Анекдоты про нас.

(Carnyx @ 06.04.2012 - время: 13:21) не смешной анек из реальной жизни:

тсн прошлые выходные выдали новость: на чемпионате украины по спортивному ориентированию потерялся участник.
Да, видел сюжет. Сложность поиска в том, что мальчик глухонемой. Но, блин, это сообщение явно не в той теме!

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь
парень только поздоровался...

Дело не в том, что многие украинцы видят стакан наполовину пустым. Дело в том, что они видят его наполовину засунутым в задницу.

Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу "Карпати"?


Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...


Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся",... а нам пiз**ць...

У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ… увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

Иногда некоторым личностям корону наголове хочется поправить лопатой.

Сегодня на перекрёстке столкнулись "Запорожец" и "Бентли". Водителю "Запорожца" удалось скончаться на месте.

Розыгрыш года:
Подведены итоги валютной лотореи, в которой украинцы принимали участие в 2008.
Приз - бесплатная путевка в Вену на свое 70-ти летие достается руководителю лоторейного комитета В. Стельмаху.
Джек-пот поделили между собой коммерческие банки, организовавшие розыгрыш граждан Украины.
Победителей поздравили руководители страны, призванные защищать граждан от фин. махинаций.
проигравших - народ Украины - просят не отчаиваться: Национальный банк продолжает валютную лоторею!


Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя..


(Москалi про нас )
Идет урок в львовской, западно-украинской школе.
Учитель спрашивает: - Диты, а яка нация за поллитра усе сробит? Дети хором: - То кацапы!
- Диты а яка нация любыт гроши, вэксэля, банки? Дети хором: - То жиды!
Светловолосый мальчик на первой парте поднимает руку.
Учитель: - Тебе чего Кузнецов?
- А что за нация за сто карбованцев продаст батьку, мамку, веру?
Молчание в классе. После затянувшейся паузы раздается тоненький голосок на задней парте: - Зато як спеваем!

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.

У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і чорт з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"


КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).

Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі змною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.

У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа".

І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ

Тільки в Україні!!!

Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;

Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;

Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;

Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;

Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;

Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;

Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;

ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!!!!!!!

Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;

Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;

Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;

Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг;

Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;

Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;

Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;

Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку

Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали...
__________________

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Являясь участником дорожного движения в Украине, часто чувствуешь, что в конструкции твоего
автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета. И ещё такого большого, большого бульдозерного ковша впереди, что бы краску себе на бампере не царапать

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь 1000 баксов?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Жена сбежала с любовником на корабле, а муж был подводником. Так погиб "Титаник".


Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот... я тут принес... Три литра.

Отец говорит пьяной дочери:
- Почему ты сегодня пришла домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Едет крутая масковская девчёнка, на крутой тачке по карпатскому серпантину.
Пробила калисо, вышла с машины, стоит и смотрит на нево, незнает чё делать.
Рядом проежал на пидводи старый гуцул вместе с внуком, остановился, да и говорит:
- Йды но сынку глынь шо стало.
Тот подошол, посмотрел:
-О, то в панны коло пенькло.
Масквичка: - А чё ж тагда мне делать?
- З тэго кола пани ниц нэ будэ, тры минеты.
Масквичка: -Нет проблем, токо не пойму третьему кому? коню шоли?

- Девушка а вы в киевлянка?
- Дааа
- А что вы делаете в пятницу вечером?
- Їду додому!

-Ви знаєте, мій кум - недобра людина!
-Чому?
-От послухайте, прийшов я до нього вчора в гості, випили ми пляшку, а кум мені і каже:" А давай, куме, я тебе попользую"
А я йому і кажу:-" А це як?"
А він мені і каже:-"А так, як наші козаки Борю Моісеєва пользують"
А я йому й кажу:-"А що ти мені за це дасиш?"
А він мені й каже:-" 25 гривень дам"
Думаю:-"Неплохо!"
Попользував мене кум, а тоді я йому і кажу:-"А де ж моі гроші?"
А кум мені й каже:-"А я пошуткував, куме, не дам я тобі грошей"
-От скажіть мені, чи не підар*с він після цього...

Сидят два вуйка на берегу Средиземного моря.
Вдруг, волной выбросило к их ногам Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: -Отпустите в море,- исполню любое желание!
Первый вуйко каже: -Шоб на цьому берегу появився величезный отель!
Другий добавляе: - И шоб ми з кумом в ньому всю щикатурку робылы!

- Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу?
- Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...
- Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали...

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.


Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
- Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!


- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!


- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

Новость дня: Победитель конкурса "Как вывести Украину из кризиса?" дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!


Запитують у хлопчака:
- А ти хочеш бути президентом?
- Нєа, президента 50% населення матюкають
- Це у вас на Україні так?
- Нєа, на Україні 90%.


На заправці висить плакат: "Хто купить повний бак бензину, має право брати участь у лотереї! Приз - безкоштовний секс! " Під'їжджають два мужика, заливають повний бак, підходять розплачуватися. Заодно цікавляться, чи можна спробувати вдачу. Господар пояснює, що правила дуже прості: він задумує число від 1 до 10, хто відгадає, той і виграв.
Мужик:
- Сім!
Власник:
- Ні, я задумав число два, спробуйте ще іншим разом.
...
Через два тижні, та ж картина.
Мужик:
- Три!
Власник:
- На жаль, я задумав п'ять, може, наступного разу пощастить.
Мужики від'їжджають з заправки і один каже:
- Щось підозріла якась лотерея. Може, він просто шахрай?
Другий, запально:
- Ні, що ти! Минулого тижня моя дружина два рази виграла!

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?