Анекдоты про нас.

Насправді файлообмінний ресурс ex.ua закрили на вимогу Кремля: за деякими повідомленнями, за допомогою сайту українці безкоштовно качали російський газ.

- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!

Приходит дама на приём к сексопатологу.
- Доктор помогите! Меня не удовлетворяет мужчина!
- Так, заведите другого!
- Не удовлетворяет!
- Да заведите ещё другого!
- Тоже не удовлетворяет.
- Да, Вы странная женщина.
- Вот, доктор, так и запишите в карточке, что я странная женщина, а то все люди говорят, что я капризная б... !

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой. Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице.

Жена посылает своего мужа-программиста в гастроном:
- Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.
- Хорошо.
Заходит в магазин.
- Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы.
Ему дают. Он спрашивает:
- Да! А яйца есть?
- Есть.
- Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.
Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

Змея, укусившая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.


- Мама ! Мой муж меня обидел,я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! ......Я еду к ВАМ....

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше! Петя».

Получает Порно-Оскара режиссер, снявший самый разнузданный поpнo-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил и сказал: "Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?" "Не надо мне семь деланий, лучше одно но семь раз..." Фараон согласился, но на третьем заходе скончался. Вот так экскаваторщица Маша не дала возродиться рабовладельческому строю

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый, приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной.

Один российский хакер говорит другому:
- Наши украинские коллеги заставили о себе говорить! Столько всего обрушили за несколько дней!
- Ерунда! Их Ddos-атаки - это вчерашний день!
- Не скажи, брат! В мире нет ничего круче, чем украинский вирус С5H5OH. От него сгорели все сервера с финансовой документацией в Укрспирте за час до прихода ревизоров!