Анекдоты про нас.

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, - каска в подарок!

7 марта на работе:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

У каждого ребёнка после слов: Пора ложиться спать!
Сразу начинается: Сушняк , Запор, и Голодняк!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б.. и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер..

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой

К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор:
-Ну, и как, Сидоров, понравилось?
Сидоров:
-Не-е-е-т….
Директор:
-НЕ-Е-Е-Т ??!!

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- I don't understand you!
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
- I don't understand you! Speak English, please!
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
- Вам, пане, на Фестивальний чи Закревського?

А почему на бухую голову девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Мужик в банке читает ипотечный договор.
Сотрудник банка:
- Ознакомились ? Что-то смущает ?
Клиент:
- Да, параграф 1597, пунт 27 : ”На лбу клиента каленым железом ставится клеймо с логотипом банка”.

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".

Сидят на дереве три вампира… Вдруг один срывается с места и полетел. Через час прилетает: зубы все в крови и говорит своим товарищам:
- Вон видите во-он то-о село???
- М-гу!
- Я там у всех маленьких детей выпил кровь!!!
Срывается с места другой вампир… Через час прилетает: зубы все в крови и говорит:
- Вон видите во-он то-о село???
- М-гу!
- Я там у всех девочек-целочек выпил кровь!!!
Третий срывается с места… Через пять минут прилетает: морда вся в крови… Его спрашиваю товарищи:
- Что случилось???
- Вон видите вон то-о дерево???
- Ну?!
- А я его не заметил…

Пьют американец, француз и украинец.
Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
Француз:
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
Украинец:
- Я Петро из Киева. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили.
Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз:
– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Украинец:
– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петро из Белой Церкви.

Висят 2 летучие мыши на ветке, вниз головами, а третья сидит на ветке. Первая спрашивает у второй:
- Чё это с ним?
- А, не обращай внимания. Обычный обморок.

Красной шапочке купили джип-внедорожник!
Смотрите во всех кинотеатрах города блокбастер "Волкодав" !!!

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену, доставая сигару: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни…
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль армянского коньяка.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни…
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю…
…
Наутро счастливый поп вваливается в купе. Там сидит усталый бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с попугаями.

Встретились два друга:
- Я слышал, у тебя попугай умер ?
- Да жена не дала ему и слова сказать.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками.

Пятая пересдача.
Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть
Препод: - Беедненький, опять не сдал...

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью и что он девственница.

В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Вот сидел со словарём, "блок питания" в "блок харчування" переводил, и вспомнилось:
-Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься.