Анекдоты про нас.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехав, спасатели увидели, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все погибли?
— Все. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что они живы. Но вы же знаете этих политиков: они всегда врут.

Муж:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
- Ну представила, и?
Муж:
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
- А зачем мне такая машина!? ... Стой! Ты на что намекаешь!?

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

Политика Путина приводит к тому , что тратится на жизнь приходится всё больше и больше , вот представьте себе открываешь холодильник а он полный , класть некуда , вот и приходиться покупать ещё один.

Муж - жене
- Любимая, ты меня любишь ?
- Конечно, котик !
- А измену простишь ?
- Конечно, мертвому я все прощу.

Подходит шеф к уничтожителю бумaги и спрaшивaет у секретaрши:
- Мaш, кaкую кнопку нaжимaть?
- Дa не нaдо ничего нaжимaть, бумaжку встaвьте. . .
Шеф встaвляет бумaжку, и онa исчезaет в шредере:
- Мaш, мне три копии, нaдо. . .

Старый я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост! "
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!"

- Характер дожен быть, как член: чем твёрже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Киеву, одна и говорит:
- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, с кем и сколько раз...
Вторая думает про себя: "Ну и дура!!!"
Третья : "Ну и смелость!!!"
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!!"

Янукович младший Януковичу старшему:
- Папа, я, когда просил - докачаешь и закрой не имел ввиду закрыть EX-UA.

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за февраль, «Хеннесси».

У мене сусіди-психи. Ніч, 2 години, а вони стукають в стелю і по батареях. Добре ще, що я в цей час не сплю, а на баяні граю.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж никогда не убирает за собой. Дома я только и делаю, что хожу за ним следом и убираю.
Вторая ей советует:
- А ты бери пример с меня, я своему мужу на следующий день после свадьбы сказала, что он должен за собой сам убирать, мыть посуду и стирать.
Первая женщина заинтересовано:
- Ну и как? Помогло?
Вторая задумчиво:
- Не знаю, я с тех пор его не видела…

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На весь дом слышно как я худею..

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- А я знаю как по-английски "блюдо мира".
- Peas dish?
- Нет! Я, правда, знаю!

Мужская верность - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же

-Яценюк объявил, что вторым номером в избирательном списке «Фронта перемен» будет женщина.
-Это что, сигнал тем, кто не попал через постель в шоу-бизнес?

До того как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.


Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.


Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче.

СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность.

- После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Ну і що на цьому зображенні смішного ?

Хостинг фотографий

(Тепло-техник @ 07.03.2012 - время: 04:04) Ну і що на цьому зображенні смішного ? :ohm

Т о шо насос не поливочный а циркуляционный, а так ничё симпатичненько.

(Тепло-техник @ 07.03.2012 - время: 04:04) Ну і що на цьому зображенні смішного ?

Странная фотка: инфа, типа, на украинском, а телеПончик-то не с украинским кодом.
Думаю, рекламку изменили, дабы усилить эффект. А вообще - обычная, к сожалению, пошлятина. Многие производители делают рекламу на грани фола.
Как, например, Ласунка: слоган - "Это скандал", ниже нарисован горизонтальный рожок с мороженным, с которого стекает капля расстаевшего мороженного и напротив рожка женские приоткрытые губы.... Дальше включается фантазия.

Одна девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Крысы, выпрыгивающие за борт корабля, успели предупредить капитана, что это учебная тревога.

Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю