Анекдоты про нас.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив,
чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?

Утром выходит мужик из хаты и видит, что сосед березы во дворе рубит.
- ????
- Да вот, сын из Москвы приехал и говорит : "Типично русский пейзаж...."

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!

Зустрілися троє, купили, як водиться, пляшку горілки. Завдання - розділити порівну.
Один:
- Мужики, я ювелір, давайте мені - розіллємось з ювелірної точністю.
Розлив - нерівно. Злили знову в ємність.
Другий:
- Мужики, я аптекар, дайте мені.
Розлив - знову нерівно. Злили назад.
Третій мовчки бере пляшку і непохитною рукою розливає як по ватерпас.
Ті двоє:
- Мужик, ти ким працюєш?
- Взагалі-то я будівельник, але це не головне. Головне мужики, це запам'ятати, що в пляшці рівно двадцять один бульк - по сім бульків на стакан!


А от прикинь, якби тобі запропонували взяти стільки грошей, скільки ти зможеш запхати собі в дупу. Ти б погодився?
- Ніііі, ти що!
- Чому?!
- Я дупу порву!

Тормозит гаец водилу.
- с вас 100 грн.
- За что?
- Читай что написано на машине.
- ДПС
- "дай постовому сотню".
- Не дам!
- Составляем протоуол на 200 грн.
- З что?
- Читай наоборот.
- СПД.
- "Скупой платит дважды"

Евро 2012. Украина. Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион ?
- Go fuck youself, with your phrase book ! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English ?! Ё!!!!!

-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ?
-НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ?
-ДА НЕТ СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ,
-А ШО Я БЛЯДЬ?!
-А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!

Вот мне очень интересно, а беременность — это производственная травма порноактрис?

Слушай, соседка! И как это у тебя получается всегда стирку вовремя начинать? Я только вывешу бельё на просушку: то дождь, то град, то ещё какая-нибудь фигня!
— Есть у меня один секрет! Я утром, как только проснусь, первым делом заглядываю мужу в трусы: если хозяйство смотрит на юг — будет хорошая погода, если на север — точно будет дождь!
— Вау!… А если у него стоит?
— Дура! Кто ж в праздники стирает!!!

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне

Ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»

Хочется выразить ОГРОМНУЮ благодарность создателям мультфильмов "Маша и Медведь", а так же "Лунтик" за возможность умыться, расчесаться и выпить чашку кофе)))

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Приходит русский к шведскому столу, садится и ест.
Официант:
-Простите, но это шведский стол.
-Фигня какая, шведы придут, я уйду!

Сидит компaния в кaфе. Вдруг однa женщинa смотря к себе в бокaл говорит:
-Ой, смотрите, кaк интересно! Льдышкa с дырочкой!
Мужчинa нaпротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет нa тaкой женaт!

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона...

Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество.

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

На Украинскую зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней!

В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

Скажи наркотикам "Хай!" -так читают москвичи украинскую социальную рекламу "Скажи наркотикам "Нi!"

Комментарии и поправки к ПДД.
ЧИТАТЬ ВСЕМ
ЗЫ. По-сути, ведь очень многие так и ездят. Правильно говорят, что иногда в машине не хватает 2-х девайсов: прицела на капоте и спаренного пулемёта.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

Пишет жена СМС с моря:
- Все равно я люблю только тебя!
Муж отвечает:
-ТЫ пока что самая лучшая!

Перший день після ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;
- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;
- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";
- Збірна Росії повертаючись з України, прихопила за собою Крим;
- Віктор Янукович в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі, захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;
- Катерина Осадча до тепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- Збірна Голандії до тепер сплачує штраф за куріння в ліфті;
- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу;
- Колесніков вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто цього більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;
- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;
- України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;
- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісти 1240 вболівальників;
- За підрахунками організаторів, лушпинням сємєчок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;
- Беар Гріллс автор "Выжить любой ценой" отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним звязатися. Так, що поки його доля залишається невідомою;
- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;
- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;
- Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;
- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко намалював знак SOS на даху тюремного корпусу;
- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

мляяяяяяя! я новый вау-термин в украине вычитал: зонинг!!! это просто языковой писец...

Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.