Анекдоты про нас.

Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик:
-Девушка, можна вас "отыметь"?
-Отвали, я папу жду!
Мужик не отстает и настаивает на своем:
-Девушка, ну я вас трахнуть хочу!
Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
-Что он от тебя хотел?
-Да так, трахнуть хотел.
Папа обращается к телохранителю:
-Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его!
Вова скрутил мужика и в лес везет.
А мужик просится:
-Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мужика просто конец!!!
Тем временем звонит "Папа":
-Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
-Вова! Ты смотри не перепутай! Их - стрелять, меня - трахать!

Просыпаются два друга после крутой попойки,один другого спрашивает:
- Что вчера было?
Другой отвечает:
- Ты вчера женился!
- А как хоть невесту зовут?
- Не помню,чи Галя ,чи Полина.
Жених в ужасе:
- Чипалино.....?

Хроника происшествий.
Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным...
И не пожалел!

Жена — мужу:
- Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж :
- Это — её проблемы.
- Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
- Это — его проблемы.
- Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
- Это — мои проблемы.
- Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
- А это — твои проблемы.

Симоненко спрашивает свою молодую жену:
- Не знаешь, где можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!

Открыт очередной том. Предыдущий находится здесь.

В кабаке.
Марина говорит Ивану:
- Иван, за соседним столиком такой мужик красивый сидит. У меня аж сердце запекло.
Иван отвечает:
- Дура! Вытяни сиську из борща!

Девушка в аптеке . У вас есть презервативы с клубничным вкусом Аптекарша-Да .А с банановым .-Да , а с лимонным -Да есть . А со вкусом зелёного яблока. - Так девушка вы собираетесь член сосать или компот варить?!

Бедная семья. 5 человек. Одна корова-кормилица. Утром мать пошла доить корову, зашла в сарай, смотрит, корова сдохла.
- Что же делать, как теперь семью кормить ? – подумала мать и повесилась прямо возле коровы.
Отец, не дождавшись мать и изрядно проголодавшись, отправился на разведку.Заходит в сарай, видит: корова дохлая, жена рядом повесилась, не долго думая, застрелился из ружья…
Старший сын решил счастье искать. Пошёл на край света. Шёл-шёл, пришёл к морю, подошёл к берегу, как вдруг русалка выплывает и говорит человеческим голосом:
- Кинешь 5 палок, отпущу и озолочу!
Парень растерялся, но согласился,кинул 3, больше не смог, русалка его утопила…
Средний сын тоже решил счастье искать…Долго шёл, пришёл к тому же морю, выплывает та же русалка и говорит:
- Кинешь 5 палок, отпущу и озолочу!
Парень обрадовался, но 4 кинул и на пятую сил не хватило. Русалка утопила беднягу.
Ну, младшенький ждал, ждал, да тоже пошёл искать счастье! Пришёл к тому же морю, выплывает всё та же русалка. Говорит всё те же дежурные:
- Кинешь 5 палок...
Мальчишка взбодрился и говорит:
- А можно 6 ?
Русалка удивлённо:
- Конечно можно.
Мальчишка тогда снова:
- А можно 7 ?
Русалка в шоке,но одобрительно кивает головой.
Тогда мальчик спрашивает:
- А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ КАК НАША КОРОВА ?

В Одессе на Привозе :
- И почем сегодня доехать до Дерибасовской ?
- 25 гривен.
- А с Изей ?
- И с Изей и без Изи - 25 гривен.
- Изя, я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь !

(dva60 @ 16.01.2012 - время: 01:29) В Одессе на Привозе :
- И почем сегодня доехать до Дерибасовской ?
- 25 гривен.
- А с Изей ?
- И с Изей и без Изи - 25 гривен.
- Изя, я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь !
да? а у наших таксисттов есть тариф за вещи в салоне

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!!!
- Вот точно такого же цвета колготки!

Пришел новый Русский к пластическому хирургу и говорит
- сделай мне пластику чтобы я мог всех удивить
Хирург думал думал и решил ему половые губы вместо родных пришить !
Приходит Новый Русский через месяц обратно и слезно просит
- Сделай ради бога как было , сил моих больше нет !
- а чо такое ?
- смотрю на себя в зеркало член встает , смотрю на член губы трусятся

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!

Львов.Два бандеровца сидят в баре:
- Дывысь, щас он тот москаль выпье стакан водки и йому ничого нэ будэ...
Через 10 минут:
- От щас он выпье ище стакан и йому ничого нэ будэ...
Еще через 10 минут:
- А щас он выпье третий стакан...
- Знаю, знаю, йому ничого нэ будэ!
- Та йому то ничого нэ будэ, а от нам вжэ пора уходыть...

Cидят русский, украинец и грузин.
Русский: Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Два мальчика:
-Ты козёл!
-А ну поясни!
-Ну давай.Ты воду откуда пьёшь из кружки или из унитаза?
-Ну из кружки...
-Ага, рога в унитаз не пролезают!

Гламурная чикса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Это тоже про нас.
Хостинг фотографий