Анекдоты про нас.
Khomjack
Мастер
4/17/2012, 6:16:07 PM
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
dva60
Грандмастер
4/18/2012, 4:08:29 AM
Не анекдот, но жизненное наблюдение))))))))))
ТОП-12 признаков советского человека
Увидено здесь
ТОП-12 признаков советского человека
скрытый текст
Советский человек твёрдо уверен, что о его личном благополучии должно заботиться государство. Это именно его, государства, святая обязанность. Предоставить высокооплачиваемую работу, бесплатно обучить, бесплатно вылечить, дать бесплатное жильё. А иначе, зачем оно ещё нужно?
Работать советский человек не особенно любит. Он всегда считает, что ему платят несправедливо мало. Любимая поговорка советского человека: «Они делают вид, что нам платят, а мы делаем вид, что работаем». Образцовый советский человек должен обязательно курить табак и пить горькую. Если советский человек этого не делает – это выглядит крайне подозрительным. У окружающих складывается впечатление, что это не настоящий советский человек, а какая-то профанация. Может быть, даже, диверсант.
Советский человек, мягко говоря, нечист на руку. Он всё тянет в дом. При этом он вовсе не считает, что совершает что-то нехорошее. Уверен, что всё вокруг – народное, а значит – его. Если советский человек вышел с фабрики и ничего с собой оттуда не прихватил – день пропал даром.
Советский человек в Бога не верит, постов не блюдёт, о заповедях ничего не слышал. Но в церковь после 1991 года ходит. Так, на всякий случай. А вдруг Он всё-таки есть? Хотя раем на земле справедливо считает СССР. Единственная икона в доме советского человека – портрет Сталина.
Советский человек считает принцип справедливости – главным. У меня избушка ледяная, а у соседа – лубяная. Несправедливо. Чем он лучше меня? Посему: отобрать и поделить. Соседу – ледяную, мне – лубяную. А лучше – обе мне. И, желательно, эту операцию по восстановлению справедливости проводить почаще, хотя бы раз в неделю. Чтобы не накапливалось лишнее имущество. А чтобы впредь неповадно было – раскулачивать и ссылать в Сибирь.
Советский человек политикой не интересуется: «Не нашего это ума дело. Начальству виднее. За нас всё давно решили. От меня ничего не зависит». Но на выборы бежит рано поутру и бросает в урну бюллетень с фамилией одного единственного кандидата. Считает, что только так и должно быть, и что это единственно правильная демократия. А всё прочее – от Госдепа. А будешь совать нос, куда не положено – ещё и посадят. Так что, наша хата с краю.
Профсоюзы – нужны, считает советский человек. Не будет их, кто станет давать путёвки? А в остальном они, профсоюзы эти, должны сидеть, молчать и поддакивать начальству. Как начальник сказал – так и правильно. Советский человек любит халяву, поэтому всегда покупает лотерейные и прочие халявные билеты. Смело бросается участвовать во всяких сомнительных предприятиях, сулящих невероятные выигрыши. Верит в финансовые пирамиды и подмётные письма счастья.
Советский человек знает, что законы – законами, а жизнь – жизнью. Не всегда законы и правила надо соблюдать, а иногда – когда они противоречат здравому смыслу – даже необходимо нарушать, во имя справедливости. Или удобства.
Не обходить же вокруг, когда можно перебежать через дорогу?
Дал взятку – прошел без очереди.
Или ГАИшнику: «Слышь, командир, может, договоримся?»
Советского человека легко отличить в любой очереди по его склонности вплотную прижиматься к впереди стоящему. Это значит, чтобы никакой нахал (другой советский человек) не смог вклиниться между. Советский человек знает по своему опыту, что в любом советском магазине его непременно обвесят и обсчитают, но перепроверить названную ему сумму ленится, а воспользоваться контрольными весами стесняется.
В конфликтах, если стоит в очереди, всегда принимает сторону продавца, кассира, администратора. Кричит любому покупателю, «качающему права»: «Не мешай торговать, отойди!» Хотя работников торговли не любит. Называет их торгашами и спекулянтами. Он уверен, что эта профессия – типично воровская, а деньги, ею заработанные – краденые.
Советский человек редко отстаивает своё попранное достоинство в билетных кассах, агентствах и конторах. Предпочитает утереться и отойти. Чтобы хуже не было. И он прав. Если появятся советские же «менты»… Уж лучше от греха подальше.
Работать советский человек не особенно любит. Он всегда считает, что ему платят несправедливо мало. Любимая поговорка советского человека: «Они делают вид, что нам платят, а мы делаем вид, что работаем». Образцовый советский человек должен обязательно курить табак и пить горькую. Если советский человек этого не делает – это выглядит крайне подозрительным. У окружающих складывается впечатление, что это не настоящий советский человек, а какая-то профанация. Может быть, даже, диверсант.
Советский человек, мягко говоря, нечист на руку. Он всё тянет в дом. При этом он вовсе не считает, что совершает что-то нехорошее. Уверен, что всё вокруг – народное, а значит – его. Если советский человек вышел с фабрики и ничего с собой оттуда не прихватил – день пропал даром.
Советский человек в Бога не верит, постов не блюдёт, о заповедях ничего не слышал. Но в церковь после 1991 года ходит. Так, на всякий случай. А вдруг Он всё-таки есть? Хотя раем на земле справедливо считает СССР. Единственная икона в доме советского человека – портрет Сталина.
Советский человек считает принцип справедливости – главным. У меня избушка ледяная, а у соседа – лубяная. Несправедливо. Чем он лучше меня? Посему: отобрать и поделить. Соседу – ледяную, мне – лубяную. А лучше – обе мне. И, желательно, эту операцию по восстановлению справедливости проводить почаще, хотя бы раз в неделю. Чтобы не накапливалось лишнее имущество. А чтобы впредь неповадно было – раскулачивать и ссылать в Сибирь.
Советский человек политикой не интересуется: «Не нашего это ума дело. Начальству виднее. За нас всё давно решили. От меня ничего не зависит». Но на выборы бежит рано поутру и бросает в урну бюллетень с фамилией одного единственного кандидата. Считает, что только так и должно быть, и что это единственно правильная демократия. А всё прочее – от Госдепа. А будешь совать нос, куда не положено – ещё и посадят. Так что, наша хата с краю.
Профсоюзы – нужны, считает советский человек. Не будет их, кто станет давать путёвки? А в остальном они, профсоюзы эти, должны сидеть, молчать и поддакивать начальству. Как начальник сказал – так и правильно. Советский человек любит халяву, поэтому всегда покупает лотерейные и прочие халявные билеты. Смело бросается участвовать во всяких сомнительных предприятиях, сулящих невероятные выигрыши. Верит в финансовые пирамиды и подмётные письма счастья.
Советский человек знает, что законы – законами, а жизнь – жизнью. Не всегда законы и правила надо соблюдать, а иногда – когда они противоречат здравому смыслу – даже необходимо нарушать, во имя справедливости. Или удобства.
Не обходить же вокруг, когда можно перебежать через дорогу?
Дал взятку – прошел без очереди.
Или ГАИшнику: «Слышь, командир, может, договоримся?»
Советского человека легко отличить в любой очереди по его склонности вплотную прижиматься к впереди стоящему. Это значит, чтобы никакой нахал (другой советский человек) не смог вклиниться между. Советский человек знает по своему опыту, что в любом советском магазине его непременно обвесят и обсчитают, но перепроверить названную ему сумму ленится, а воспользоваться контрольными весами стесняется.
В конфликтах, если стоит в очереди, всегда принимает сторону продавца, кассира, администратора. Кричит любому покупателю, «качающему права»: «Не мешай торговать, отойди!» Хотя работников торговли не любит. Называет их торгашами и спекулянтами. Он уверен, что эта профессия – типично воровская, а деньги, ею заработанные – краденые.
Советский человек редко отстаивает своё попранное достоинство в билетных кассах, агентствах и конторах. Предпочитает утереться и отойти. Чтобы хуже не было. И он прав. Если появятся советские же «менты»… Уж лучше от греха подальше.
Увидено здесь
Будур
Мастер
4/18/2012, 11:36:01 AM
Застрял парень в лифте. Нажимает кнопку вызова.
Из динамика - "Якщо бажаєте спілкуватися українською мовою,натисніть - 1. Если желаете общаться по-русски, нажмите 2"
Парень нажимает 2.
И тут динамик ехидным голосом - "Ну,що?Застряг,москалику".
Из динамика - "Якщо бажаєте спілкуватися українською мовою,натисніть - 1. Если желаете общаться по-русски, нажмите 2"
Парень нажимает 2.
И тут динамик ехидным голосом - "Ну,що?Застряг,москалику".
Semchik
Удален 4/18/2012, 4:10:10 PM
Некрачивые женщины поделяются на 3 категории:
1) One bag - такая страшная, что надо при сексе одеть на голову сумку;
2) Two bag - надо сумку одеть ей и себе на голову;
3) Three bag - сумку ей, себе и своей собаке, что бы перед ней не было стыдно за себя.
1) One bag - такая страшная, что надо при сексе одеть на голову сумку;
2) Two bag - надо сумку одеть ей и себе на голову;
3) Three bag - сумку ей, себе и своей собаке, что бы перед ней не было стыдно за себя.
Khomjack
Мастер
4/18/2012, 7:31:07 PM
— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь!!!
- Наташа... я давно хотел сказать тебе...Я люблю тебя!
- Я Оля.
-Не придирайся.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
— Мне хватает того, как ты пишешь!!!
- Наташа... я давно хотел сказать тебе...Я люблю тебя!
- Я Оля.
-Не придирайся.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Вiтaлiй
Акула пера
4/22/2012, 4:48:32 AM
Помирає один чолов'яга і каже лікареві:
- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.
- Навіщо вам це? - дивується лікар.
- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена.
По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.
І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься!
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.
- Навіщо вам це? - дивується лікар.
- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена.
По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.
І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься!
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Вiтaлiй
Акула пера
4/22/2012, 4:59:07 AM
Як покорити жінку? Робити їй компліменти. Поважати її. Шанувати її. Пестити її. Цілувати її. Піклуватися про неї. Жартувати з нею. Створювати їй затишок. Обіймати її, захищати її. Витрачати на неї гроші. Пригощати її їжею і випивкою. Говорити з нею. Стояти за її спиною.Підтримувати її. Діствати для неї зірки з неба. Приносити їй каву в ліжко. Купувати їй красиву білизну. Дуже уважно слухати її.
Як покорити чоловіка? Приготувати поїсти. Роздягтися.
- Чим відрізняються чоловічі ніжки від жіночих?
- Тим, що між чоловічими бовтаються одні й ті ж яйця, а між жіночими - різні!
Справжні чоловіки при вигляді оголеної жінки не червоніють, а бліднуть. Крові на обличчя не залишається ...
Як покорити чоловіка? Приготувати поїсти. Роздягтися.
- Чим відрізняються чоловічі ніжки від жіночих?
- Тим, що між чоловічими бовтаються одні й ті ж яйця, а між жіночими - різні!
Справжні чоловіки при вигляді оголеної жінки не червоніють, а бліднуть. Крові на обличчя не залишається ...
dva60
Грандмастер
4/24/2012, 5:28:34 AM
Навеяно одной из тем :
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - он живого Ленина видел!
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
- Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
- В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
- Ура-а-а-а!
- Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
- Ура-а-а-а!
Ленин говорит Дзержинскому:
- Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - он живого Ленина видел!
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
- Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
- В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
- Ура-а-а-а!
- Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
- Ура-а-а-а!
Ленин говорит Дзержинскому:
- Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!
Khomjack
Мастер
4/24/2012, 4:22:46 PM
Умирает старый бендеровец. Просит:
- Онучко, піди-но поклич голову сільради.
Приходит председатель:
- Що Вам, діду?
- Та ото хочу вступити до компартії, хочу померти комуністом.
Председатель в шоке, в восторге - это ж какое событие-то! Человек под старость перевоспитался! Докладывает в райком и деда по-быстрому принимают в компартию.
Просит дед:
- Дайте мені партквиток, я його на серце покладу!
Партийцы, довольные, уходят. Внук спрашивает у деда:
- Діду, що Ви наробили?! Ви ж усе життя боролися із комуняками, скільки років у схронах провели, а зараз самі стали таким, як вони! Навіщо?!
- Ото ти ще малий та дурний, онучко. Я от зараз помру - і одним комунякою менше стане.
- Онучко, піди-но поклич голову сільради.
Приходит председатель:
- Що Вам, діду?
- Та ото хочу вступити до компартії, хочу померти комуністом.
Председатель в шоке, в восторге - это ж какое событие-то! Человек под старость перевоспитался! Докладывает в райком и деда по-быстрому принимают в компартию.
Просит дед:
- Дайте мені партквиток, я його на серце покладу!
Партийцы, довольные, уходят. Внук спрашивает у деда:
- Діду, що Ви наробили?! Ви ж усе життя боролися із комуняками, скільки років у схронах провели, а зараз самі стали таким, як вони! Навіщо?!
- Ото ти ще малий та дурний, онучко. Я от зараз помру - і одним комунякою менше стане.
Khomjack
Мастер
4/24/2012, 10:57:47 PM
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
- Это порнуха, Хоттабыч.
dva60
Грандмастер
4/25/2012, 4:08:26 AM
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом говорит:
- Посмотри - ка, кругом люди! Живые люди!
- И лица! Лица! - добавляет гинеколог.
Патологоанатом говорит:
- Посмотри - ка, кругом люди! Живые люди!
- И лица! Лица! - добавляет гинеколог.
Semchik
Удален 4/25/2012, 5:16:30 PM
Едет женщина, останавливает гаишник.
-вы нарушили правила, с вас штраф.
-Пойди себе там в багажнике возьми сколько надо.
Тот открывает багажник, а там евро, доллары, фунты.... Берет сколько надо и спрашивает:
- Простите, а кем вы работаете?
- Я миньетчица.
- А-а-а-а! Так ты сосёшь?
- Нет, сосёшь ты, а я - миньетчица!
-вы нарушили правила, с вас штраф.
-Пойди себе там в багажнике возьми сколько надо.
Тот открывает багажник, а там евро, доллары, фунты.... Берет сколько надо и спрашивает:
- Простите, а кем вы работаете?
- Я миньетчица.
- А-а-а-а! Так ты сосёшь?
- Нет, сосёшь ты, а я - миньетчица!
dva60
Грандмастер
4/26/2012, 3:45:33 AM
И об ВМФ))))
Плывут американцы на атомной лодке, а мимо них украинцы тоже на атомной лодке, и с украинского корабля раздаётся крик:
- Какой п%%%ас кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
- Нет у нас в Америке такого не бывает.
С украинского корабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой п%%%рас валенок кинул?
Плывут американцы на атомной лодке, а мимо них украинцы тоже на атомной лодке, и с украинского корабля раздаётся крик:
- Какой п%%%ас кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
- Нет у нас в Америке такого не бывает.
С украинского корабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой п%%%рас валенок кинул?
Carnyx
Удален 4/26/2012, 3:53:56 AM
(dva60 @ 25.04.2012 - время: 23:45) И об ВМФ))))
Плывут украинцы тоже на атомной лодке,
отдельный анекдот
Плывут украинцы тоже на атомной лодке,
отдельный анекдот
dva60
Грандмастер
4/26/2012, 4:34:22 AM
(Carnyx @ 25.04.2012 - время: 23:53) (dva60 @ 25.04.2012 - время: 23:45) И об ВМФ))))
Плывут украинцы тоже на атомной лодке,
отдельный анекдот
Ладно, переформулируем:
"плывут на подводной лодке "Запорожье")))))))))))
Плывут украинцы тоже на атомной лодке,
отдельный анекдот
Ладно, переформулируем:
"плывут на подводной лодке "Запорожье")))))))))))
Khomjack
Мастер
4/26/2012, 7:30:36 PM
(dva60 @ 26.04.2012 - время: 00:34) (Carnyx @ 25.04.2012 - время: 23:53) (dva60 @ 25.04.2012 - время: 23:45) И об ВМФ))))
Плывут украинцы тоже на атомной лодке,
отдельный анекдот
Ладно, переформулируем:
"плывут на подводной лодке "Запорожье")))))))))))
А вообще анекдот про советскую ПЛ.
Плывут украинцы тоже на атомной лодке,
отдельный анекдот
Ладно, переформулируем:
"плывут на подводной лодке "Запорожье")))))))))))
А вообще анекдот про советскую ПЛ.
Khomjack
Мастер
4/26/2012, 7:31:59 PM
Водії маршруток оголосили голодування. Вони вимагають відміни правил дорожнього руху
Грузинский биатлонист, после 5-ти промахов, мишень зарезал кинжалом.
Грузинский биатлонист, после 5-ти промахов, мишень зарезал кинжалом.
Khomjack
Мастер
4/27/2012, 4:02:39 PM
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Khomjack
Мастер
4/28/2012, 8:42:16 PM
- Я вас змушений засмутити, ваша дочка вчора в клубі напилася!
- Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала!
- Е-е ... здається, я засмучу вас двічі ...
- Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала!
- Е-е ... здається, я засмучу вас двічі ...
dva60
Грандмастер
5/4/2012, 3:42:01 AM
В секс-шопах появилась новая популярная игрушка - 450 надувных народных депутата...
"Купи, надуй и натяни парламент"!!!
"Купи, надуй и натяни парламент"!!!