Анекдоты про нас.

Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.


- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!


Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.


На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

Судя по всему-по итогам газовых переговоров.

Хостинг фотографий

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.


Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.


– Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омары…
– Дa чё ты мелочишься. Жри уже срaзу деньги

- Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!


- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!!
- Ничего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.


Муж - жене:
- Ты, говоришь, как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Внуки врача уже вторую неделю никак не могут прочитать, на кого написано завещание.


На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!


Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, козел?

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...


Врач пациенту:
-Поздравляю,в вас зародилась новая жизнь.
-Доктор,но я же мужчина!
-Да глистам,собственно всё равно...


Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

Приходит муж с работы домой,щёлк!выключателем- света нет.
Жена говорит:
- ты посмотри может лампочка перегорела?
муж: - хм, что я электрик что-ли?
На второй день муж приходит в ванной вода шумит.
Жена: - кран течёт,может ты посмотриш?
Муж: - хм,что я сантехник что-ли?
На третий день приходит муж телевизор не работает.
Жена: - может посмотришь?
Муж: - хм,что я телемастер что-ли?
Через три дня... Приходит муж с работы - свет в прихожей горит, вода в ванной не шумит, телевизор работает.
Муж: - кто починил?
Жена: - сосед.
Муж: - много заплатила?
Жена: - нет ,он сказал чтоб я или спела ему или переспала.
Муж: - ты конечно-же спела?
Жена: - хм,что я певица что-ли?

Скайп таки придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин

Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.


Поздравляю всех с Днем святого Валентина! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...


Звонит парень на радио в программу поздравлений и говорит:
- Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу поставить для нее песню группы "Банда Андрюха & Алексин" "Страшная"...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашёл! . .

Вторник. День святого Валентина.Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности......


Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Если все что происходит сейчас называется "покращенням", то даже страшно спросить как же выглядит "погиршення".

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".



В магазине.
-Дайте нам,пожалуйста, две бутылки водки и порежьте колбасу на закуску.
Продавщица.
-Мужики! Но пить водку на таком сильном морозе очень вредно для здоровья.
-Ничего страшного, мы же за рулем.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".


- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Идет мама на ночную смену, а маленьким дочкам приказывает:
- Когда отец придет домой, а он обязательно придет пьяный, то вы его разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте! Там такая змея...
Утром мама возвращается домой, а девочки одна перед другой ей и рассказывают:
- Мама, мама! Папа пришел домой пьяный, как ты и говорила. Мы его раздели и уложили спать. А той змее голову открутили, яйца побили и кубло сожгли!!!

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Анекдот не анекдот, но в 1983 году некоторые жители города Киев считали, что в Тюмени по улицам ходят бурые медведи и мы на работу ездим на оленях
А мы, такие мелкие и несознательные потворствовали этим слухам и от души потом хохотали. Но не их вина, кто ж кроме газовиков и нефтяников украинских, разрабатывающих наши сибирские месторождения видел эту самую Тюмень.

P.S. А вишня в Киеве у теток вкусная была

(Cityman @ 20.02.2012 - время: 16:44) Анекдот не анекдот, но в 1983 году некоторые жители города Киев считали, что в Тюмени по улицам ходят бурые медведи и мы на работу ездим на оленях
А мы, такие мелкие и несознательные потворствовали этим слухам и от души потом хохотали. Но не их вина, кто ж кроме газовиков и нефтяников украинских, разрабатывающих наши сибирские месторождения видел эту самую Тюмень.

P.S. А вишня в Киеве у теток вкусная была
А чо? Не ходят разве?

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.