Анекдоты

Лиськa дата: 31-01-2005 - 00:18 [ i ]

Мастер Репутация: 739 Статус: Хочешь сладких апельсинов? Свободна

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в ко мнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягива ю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "ААААА!! Б@Я!!! КРОКОДИИИ-И-ИЛ!!!"

Tekor дата: 31-01-2005 - 19:32 [ i ]

Новичок Репутация: 0 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Приезжет Чукча в Москву. Достопримечательности осмотрел, в театре Большом побывал, в казино ходил.. Думает,что бы еще попробовать? Решил снять проститутку. Ну,то-сё, перепихнулись, Чукча встает с кровати, подходит к чемодану своему и достает о-бал-денную песцовую шкуру! Проститутка в ауте. Ну,думает, вот бы еще одну!!! "Чукча, давай еще разок?!" -"Давай." После этого чукча снова встает, идет к чемодану,и... загружает шкуру обратно. Проститутка: -Эй! Ты че делаешь?!! Чукча: -А что? Чукча хочет- чукча платит. Ты хочешь- ты платишь....

max27 дата: 03-02-2005 - 02:28 [ i ]

Новичок Репутация: 0 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят... ---------------------------------- Мистика

ВИНТ дата: 05-02-2005 - 20:56 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно: - Девушка тебя как звать-то. - Да хрен ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу.

ВИНТ дата: 05-02-2005 - 21:06 [ i ]
Мистер ПФО-2009. Спонсор форума. Репутация: 4025 Статус: Kurfuerstendamm. Свободен	[I]В новой русифицированной версии DOS, сообщение "Abort, Retry or Ignore" будет заменено на "Нафиг, Нефиг или Пофиг"

Ginger Pantera дата: 09-02-2005 - 06:45 [ i ]
Новичок Репутация: 1 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: - Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью? - Пингвинов душить...

Ginger Pantera дата: 09-02-2005 - 06:46 [ i ]
Новичок Репутация: 1 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Урок ботаники. Учитель: -Пестик и тычинка - это половые органы цветка. Вовочка: -Фу ты блин! А я их нюхал!

SiberianExtreme дата: 11-02-2005 - 10:40 [ i ]
Мастер Репутация: 157 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Зять приходит с больницы и говорит теще: -Плюй мне на спину. -Что ты!!!-испуглась теща -Плюй говорю,врач сказал змеиным ядом рястираться.

дата: 19-02-2005 - 20:03 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - Ой, бабоньки, ГЛАВHОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Вещий_Олег дата: 21-02-2005 - 14:18 [ i ]

Новичок Репутация: 0 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные, например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за определённую плату пригласить "государственного мужа" для оказания практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти "государственный муж", и просил её вести себя прилично. По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло. Сначала явился фотограф. - Добрый день, мисс! - Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю. - Ваш муж говорил, что я должен прийти? - Да, я готова. - Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать. - Я вас слушаю, сэр. - Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лёжа, в ванной. - В ванной?! - Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага. - В витрине?! На глазах у публики?! - Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса. - Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже! - Да, мэм, такова была прихоть его матери. Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями. - Итак, начнём с ванной. - Хорошо, я готова. - Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив. - Что? - Штатив. - О, боже! Зачем? - Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно удержать. После этих слов дама упала в обморок. А в это время "государственный муж" входил в квартиру счастливой матери многодетного семейства, ожидающей фотографа. - Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов? - Да, сэр. - Я должен заметить, что, несмотря на всё моё мастерство и старание, разового вызова, как правило. Недостаточно для успеха. Поскольку ваше желание не вызывает сомнений, я советую вам повторить вызов на следующей неделе. - Хорошо, я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат? - Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, со мной! - Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу же бросается в глаза. - Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните, данные моего аппарата заверены у нотариуса, и уверяю вас, он вполне работоспособен. - Простите, сэр, я слабо разбираюсь в технике. Но мой муж не раз просил помочь соседа-любителя, так и вдвоём они ничего путного не добились. - Как, мэм?! Но ведь любители нашей профессии преследуются законом. Не пугайтесь, я никому не скажу об этом. И, кроме того, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы. - Благодарю вас, и давайте приступим к делу. А если мне понравиться ваше старание, я буду постоянной вашей клиенткой. - Не волнуйтесь, мэм. У меня большой опыт, в списках моей клиентуры более двухсот человек - и ни одной жалобы. - Я очень надеюсь на вас. Тогда начнём с ванной, я уже приказала приготовить воду. - Вы интригуете меня, мэм. - Затем продолжим на кресле, на детском паровозике, в песочнице под окном, на газоне: - Но, мэм, я не могу более трёх раз за вызов, и потом в песочнице под окном и на газоне: - Да что вы, я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов, а у неё было более пятнадцати позиций. - Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от дальнейших вызовов, то и тогда не смогу обеспечить более шести позиций. Это предел моих возможностей. - Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались - один спереди и один сбоку. - Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке не известны такие феномены. - Однако, мы заболтались. Доставайте свой аппарат и приступим к делу. - Слушаюсь, мэм, - и он профессиональным движением сбросил с себя одежду. - О, боже! - только и смогла воскликнуть леди, падая без сознания на ковёр.

Amiga дата: 23-02-2005 - 00:17 [ i ]
Мастер Репутация: 442 Статус: Влюблена	- Добрая фея, как же я поеду на бал? - У тебя есть тыква? - Да. - Выкинь! А то я думаю, чем воняет!?

Amiga дата: 23-02-2005 - 00:19 [ i ]
Мастер Репутация: 442 Статус: Влюблена	- Здравствуйте, застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. - А давай еще и от наводнения. - Зачем? - А вдруг с первого раза не получится.

Westa дата: 25-02-2005 - 03:41 [ i ]

Мастер Репутация: 111 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит: - Марьванна, можно мне сразу в третий?! Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку: - Трижды три? - Девять! - Пятью шесть? - Тридцать! - Дважды семь? - Четырнадцать! Директор доволен: - Можно сразу в третий! Марь Иванна говорит: - Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две? - ....ноги! - Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет? - ....карманы! Директор не выдержал: - Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

дата: 26-02-2005 - 02:07 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Я не прочла всё, может уже и написал кто нить это. Ну дык слухайте Летит мерс на бешенной скорости к посту ГАИ. Ну гаишник выбежал, думает капусты срублю. Выходит женщина сногсшибательная, в шубе норковой, в брюлах вся...... Он ей говорит мол нарушила, штраф плати и всё такое. А она " Не буду" Гаишник: Да ты кто такая то? Она: Минетчица!! Гаишник: Чё х** сосёшь??? Она:Нт минетчица!!! Гаишник: Как это??? Она: Ну вот смотри, у твоей жены есть такая машина???? А шуба???? А украшения???????????????????????? Вот твоя жена х** сосёт, а я МИНЕТЧИЦА!!!!!!!!!!!!!!!

-=Napa^LM=- дата: 26-02-2005 - 02:37 [ i ]

Любитель Репутация: 6 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Сидят зеки на зоне и сканворд разгадывают. Вопрос: женский половой орган, 5 букв. =) Зеки2 часа сидели репу чесали, никто не знает. Один говорит: "А пойдем к пахану, он умный, щас всю феню за 2 минуты разрулит". Пришли они к пахану короче, и говорят, мол так и так, женский половой орган, 5 букв..... Пхан, тоже сразу не допер, сидит, чешет, а через полчаса говорит: "Не пацаны, здесь какая то на..бка.... Толь жопа с двумя "П", толи очко с мягким знаком!!!"

-=Napa^LM=- дата: 26-02-2005 - 23:41 [ i ]

Любитель Репутация: 6 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю...

-=Napa^LM=- дата: 26-02-2005 - 23:44 [ i ]
Любитель Репутация: 6 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел...

дата: 27-02-2005 - 01:36 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Едет Илья Муромец и видит на развилке надпись:"Направо поедешь-п..зды получишь, налево поедешь-п..зды получишь,прямо поедешь-п..зды получишь." Ну стоит он думает вдруг голос сверху : "Думай быстрее, а то прямо здесь п..зды получишь"

ImP дата: 28-02-2005 - 02:22 [ i ]
Интересующийся Репутация: 4 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Буратино дрочил и загорелся!!!

дата: 28-02-2005 - 03:18 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Вовочка нашел у папы в столе упаковку виагры..... Позднее мальчик был доставлен в БСМП 3 с ожогами руки третей степени........

911 Twin turbo DOHC flat-6 дата: 28-02-2005 - 03:26 [ i ]

Специалист Репутация: 120 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Встречаются русская, англичанка и француженка. Разговорились на тему: кто как потерял девственность. Француженка: мне было 18, а ему 45.Он был опытным партнером и нежным, все было просто супер. Англичанка: а мне было 22, ему 17.Хоть он был и неопытным, но все прошло прекрасно. Русская: как-то ехала я на велосипеде, вдруг седло сломалось, нога соскочила с педали и мой клитор так зажевало цепком, что я чуть не съела звонок.

-=Napa^LM=- дата: 28-02-2005 - 04:26 [ i ]
Любитель Репутация: 6 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

KommersanT дата: 28-02-2005 - 17:06 [ i ]
Профессионал Репутация: 77 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	сидят два ребенка в утробе матери перед самыми родами и обсуждают,первый говорит"Слушай а как там? на воле то...",второе ему ненаю..оттуда еще не кто не возращался

Vo-one дата: 28-02-2005 - 18:26 [ i ]
Мастер Репутация: 267 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Привозит мужик проститутку в мотель. Ну значит модам разделась...Мужик так тупым, оболвалиным взглядом смотрит на нее -Что? Впервые пи*ду увидел, кроме той из которой вылез? -Нет. Впервые вижу пи*ду в которую могу залезть обратно!

KommersanT дата: 28-02-2005 - 20:49 [ i ]
Профессионал Репутация: 77 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Забегает мужик к врачу и кричит: - Доктор, у меня запор! - Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.