Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Горелыч
|
|
|
Например, хочу про новых русских Заказ анекдота подразумевает знание темы Это сообщение отредактировал Горелыч - 02-10-2007 - 16:50 |
 reen
|
|||
|
Останавливает гаишник нового русского: - Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню. - Так. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник. - Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз! Хочу анекдот про поручика Ржевского... |
||
|
Jul'S
|
|||
|
Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): - Так МЫТЬСЯ надо, Наташа! Хочу про студентов |
||
|
reen
|
|||
|
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Хочу анекдот про алкарей... |
||
|
nevbor
|
|
|
Два алкаша решили злоупотребить. Взяли водки, закуски, которую рассовали по карманам, нашли место на лоне природы и приступили к жизненно необходимому процессу. Упились оба в стельку. Одному захотелось отлить, но так, как руки уже плохо слушались он попросил друга расстегнуть ему ширинку и достать член. Друг был практически в аналогичном состоянии и поэтому рукой попал в карман где лежал огурец. Вытащив его на свет божий и оставив у себя в руке, он подумал, что оторвал другу жизненно важный орган и решил извиниться: - Ваня, я тебе кажется х... оторвал. - Тот-то я чувствую мне кровь по ляжкам хлещет. хочу анекдот про сумасшедших |
|
|
|
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, что он ненормальный. Хочу про Штирлица |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
Штирлиц вышел из бара и упал личиком в грязь, поворочалси...и заснул... Голос диктора из за кадра: --Спит...но через 20 минут он как ни в чем не бавало встанет и пойдет работать на благо Социалистической Родины, эта привычка выработалась у него за время работы в Гер- мании.... хочу про Брежнева... |
|
reen
|
|||
|
Анекдоты коротенькие, выложил несколько... Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам. — Хорошая картина! — роняет генсек время от времени. — А это, Леонид Ильич, Врубель. — Хорошая картина... И недорогая! ------------------------ После своего выступления Брежнев набросился на референта: — Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! — Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра... ------------------------ Брежнев начинает выступление (по бумажке): — Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: — Товарищи! Сионисты опять готовят... ------------------------ Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Прошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: — Ну, это уж слишком, товарищи! Слишком... ------------------------ — Пашутыли и хватыт! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос. Хочу про Чапаева... Это сообщение отредактировал reen - 30-09-2007 - 11:56 |
||
|
|
|||||
|
Петька: Василь Иваныч, а чо такое нюанс? Долго Чапай думал, как же объяснить бойцу всю суть...... Потом говорит: - Ну-ка сымай штаны! Петька привык приказы выполнять, снял махом. - Загинайся! Загнулся Петька. А Чапаев пристроился сзади и кхм... проникновение осуществляет. Петьке ж больно с непривычки и оорёт он: - Мы ж о нюансах! - И я о том же. У тя, ПЕтька, в жопке что? -Член! - И у меня в жопке член.....Тока трахаю-то я тебя! :) Вот в чём нюанс! |
||||
 Guyver
|
|
|
Верони4ка, про что ты хочешь?
|
|
|
|||
|
Про самую вкуснятину! Про минет! :) |
||
|
Дьяк
|
|||||
|
Ну про минет-так про минет: 1)Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.. 2)- А что такое куннилингус? - Минет наоборот. - В смысле, наоборот? - Блин... Ну как минет делается? - Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, что ли? Ну,давайте про охотников... :) Это сообщение отредактировал Дьяк - 30-09-2007 - 23:23 |
||||
|
reen
|
|||
|
Охотник подходит к берлоге и стреляет из ружья, с зади его похлопывает по плечу медведь и говорит: - Либо давай подставляй свой зад, либо съем ! Мужик подумал малеха и порешил , что лучше в зад... Медведь довольный после проделанной "работы" ушел. Мужик сбегал домой, взял дробовик и вернулся к берлоге... Выстрелил, та же ситуация... Hу опять мужик выбрал зад... Прибегает опять домой хватает взрывчатку, возвращается, швыряет взрывчатку в берлогу, с зади подходит медведь и говорит: - Слышь, мужик, так это, я не понял, ты охотник или пидор...? Хочу про Вовочку... |
||
|
Горелыч
|
|
|
Приходит Вовочка утром домой пьяный встельку, а ему с порога: - Поздравляем, Владимир Владимирович. Про охотников. Вася, я медведя поймал. Так тащи сюда. Так не могу, он меня не пускает. Пр минет. Сидит семья на кухне чай пьет. Вваливается Вовочка и спрашивает: - А что такое миньет? Мама помялась и говорит: - Миньет - это когда в рот берут. Папа подымается, дает маме подзатыльник: - Дура, у нас сын. Миньет - это когда в рот дают. Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время миньета? Да. Вот помню делаю я миньет, а тут муж приходит... Василий Иванович, раненый в руку плывет через речку. К нему подлетает ворон: - А чего одной рукой гребешь? - Ранили меня белые гады в руку. - П-шь, дрочишь. Давайте про наркоманов |
|
|
|||
|
6 нариков поехали за травой, купили и тут же всю дунули... А домой-то надо ехать. А их 6! Думали, думали.... 1 говорит: - Значит так! 1 из нас пригнется и мусора подумают, что нас 5! И поехали.... На этом история про нариков заканчивается. Начинается история про гаишника. Стоит он 1 весь день: Злой, голодный и ни одной машины нет! Вдруг смотрит: машина появилась! А в ней: НИКОГО! Хочу про попку или, если конкретизировать , про анус! Это сообщение отредактировал Верони4ка - 01-10-2007 - 20:27 |
||
|
reen
|
|||
|
Бабка приходит к врачу. - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо. - А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего? Хочу про Кавказцев... Это сообщение отредактировал reen - 02-10-2007 - 00:42 |
||
|
zwitter#2
|
|
|
Приходит кавказец к урологу. Тот его в процессе обследования спрашивает: - Так.. а вы мужщина или мальчик? - Э.. а ви чём разница ? - Ну.. если вы с женщинами спите, зачит мужчина.. если нет, мальчик.. - Эээ.. да развэ с ними паспишь?! Пиши малшик!.. Хочу про Штирлица ) |
|
reen
|
|||
|
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. ------------------------- Штирлиц склонился над картой СССР: его неудержимо рвало на родину. ------------------------- Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками. - Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины. Хочу про тёщу... |
||
|
Горелыч
|
|
|
Папа, папа, а почему бабушка по огороду бегает и кричит? Кому бабушка, а кому теща, подай пароны. Идет мужик по улице вдруг слышит крики с 9го этожа, поднимает голову, а там тетка висит, уцепилась за перила балкона, а мужек мтоит и ей пальцы разжимает. Прохожий мигом вбегает по лестнице на 9й этаж, бросается к мужику: - Ты что, гад, делаешь? - Да вот теща с балкона свалилась и держится. Прохожий, помогая мужику разжимать тетке пальцы: - У, сука, уцепилась. Про голубых |
|
reen
|
|||
|
Голубая парочка смотрит фигурное катание. Один говорит другому: - Хороший фигуристик. Я бы с ним прокатал произвольную программу! Второй: - Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! ----------------------------------- Заходит в камеру "свежий" заключенный-амбал. Спрашивает на всю камеру: - Голубые есть? В ответ тишина. Он опять спрашивает: - Голубые есть? В ответ опять тишина. Амбалу все это надоело: - В последний раз спрашиваю,... голубые есть? Из под нар выползает "замухрыжка" и говорит: - Есть,... я! - Как зовут? - Катя. - А меня Таня, будем держаться вместе!!!! Хочу про армию... |
||
|
Горелыч
|
|
|
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Генерал на совещании весь занятой, а тут звонок и говорят, что внук родился. Генерал посылает деньщика: -Ты, съезди, глянь, приедешь, доложишь. Через полдня возвращается деньщик. Генерал спрашивает: -Ну что? На кого похож? -На вас, товарищ генерал, сам маленький, лысый, рожа красная и все время орет. Про спорт. |
|
lemonade2007
|
|
|
Заядлый болельщик московского «Спартака» собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? - На футбол! - Ты что, «Спартак» больше меня любишь? - Да я и «Динамо» больше тебя люблю Про Сочи 2014 Это сообщение отредактировал lemonade2007 - 02-10-2007 - 14:39 |
|
Горелыч
|
|
|
Про Сочи 2014 самый большой анекдот - это сами Сочи 2014. Но ты жестокий человек. Сам-то хоть сможешь такой анекдот рассказать? Это сообщение отредактировал Горелыч - 02-10-2007 - 16:51 |
|
lemonade2007
|
|
|
Меняю виллу в Каннах на квартиру в Сочи Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый мужик с криками: - чучхели!!! - пахлава медовая!!! - белий амур!!! Это сообщение отредактировал lemonade2007 - 02-10-2007 - 16:59 |
|
Горелыч
|
|
|
Тогда такой: Зима. Сочи 2014. Бегут конькобежцы по кругу. Один проваливается под лед и тоненет в проруби. Спасатели бросаются в воду достают мужика в костюме и один начинает делать ему искусственное дыхание. Никаких признаков жизни. Второй толкает первого под локоть и говорит: -Вань, Вань, наш на коньках был, а этот в ластах. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Брюки превращаются....тьфу Тесты - шутки Конкурс: Предновогоднее настроение! Итоги "Юморные картинки"! Конкурс "Лицо второго плана". |