Анекдоты про нас.

(Khomjack @ 20.02.2012 - время: 16:56)
А чо? Не ходят разве?   
Не, мы давно на ездовых лаек перешли, от них "мин" по весне на улицах меньше
А если честно, мне тогда, на гастролях, у вас в Украине понравилось. Хотя многое в наших странах поменялось...

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения

(Cityman @ 20.02.2012 - время: 17:24) Не, мы давно на ездовых лаек перешли, от них "мин" по весне на улицах меньше
А если честно, мне тогда, на гастролях, у вас в Украине понравилось. Хотя многое в наших странах поменялось...
Наверняка поменялось. И не факт, что в лучшую сторону - как у вас, так и у нас.

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Ребята, а чего анекдоты про вас уже кончились? Чего ты вы на ширпотреб перешли...

вот к 23-му февраля:

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри, чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну шо найшов?
Микола:
- Кого?

Гонка Париж - Даккар это мелочь. А вот гонка Аванс - Получка это настоящее испытание.


Только у нас зальют могилу семью кубами бетона и напишут сверху:
"Пусть земля тебе будет пухом !"

(Cityman @ 20.02.2012 - время: 19:01) Ребята, а чего анекдоты про вас уже кончились? Чего ты вы на ширпотреб перешли...

Просто анекдоты. Переходите на эксклюзив.

А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?

Эта серия анекдотов специально для ув. Cityman, человеку, просившему анекдоты про нас. )))))

Стоит колонна пленных. ССовский офицер, тыкая пальцем:
- Ти кто ест?
- Русский!
- Расстреляйт!
- Ти кто ест?
- Еврей
- О, юдо.. Расстреляйт!
- Ти кто ест?
- Українець!
- О! Яйко, млеко, сало... Живи..
- Ти кто ест?
- Белорус
- Расстреляйт
- Ти кто ест?
- Казах
- Расстреляйт
- Ти кто ест?
- Гуцул
- Расстреляйт
Тут украинец:
- Пане німець, стривайте, не стріляйте! Гуцул - це такий самий українець, як і я. Тільки дикий.

Два гуцула сидят в Карпатах, трубки курят.
Вдруг с неба падает "кукурузник", со страшным грохотом врезается с туалет (типа "Сортир") - дым, огонь, осколки от "кукурузника", щепки от туалета, дерьмо во все стороны летят.
Один гуцул другому, невозмутимо взирая на эту картину:
- Ото, куме, яка країна - такі й теракти.

Сидит Путин в кабинете. Звогит телефон:
- Слушаю Вас.
- Альо, то є пан Путін?
- Да, кто это?
- Та це Микола зі львівщини.
- Слушаю Вас.
- Та ми ото вирішили Вам війну об'явити.
- А вас там много?
- Ну як: я, мій кум, ще пару хлопаків із нашого села, та йхні друзяки із сосідньої долини. Душ 50 набереться!
- Вы знаете, как-то неудобно. У меня армия в 400 тыс. чнловек, плюс резервисты.
- Ой, блін! Треба подумати, я передзвоню.
Опять у Путина звонит телефон:
- Слушаю Вас.
- Альо, то є пан Путін?
- Да, кто это?
- Та це знову Микола зі львівщини, з приводу війни.
- Да-да.. И что Вы решили?
- Та ми тут з хлопцями за жбаном пива порадилися і вирішили, що війни не буде. Вибачайте.
- А что ж так, почему передумали?
- Та ми тут поміркували й вирішили, що аж ніяк не зможемо прогодувати 400 тис. плєних росіян.

- Люся ! Дорогая, милая, я для тебя сделаю все что угодно !
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем по кредиту.

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидавшим наследства.

Молодожены. 2 недели кaк женaты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужевaться со стaрыми дружкaми.
- Миленькaя, я прям щaс вернусь...
- А кудa ты идешь, мой куси-муси ?
- Дa в бaр, мордaшкa. Пивкa попить.
- Ты хочешь пивa, любимый ?
Онa открылa холодильник и покaзaлa ему 25 рaзличных сортов фирменного пивa из 12 рaзличных стрaн: Гермaнии, Голлaндии, Японии, Индии, Австрaлии и т. д. Он не знaл что и скaзaть и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфеткa моя,... но в бaре... у них зaмороженные пивные кружки. Он не успел зaкончить фрaзу.
- Ты хочешь зaмороженную кружку, мой щеночек
Онa достaлa из морозилки гигaнтскую пивную кружку, тaкую холодную, что едвa удержaлa ее. Его мордa принялa вырaжение ведрa.
- А.... э... , хлопотушечкa моя,.. но в бaре тaкие солонцы, тaкой деликaтесный зaкусон... Я быстро. Прям тудa и обрaтно. ОКей ?
- Ты хочешь зaкуски, ути-мути ?
Онa достaлa из духовки 15 блюд зaкусонa: куриные крылышки, "свинки в одеялaх", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя слaденькaя,... в бaре... понимaешь... тaм ругaнь, мужики мaтерком и вообще...
- Ты хочешь aтмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЕ Е#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Е# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК,ЖOПA?
...И они жили долго и счaстливо

Муж дарит жене шубу из кролика.
- Милый, это ведь кролик. В ней будет холодно.
- Кролик всю жизнь ее носил и не замерз.



Нотариус - это специалист, который за 1000 грн. скажет тебе, что ты - это ты.

Договорились два кума встетиться, самогончки дёрнуть.
Один прибежал в сарай, достал запотевшую бутылку - смотрит, кума нет. Он в окно:
- Куме!!!
И продолжает на стол накрывать - достал кусок сала, цыбульку, а кума всё нет.
Он в окно ещё громче:
- Куме!!!!
Между тем продолжает накрывать - сало порезал, лук почислит, хлеб достал - кума всё нет.
он в окно орёт уже просто:
- КУМЕЕЕ!
Достал стаканы, протёр, хлеб порезал, зубами затычку из бутылки достал - запах самогонки ударил в ноздри, рот слюной наполнился, а кума нет!
Он в окно, истерически на всё село:
- КУУУУУМЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
НАливает по стаканам, делает два бутерброда с салом и хледом - кума нет, он в окно с отчаянием:
- КУУУМММЕЕЕЕ!!!!!
Тут распахивается дверь - влетает запыхавшийся кум в одних сапогах.
У первого почти слёзы на глазах, немой вопрос - мол, где ж ты был-то?
Второй кум:
- Та трахався я, будь воно не ладно!

- Куме, а яка у Вас електрона пошта?
- [email protected]
- Як же ж так? Ви хыба не знаэте, що таке RU? Тож Russia - Росія! Як Ви так могли Україну зрадити, це ж не патріотично?!
- Та Ви шо?! А я ж думав, що RU - то є Рідна Украіна!

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить с Украины?

Одесса. Ателье мод. Старый еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у Вас можно пошить юбку ?
- Конечно.
- А сколько нужно ткани ?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки....
- 60 сантиметров.
- А так, чтобы чашечки были видны ?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз.

Перед тем, как назвать девушку зайчиком, подумайте, достаточно-ли у вас капусты и не завяла-ли морковка.