|
Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся! Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать... Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного: -Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару? -Не очень… но если надо…то я готов! -Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного: - Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия? - Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр! Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть, работает ли проблесковый маячок на крыше кабины. Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...". Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части. - Да. - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. - Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет. Проходит 12 часов. - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 18 часов начальник кричит: - Немедленно будить. На моё место метит! Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт. - Как у тебя прошел год? - спрашивает один. - Погоди. Он еще не прошел. Гадалка - клиенту: - Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: - Это я все знаю. Я пожарный. Это сообщение отредактировал got-art - 13-08-2009 - 20:12 |
|
- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных. - При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или конвективным потоком по потолку размажет. - Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы изредка, - говорит пожарный супруге, - то удосужься устраивать во дворе хотя бы небольшой пожар. Экзамен в пожарно-техническом училище. Экзаменатор: - Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту? - Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления. Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет: - Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу. Один пожарный у другого спрашивает: - Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок? - Чтоб на голове держалась. - Ничего подобного. Чтоб морда не треснула. Капитан пожарной охраны неожиданно приехал домой. Войдя с шофером в квартиру, он застал жену с любовником. Сняв со стены ружье, он спустил курок. Но, как назло, ружье дало осечку. Капитан заметался, а шофер, желая ему помочь, закричал: - Рогами его, товарищ капитан, рогами! Два пожарных разговаривают в пивной: - Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар. - И давно ты из дому? - Да уже с неделю... Невеста говорит жениху: - Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь. - Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера, а за пожарного. Это сообщение отредактировал got-art - 13-08-2009 - 20:10 |
|
По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию. - На предыдущие вопросы Вы не ответили, - говорит экзаменатор, - ответьте на последний: - Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки? - Горит дольше. Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то… |
|
Пожарный журналисту: - Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили... - То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист. - Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие. У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички? Доктор спрашивает пациента: - Как это Вы умудрились так обжечь уши? - Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду. - А второе ухо? - Номер первый раз оказался занят. В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спастись и радостно восклицает, обращаясь к небу: - Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался! Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста! Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: -Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли… Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело? -Вообще-то у нас там морг… Муж вернулся из командировки. Легли спать. Среди ночи - пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить. Из шкафа раздается голос: - Срочно выносите мебель! Жена говорит мужу: - Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар. - Не нужно. Не будет. - Почему? - Потому, что я забыл закрыть кран в ванной. - Я хотел застраховать свой дом от пожара. - Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь. - Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит! У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы слышится пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу: - Пожар! Бармен удивлённо спрашивает вдогонку: - И давно ты стал пожарным? - Я - нет, а муж моей любовницы - да! В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор: - Сэр, разрешите стакан воды. - Пожалуйста, Бэримор. - Спасибо, сэр. Через минуту Бэримор входит снова: - Сэр, можно ещё стакан воды? - Пожалуйста, Бэримор. Еще через пять минут: - Извините, сэр, можно еще стаканчик воды? - Да-да, берите, Бэримор. Но на кой вам столько воды?! - Пожааар, сэр!!! На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!! |
|
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. "Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году". "Но я не беременна." "А вы еще и не спасены". Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...". - Алло! Это пожарники звонят! - А что вам надо? - Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим! - А зачем вам это? - У нас план по пожарам горит! Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали. Приезжают пожарники: - Этаа ... вы пожарники? - Ну пожарники! - Этааа ... пожарьте мне курицу. - Мужик... ты че ?! Мы же тушим. - Ну тогда потушите. |
|
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было… Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да.... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая.... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит..... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите... |
|
Пожар в школе, в Техасе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А, бл@ть ... я думал ты горелых кидаешь В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу. Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся дачникам: - Эй, мамаша, подай провод. Старушка подала его и пожарные продолжили подъем: - Ну что я тебе говорил - это был ноль, а ты все - фаза, фаза! Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране: — Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила. — А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист. — Как это?! — Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул. |
|
Пожарный проходит медкомиссию. Окулист: — Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке? Пожарный угрюмо молчит. — Закройте левый глаз. Какая буква крайняя слева в верхней строке? Пожарный опять молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Видеть-то вижу, а как называется — не помню. ***************************************************************** Пожарная команда прибыла по вызову в сумасшедший дом и увидала следующую картину. Из одной палаты вырывается пламя, а два здоровенных санитара пытаются погасить огонь весьма своеобразным способом: один перевернул психа вверх тормашками и колотит его головой об пол. А второй, с другим психом под мышкой, бегает и кричит: "Плюй, гад! Плюй, гад!" — Что это вы делаете? — интересуются пожарные. — А у нас этот больной под огнетушитель косит, — объясняют им, — а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается. |
|
Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет: - Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу *** Дочка: "Мам, я за пожарного замуж выхожу" -"Подожди, дочка, может быть, еще человека встретишь". *** Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все". *** "План по гашению пожаров мы выполнили на 112%. В следующем году обещаем перевыполнить вдвое" (из речи начальника пожарной части). |
|
Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции: - Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью! Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет: "Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать. "Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарник. "Удлини шланг, он не достает до пожара!" - отвечает ему жена. |
|
Здравствуйте, пожарных вызывали? - Да. - Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01. - Спасибо. Спускаюсь... Звонок в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер купил… Так он того, сгорел… - Нет проблем. Он на гарантии. А что сгорело? - Всё. - Ну так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А винчестер??? - Сгорел. - А память??? - И память, и монитор… У меня вчера пожар был… Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! Звонок у дежурного пожарной охраны: - Скорее приезжайте, пожар! - Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем! |
|
В офисе: "План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара". Хозяину ресторана сообщили, что у его конкурента пожар и сгорело все заведение. - Слава Богу! Хоть раз у них была горячая пища! У челябинских пожарных за неуплату отключили телефон. Теперь о пожарах пишите: г.Челябинск, абонентский ящик 2-а, до востребования. - Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара. - Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести? Молодой муж возвращается с работы и тут же спрашивает: - Ты опять устроила на кухне пожар? - Да, - отвечает жена. - Но теперь положение действительно безысходное - сгорела кулинарная книга. |
|
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: — Джексон, скажите, ваша лошадь курит? — Вы что, с ума сошли, конечно нет! — Тогда, значит, ваша конюшня горит... Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: — Мне только что позвонили и сказали, что у кого-то из вас дома пожар... Я только не разобрала — у кого... — У меня сгорела дотла вся библиотека. — Мои соболезнования. — Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена... Один продюсер намеревался финансировать фильм о пожарных и проводил собеседование с актерами. Один из них ему понравился, и он сказал: — У вас черты настоящего огнеборца! Извините за нескромность, а сколько вы зарабатываете? — Три тысячи долларов в неделю, — ответил актер. — Извините, — сказал продюсер, — пожарные в США столько не получают. Вы мне не подходите. |
|
Голливуд. Актеру предстоит участвовать в съемках эпизода на пожаре. — Послушайте, — спрашивает он режиссера, — а ваш огнетушитель не подведет? — Молодец! Отличная мысль. ***************************************************************** Мать собирается уходить и говорит назидательно: — Саша, будь умником и не балуйся, особенно со спичками! — Не бойся, мамочка, — отвечает Саша, — у меня есть зажигалка. ***************************************************************** В отеле начался пожар, и все обитатели успели выбежать на улицу. Они возбуждены, нервничают, и только один мосье делает вид, что его ничего не волнует. — Почему все так напуганы? — невозмутимо говорит он. — Я вот, например, ничуть не испугался и, перед тем как спуститься вниз, успел не только одеться, завязать галстук, но и закурить сигарету. Такой пожар, как этот, не может вывести меня из равновесия! — Как я вам завидую, — воскликнул другой обитатель отеля. — Вот только я вижу, вы почему-то забыли надеть брюки... |
|
Пожилой господин проходит мимо горящего дома и слышит, как из окна раздается крик: — Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин, обращаясь к окну, произносит: — Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!" Жена пожарного ушла от мужа. Дома она рассказывает матери: — Как только я вышла от него, раздался громкий хлопок и сильное шипение! Он, наверное, с досады разбил огнетушитель! — Я думаю, он открыл бутылку шампанского. Рассказывает бывалый пожарный: — Как-то раз я инспектировал некий супермаркет. Убедившись в исправности пожарной сигнализации, сделал, как и полагается, надпись белой краской в уголке на оконном стекле с внутренней стороны: ПОЖ ОХ что, разумеется, означало: "Пожарная охрана". А люди с улицы ходили потом мимо витрин и недоумевали: "Что же это такое — ЖОП ХО?" — Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел после подписания контракта. Но тем не менее фирма возместит вам все убытки. Напишите полный перечень всего, что сгорело. — А можно туда включить пять литров бензина? |
|
Разговаривают Петька и Чапаев. — Василий Иванович, если вспыхнет пожар, что нужно в первую очередь спасать — Анку или знамя дивизии? — Дурак ты, Петька. Конечно, знамя! А операцию по спасению поручим Анке. Из разговора двух подруг: - Ты знаешь, за всю супружескую жизнь мы с мужем только раз вышли из дому вместе. - В театр? - Нет. Это случилось при пожаре, начавшемся в нашей квартире. У фермера сгорел сарай. Страховой агент сказал, что по страховому полису ему взамен возврата денег построят новый сарай. - Раз у Вас такая практика, - обрадовался фермер, - я аннулирую страховку жены. В тюремной камере возник пожар. Когда прибыл пожарный автомобиль и пожарные сняли выдвижную лестницу, из всех окон раздалось: - К нам! К нам! К нам! |
|
Человек может бесконечно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как другие работают... Идеальный вариант - смотреть, как пожарники тушат пожар. МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии. Конкурс проводится в два этапа. 1. Вход в горящую избу. 2. Остановка коня на скаку. |
|
Пожар в доме. Хлопочут пожарные. Вдруг к ним прибегает хозяин дома. - На меня ведро воды! Его обливают, и он кидается в горящий дом. Через минуту выскочил. - Ещё воды! Обливают. Он - назад в огонь. После того, как он таким манером сбегал раз пять и снова завопил: " Ещё воды!!!" - ему говорят: - Куда ты лезешь?! И сам сгоришь и вещи не спасёшь! - Какие вещи?! Там моя тёща! Я её переворачиваю. |
|
—Так. Докладывайте майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а Ваши подчиненные, вместо того, чтобы тушить пожар, поливали друг друга. —Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне... - Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. - А давайте еще и от наводнения? - Зачем? - А вдруг с первого раза не получится?! Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара. |
|
ВЧЕРА на Самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб. Новость: В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на ор...ском сырзаводе. Помог пожар. |
|
В каюту дамы робко постучали. Молодой человек, долго извиняясь, поросил стакан воды и ушел. Через некоторое время снова стук и та же просьба. Через минуту - опять. Наконец дама не выдержала и спросила: - Вас настолько мучает жажда? - Нет. Видите ли, простите, - у меня в каюте пожар. Я хотел застраховать свой дом от пожара. - Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь. - Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом уже горит! - По какому поводу ты получил выговор? - спросили сослуживцы у работника магазина. - Из-за насморка. ??? - Я чихнул и разбудил пожарника в складском помещении. |
Keyjkbrfz | |
|
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста! |
Keyjkbrfz | |
|
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: -Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли… Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело? -Вообще-то у нас там морг… |
Good girl | |
|
Отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы: - Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии. - Какое же? - Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками. |
Good girl | |
|
Пожарная машина. - Сидоров, глянь, работает на машине мигалка? - Работает... Не работает... Работает... Не работает... |
Рекомендуем почитать также топики: Аудио шутки Комеди Клаб Демотиваторы! Конкурс:Глянцевые перлы: как внести в секс новизну Капуста и Корова Приколы про мужчин. |