|
|
|
Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны. Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии, приколист и любимец детишек, и говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "м*ть-перем*ть" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине. Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору: "Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Профессор берет в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х*Й"... Он берет еще один - та же история... Еще и еще... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. Председатель спрашивает профессора: "Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: "А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху. |
|
ВИНТ
|
|
|
КПРФ Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила :0) |
|
ВИНТ
|
|
|
Во фраза тех поддержке "Вчера вечером интернет непрерывно пропадал " во полёт мысли у человека |
|
ВИНТ
|
|
|
Подстава Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка в Новосибирск. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть) - Тогда зачем ты всю ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину просмеяться. |
|
ВИНТ
|
|
|
вот, полазил по нету, подобрал анеков. Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива. --------------------------------------------------- На уроке биологии учитель говорит учeнице: - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование. --------------------------------------------------- У неё была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы усаживаясь класть его на колени -------------------------------------------------- Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты. -------------------------------------------------- Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй. Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй, Выросла берёза, белая душа, На берёзьих ветках вьётся анаша. Подойдет к берёзе Ваня- мужичок, Из берёзьих листьев скрутит косячок. Помутнеет Ванин разум небольшой, Но не водкой пахнет, пахнет анашой … Синие коровы во поле стоят… На зеленом солнце 10 негретят… А река шальная станет водопад… И смеётся Ваня, Ванечка так рад!.. …Был и я когда-то у берёзы той, С той поры, ребята, потерял покой, Как назвать берёзу, думаю я, бля… То ли Коноплёза, то ли Березля!!! ---------------------------------------------------- Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается п#@%рас. Второй: - Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он профессор! ----------------------------------------------------- - Взял царь лук и стрелы… - Вывел сыновей в чисто поле… - И расстрелял… ----------------------------------------------------- |
|
ВИНТ
|
|
|
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть! |
|
ВИНТ
|
|
|
Телефонный звонок в три часа. Мужик весь сонный, в трусах подходит к телефону и говорит сонным голосм: - Алло. На другом конце провода: - Здравствуй незнакомый друг! Ты тоже не спишь? |
|
ВИНТ
|
|
|
Мужик разговаривает с другом: - Ты женился, гворят? - Ага. - с женой спишь? - Ну да. - А в попу трахаешь ее? - Бывает... - ...кричит? - Да, кричит . - А в какой момент кричит?.. - ... а когда хуй об занавеску вытираю |
|
ВИНТ
|
|
|
Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену… «Хитро!», подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к … хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал : - я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…. Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа? Маша: - Мой папа менеджер. Вовочка: - А мой папа - хаккер! - ? - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал. Утром мама будит сына: - Сынок, вставай! " Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! - Какой к черту выходной?! Мы же негры! Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты что, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь? - Колесо потерял… - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть… - Мне б такую маму!!!!! |
|
ВИНТ
|
|
|
Сидит понурый язвеник - импотент: -Ну вот, еще и интернет отключили |
|
ВИНТ
|
|
|
Разговор двух блондинок: - предста-авляеш, в этом году 8 Марта в пятницу! - на-адеюсь не тринадцатого? |
|
ВИНТ
|
|
|
Мужик (М) выходит из трактира подходит к извощику (И), говорит: М. - Плоицкая Трощадь ... И. - Плоицкая Трощадь? Корок сопеек! М. - Корок сопеек!?? И. - Корок сопеек!!! А дули ты хумал? |
|
ВИНТ
|
|
|
Он был настолько стеснительный, что стеснялся даже посмотреть мальчик он или девочка...
|
|
ВИНТ
|
|
|
В траве сидел кузнечик.., а мы его не заметили и тоже скурили |
|
ВИНТ
|
|
|
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. - Значит так, джентльмены, - говорит он, - У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. - Джентльмены, - говорит он, - Я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: - Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: - Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. Хиппи неспешно улыбается и отвечает: - Папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле, только что сиганул вниз с моим рюкзаком. |
|
ВИНТ
|
|
|
Собpались мyжики зимой на охотy, на медведя. Hашли в лесy беpлогy. Шyмели, оpали - медведь не обpащает внимание, не лезет из беpлоги. Тогда один мyжик говоpит, мол, давайте тpактоp поближе к беpлоге подгоним, затем все вместе выстpелим в беpлогy и попpыгаем на тpактоp, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали тpактоp, подошли к беpлоге и как БА-БАХ тyда. Медведь как заоpет, выскочил из беpлоги и за мyжиками погнался. Мyжики бегyт и пpыгают на тpактоp. Последними бегyт два мyжика: один маленький, а за ним здоpовый. Маленький подбегает к тpактоpy, пpыгает, пpыгает, никак не может запpыгнyть на тpактоp (не достает). Сзади подбегает здоpовый мyжик и хватает мелкого сзади за подмышки и поднимает (чтобы подсадить на тpактоp). Маленький мyжик вдpyг как заоpет: - Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!  парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится". Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать. "Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..." - "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика" Пятница, вечер, Москва, южная часть зеленой ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит: - А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD? - Есть - Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении? - Кливлендский оркестр - Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у нее взять? Или все-таки у тебя взять... Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит: - Возьми лучше у меня |
|
ВИНТ
|
|
|
Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывная офигевший взгляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: - Да че ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял? А что бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, что это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему: Л: - А платить сколько будете? Д: - Согласен 1000$ за выход! Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая??? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают? Д: - Ага, он самый, это и есть цирк. Л: - Ну ладно, я, в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны |
|
ВИНТ
|
|
|
В передачу "Спокойной ночи малыши" приняли ведущей мисс Европы. Спрашивается - кому это нужно, кроме тех двух кукловодов, которые сидят под столом |
|
ВИНТ
|
|
|
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам :-) Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Вчера вечером, возвращаюсь я с работы. Часов в 8 вечера уже. На встречу идут два мужичка в изрядном подпитии, веселенькие такие, явно с какого-то мероприятия, только вот с какого я до сих пор не пойму, потому что при этом отрывок их разговора, который я слышал, был такой: - Всё таки день рождения – хуйня. - Почему? - Один раз в год бывает. Похороны – заебись. Закопали – отметили, потом еще 9 дней, 40 дней, год… |
|
5e7!zM
|
|
|
Пришли как-то Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда с о сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застревает в кроличьей норе и не может никак вылезти. Тут Кролик говорит Пятачку: -Пятачок,ты иди наружу и тащи Винни-Пуха,а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза,спрашивает Пятачка: -Пятачок,а у тебя есть ружьё? -Есть..Дома!-отвечает Пятачок. Винни орёт: -Тащи быстрее!!!!!!Это какой-то неправильный Кролик!!!!!!!!!! |
|
ВИНТ
|
|
|
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... |
|
ВИНТ
|
|
|
Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова.Выплыли только трое-пилот,штурман и стюардесса.Через неделю пило сказал штурману:"Хватит разврата!"-и застрелил стюардессу.Дня через три после этого штурман сказал пилоту:"Хватит разврата!"-и закопал стюардессу.А еще через пару дней оба сказали друг другу:"Хватит разврата!"-и выкопали стюардессу. |
|
ВИНТ
|
|
|
Я пишу тебе, сестрица, "Полежу немного с вами" - Только быль - не небылицу: Весь дрожа он говорил. Расскажу тебе точь в точь После этого любовно шаг за шагом брачну ночь. Принялся со мной играть, Ты представь себе, сестрица - А потом совсем нескромно Вся дрожа, как голубица, Стал рубашку поднимать. Я стояла перед ним, И при этом полегоньку Перед коршуном лихим. На меня он сбоку лег, Словно птичка трепетало И старался потихоньку Сердце робкое во мне, Что-то вставить между ног. То рвалось, то замирало... Я боролась, защищалась, Ах, как страшно было мне. Отбивалася рукой - Ночь давно уже настала, Под рукою оказался В спальне тьма и тишина, Кто-то твердый и живой. И лампада лишь мерцала И совсем не поняла я, Перед образом одна. Почему бы это стало ? Виктор вдруг переменился, У супруга между ног - Стал как-будто сам не свой. Словно вырос корешок. Запер двери, воротился, Виктор, все меня сжимая, Сбросил фрак с себя долой. Мне покоя не давал - Побледнел, дрожит всем телом, Мои ноги раздвигая Пеньюар с меня сорвал... Корешок туда совал. Защищалась я несмело - Я из силы выбивалась, Он не слушал, раздевал. Чтоб его с себя столкнуть, И бесстыдно все снимая, Но напрасно я старалась - Он мне щупал шею, грудь, Он не дал мне и вздохнуть. Вся вспотела, истомилась, Стала шире и болела, И его не в силах сбить, Где забит был корешок. Со слезами я взмолилась, Любопытство - не порок. Стала Виктора просить, Я, припомнивши все дело, Чтоб он так не обращался, Допытаться захотела: Чтобы вспомнил он о том, Куда делся корешок ? Как беречь меня он клялся, Виктор спал, к нему украдкой Еще бывши женихом. Под сорочку я рукой. Но моленьям не внимая, Отвернула...Глядь, а гадкий Виктор мучить продолжал: Корешок висит дугой. Что-то с хрустом разрывая, На него я посмотрела, Корешок в меня толкал. Он сложился грустно так. Я от боли содрогнулась... Под моей рукой несмелой Виктор крепче сжал меня, Подвернулся как червяк. Что-то будто вновь рванулось Ко мне смелость возвратилась - Внутрь меня, вскричала я, Был не страшен этот зверь. Корешок же в этот миг Наказать его хотелось Будто в сердце мне проник. Хорошенько мне теперь. У меня дыханье сжало, Ухватив его рукою, Я чуть-чуть не завизжала. Начала его трепать, Дальше было что - не знаю, То сгибать его дугою, Но могу тебе сказать, То вытягивать, щипать. Мне казалось: начинаю Под рукой он вдруг надулся, Я как будто умирать. Поднялся и покраснел, После этой бурной сцены Быстро прямо разогнулся Я очнулась как от сна. И как палка затвердел. От какой-то перемены Не успела я моргнуть - Сердце билось, как волна. На мне Виктор очутился: На сорочке кровь алела, Надавил мне больно грудь, А та дырка между ног Поцелуем в губы впился. Стан обвил рукою страстно, Я до смерти полюбила Ляжки в стороны раздвинул, Так томиться и страдать. И под сердце свой ужасный За ночь раза три бывает, Корешок опять задвинул. И четыре, даже пять - Вынул, снова засадил, Милый Виктор заставляет Вверх и в стороны водил, Меня сладко трепетать. То наружу вынимал, Спать ложимся, первым делом То поглубже вновь совал. Он начнет со мной играть, И прижав к себе руками, Любоваться моим телом, Все, что было, сколько сил, Целовать и щекотать. Как винтом между ногами То возьмет меня за ножку, Корешком своим водил. То мне грудку пососет... Я как птичка трепетала, В это время понемножку Но не в силах уж кричать, Корешок его растет. Покорялась и давала Только вырос, я уж знаю, Себя мучить и терзать. Как тут надо поступать: Ах, сестрица, как я рада, шире ноги раздвигаю, Что покорною была: Чтоб поглубже загонять. За покорность мне в награду Через час - другой, проснувшись, Радость вскорости пришла. Посмотрю - мой Виктор спит. Я от этого страданья Корешок его, согнувшись, Стала что-то ощущать, Обессиленый висит. Начала терять сознанье, Я его поглажу нежно, Стала точно засыпать. Стану дергать и щипать, А потом пришло мгновенье... Он от этого мятежно Ах, сестрица, милый друг, Поднимается опять. Я такое наслажденье Милый Виктор мой проснется, В том почуствовала вдруг, Поцелует между ног, Что сказать про то нет силы Глубоко во мне забьется И пером не описать. Его чудный корешок. На заре, когда так спится, Когда их башибузуки Виктор спать мне не дает. На кол начали сажать. Мне приходится томиться, "Это верно очень больно ?" Пока солнышко взойдет. Мне на ум пришло спросить. Ах, как это симпатично - Рассмеялся муж невольно В это время корешок И... задумал пошутить. Поднимается отлично "Надувает нас газета, - И становится как рог. Отвечает мне супруг, - Я спросонок задыхаюсь, Что совсем не больно это, И тогда начну роптать. Докажу тебе, мой друг. А потом как разыграюсь, Я не турок, и, покаюсь, Стану мужу помогать. Дружбы с ними не вожу, И руками, и ногами А на кол, уж я ручаюсь, Вкруг его я обовьюсь, И тебя я посажу". С грудью грудь, уста с устами, Обхватил меня руками То прижмусь, то отожмусь. И на стул пересадил, И сгорая от томленья Вздернул платье, как клещами С милым Виктором моим Под сиденье подхватил. Раза три от наслажденья Приподнял меня, поправил Замираю я под ним. Себе что-то, а потом Иногда и днем случится - Поднял платье и заставил Виктор двери на крючок, На колени сесть верхом. На диван со мной ложится Я присела и случилось, И вставляет корешок. Что все вышло по его : А вчера, представь, сестрица, На колу я очутилась Был супруг немного пьян, У супруга своего. Прочитал он мне в газете Это вышло так занятно, Про восстание славян. Что нет сил пересказать. И какие только муки Ах, как было мне приятно Им пришлось переживать, На нем прыгать и скакать. Сам же Виктор, усмехаясь Все плотнее прижималась, Своей шутке, весь дрожал, Позабывши про покой. И с коленей, наслаждаясь, Я большое испытала Меня долго не снимал. Удовольствие опять. Раз задолго до рассвета Всю подушку искусала Вроде кончили дела... И упала на кровать. "Погоди, мой друг Аннета, Здесь письмо свое кончаю. Спать пора нам не пришла. Тебе счастия желаю: Не уйдет от нас подушка Выйти замуж и тогда И успеем мы поспать. Быть счастливою всегда. А теперь не худо, душка, Нам в лошадки поиграть". - - - "Как - в лошадки ? Вот прекрасно ! Мы не дети", - я в ответ. Тут он обнял меня страстно И промолвил - "Верно, нет. Мы не дети, моя милка, Но представь же наконец, Будешь ты моя кобылка, А я буду жеребец". Покатилась я со смеху. Он мне шепчет : "Согласись, И руками для успеху На кроватку обопрись". Я нагнулась, он руками Меня крепко обхватил, И тот час же меж ногами Корешок свой засадил. Вновь в блаженстве я купалась С ним в позиции такой, |
|
ВИНТ
|
|
|
вот так покупка... Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу. __________________ |
|
ВИНТ
|
|
|
Было у старика три сына - все трое дураки. Решил он их женить, вывел в чисто поле, дал в руки полуку со стрелой и сказал: - Стреляйте! Выстрелил первый сын - попал в ментовку... Выстрелил второй сын - попал на бабки... Выстрелил третий сын - ваще никуда не попал... Плюнул дед, вручил каждому по лягушке и пошел спать. А какого пола были лягушки - не проверил!!! В общем, нехорошо получилось... |
|
Рекомендуем почитать также топики: Шутки об онанизме :) Финская полька, господа!!!! Смешилки из увиденного.... Анекдоты про пожарников и пожары Юмор "В мире животных" |