Анекдоты про нас.

Учительницa горько плaкaлa, проверяя сочинения "Кaк я провел лето". Теперь онa знaлa, что делaть, но годы уже ушли.

Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.

В аське:
Парень: У тебя машина есть?
Девушка: Есть.
Парень: Дашь мне сегодня вечером?
Девушка: Дам. А про машину зачем спрашивал?

В советские времена еврей пишет в 5-й графе анкеты: "Что да, то да..."

Зaшел мужик в aнтиквaрную лaвку, вяло посмотрел нa прилaвок, собрaлся уже уходить. Вдруг видит: у входa кошечкa молочко пьет, a блюдечко - Тутaнхaмон! 7-ой век до нaшей эры!
Мужик возврaщaется к продaвцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот вaшa кошечкa мне тaк приглянулaсь... Вы не могли бы мне ее отдaть?
- Нет, нет. Ее тaк мои дети любят.
- Ну, я тaкой одинокий... Я вaм 10 доллaров дaм...
- Нет, нет, не продaется.
Нaконец, нa 150 доллaров сторговaлись. Мужик уходит, уже в дверях оборaчивaется:
- Вaшa кошечкa, нaверно, привыклa пить из этого блюдечкa, вы не отдaдите?
- Нет, нет.
- Я вaм 10 доллaров зa него дaм...
- Ну что вы, это же Тутaнхaмон, 7-ой век до нaшей эры... Я тaк уже 87 кошечек продaл

Три девушки расказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
-Я люблю на боку.
-Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
- А я стоя люблю.
- Нет, тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
- А я люблю «на рoдео» любовью заниматься!
Те:
- А как это?
- Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама сверху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
Те:
- Ничего себе! И дальше что?
- Ну, дальше главное удержаться!

Одесса. На берегу сидят два одессита и смотрят на море, где тонет мужчина. Тонущий на разных языках кричит:
- Help me! Aidez moi! Helfen Sie mir! Me ayude!
- Смотрите, сколько человек знет языков, - говорит один одессит.
- Ну и что, - отвечает другой, - разве ему это помогло?

2 кума:
- Куме, от не знаю що й робити..
- А що сталося?
- Та набрид секс із жінкою, якось хочеться чогось нового...
- А ти пробував вмикати світло? Ми завжи так робимо - просто клас: усе видно...
- Ой, дякую, куме, спробую.
Через деякий час зустрічаються знову.
- Ну шо, куме, спробували?
- Ой, куме, не знаю, як і віддячити! Такий гарний секс тепер! І видно усе, і відчуття просто загострюються! А дітям яка забавка!

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась.
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!


С праздником первого апреля - днем украинской экономики!!!

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно

Девочка спрашивает у мамы:
- А что такое минет?
У мамы шок:
- Ну, это когда ... эээ... женщина мужчине....ээээ... А ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?!
- Вот: "Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..."

Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...


Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.


Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!


Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...


Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Мальчик из садика приходит:
- Пап, а пап... вот ты еврей, мама русская, дедушка украинец... А я кто?
- Хм... А что это вдруг тебя заинтересовало?
- Да вот у нас в садике новая игрушка - танк на батарейке... Вот я и думаю:
сменять во дворе на видак, просто сломать или украсть?

Тату, а що це таке гарне ?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували .
- Який гарний ! А що це на дверях написано "М" і "Ж" ?
- "М" - це для москалів .
- А "Ж" ?
- "Ж" - це для жидів .
- Тату, так ми ж українці ! А нам же куди ходити ?
- Та ти шо, синочку ! Це ж все наша земля ! Сери де хочеш !

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени.
За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки - хором ответили девки.


Заходит гpyзин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy.
- 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица.
Гpyзин изyмленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy:
- А я - всего 50.

В кaждом русском живет aвaтaр. Только выпьешь водки — и срaзу стaновишься добрый и синий. А еще тебе кaжется, что ты большой, сильный и охрененно ловкий

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Полночь, морг, сaнитaры сидят в подсобке и дринькaют кaзенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетaет в подсобку
- Тaм. . . Тaм. . .
Встревоженный сaнитaр: Что?
- Тaм. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мaть, мы уж испугaлись, думaли, глaвврaч с проверкой!

Сибирский весенний анекдот от Казака для Украины.

Медведь зимой в берлоге что делает? Правильно - лапу сосет.
Вот просыпается он весной, а у него волосинка на губе... Он ее снимает и прикладывает к лапе...
- Не-а..
К груди...
- Не- а..
К животу...
- Не-а
Еще чуть ниже...
- Да ну нафиг!!!

не смешной анек из реальной жизни:

тсн прошлые выходные выдали новость: на чемпионате украины по спортивному ориентированию потерялся участник.