Анекдоты про нас.

Десятикласниця приходить додому і скаржиться батькові:
-Хлопець сказав, що у мене хороше облицювання, великий бампер, а ще цікаво було б зазирнути під капот - що там.
Що це означає, тату?
Батько:
-Ти йому скажи, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче подивитися під капот і поміряти рівень масла, то я йому вихлопну трубу розширю до неймовірних розмірів!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля
Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров, скорость 900 километров в час, температура за бортом... Блин, А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади..

Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся».
У комплект входять: її друг Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра.

Борис Моисеев вступил в Партию Регионов. Все, конечно, знали, что он педик, но что настолько...

Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
Что дедулька… 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

заходят в аптеку азаров с овочем, смотрят на провизора и говорят: два гандона. провизор: да я вижу. что вам?

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом...
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?

Яка різниця між бідою і катастрофою?
Захворіла теща. Біда? Так. Катастрофа? Ні.
Летіли Янукович з Азаровим у вертольоті і розбились. Катастрофа? Так. Біда? Ні.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно поду..., а нет всё, включили!

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 50 тысяч от государства и пи»дюлей от мамы.

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Из школьного сочинения:
"В детстве будущим директорам и главным бухгалтерам светит улыбчивое солнышко, а в зрелом возрасте - статья 212 Уголовного кодекса".

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
- А тетю Песю? А управдома Исэра Пинховича. . .
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
- Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".

-Ты ходил на Мадонну?
-А кто это?
-Певица № 1.
-В избирательном списке какой партии?

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!"
Приходит он к раввину и говорит:
- Что же делать? A раввин отвечает:
- Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
- Хочу тра##ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах:
- Изя, бог услышал наши молитвы!

- Турецкие власти запретили россиянам и украинцам покупать недвижимость на Черноморском побережье Турции. Это беспредел!
- А вот не фиг было петь в караоке "Не нужен нам берег турецкий!"

Какую мову не делай державной, власть и народ все равно будут говорить на разных языках.

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?

- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

- Симоненко в очередной раз предложил заменить герб и гимн Украины.
- И чего мужик мучается? Хочешь поменять герб и гимн - смени страну проживания. Нет, ему надо, чтобы все слушали стоя "Ще не вмерла КПУ".

Если к Деу Матиз прикрепить ремни безопасности - получится довольно вместительный рюкзак.

Прошли выборы в Верховную Раду. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами,
я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил...
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить...

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.