Анекдоты про нас.

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»…
— Правильно будет — в Швейцарию...

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

- Дідусю, скільки Вам років?
- 80.
- А я б Вам і не дала…
- А мені вже й не треба!

Влюбился араб в украинку и говорит ей:
– Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь.
– Тю,я еще за хреном в очереди не стояла?!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.


Результат социологического опроса: Самым популярным печатным изданием среди граждан нашей страны являются деньги.


- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.

Купили отец с сыном Москвич. Через неделю что-то там поламалось. Поехали они в гараж ремонтировать. Отец достает руководство по ремонту и говорит:
-Смотри, сынок, теперь это наша Библия.
-Нет, папа! Это наша Камасутра.

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

Карпаты. В бурной горной речке тонет человек.
Кричит: - Помогите!... Спасите!
На берегу сидит вуйко, курит трубку. Неторопливо отвечает: - А ти, чоловіче, чим оту кляту мову вчити, краще б плавать навчився...

У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюбленный пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчиненным.

— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.


- Я слышала, ваши соседи живут, как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Украина сделала еще один шаг навстречу Евросоюзу. В гостинице, встречающей гостей Евро-2012, пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?"

Один украинский болельщик говорит другому:
- Все-таки нашей сборной повезло, что она попала в группу D!
- Хорошенькое везенье играть против Англии и Франции!
- Да, но теперь можно с гордостью утверждать, что Украина вылетела из Евро позже, чем Польша с Россией и Голландия с Хорватией...


-Наша сборная могла выиграть у сборной Англии?
-Да, но англичане отказались играть с нами в домино.

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.

Парламентский кризис в Украине - это когда украинцы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Разговаривают два водителя:
- Слышал, депутаты проголосовали за биодобавки к бензину?
- Теперь в Украине резко увеличится поголовье ослов.

Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются

Олег Блохин, главный тренер сборной Украины:
- Небольшой секрет могу открыть. Перед Англией пришло два шамана ко мне. Говорят: дай денег, мы гарантируем результат матча. Я говорю: нет вопросов, пишите бумагу, но если мы проиграем, заплатите вдвойне. Они - до свиданья…

Рой Ходжсон главный тренер сборной Англии:
- Небольшой секрет могу открыть. Перед Украиной пришло два шамана ко мне. Говорят: дай денег, мы гарантируем результат матча. Я говорю: нет вопросов!..

Виктор Кошшои, главный судья матча Украина - Англия:
- Небольшой секрет могу открыть. Перед матчем Украина - Англия пришли мы с судьей за воротами Иштваном Вадом к Олегу Блохину и Рою Ходжсону…

Отечественные зарплаты и пенсии дают пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.


- Кум! А ты знаешь, кто лучший предсказатель Евро 2012? Госпожа Меркель! Она ещё накануне открытия Евро 2012 сказала, что не приедет на финал в Киев... Она знала, что команда её страны не пройдёт в финал, а ты до конца верил букмекерам!

Рядовым милиционерам обещают поднять зарплату в следующем году на 35%, чтобы они лучше защищали рядовых депутатов, которые получают 35 000 гривен от рядовых украинцев, которым подняли прожиточный минимум на 7 гривен….

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...