Анекдоты про нас.

Один день из жизни форумчанки:

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

Найдена запись в твиттере капитана затонувшего лайнера "Коста Конкордия":
"Вчера пересмотрел "Титаник"... Одиннадцать "Оскаров"?! Ха! Спорим, я легко возьму двенадцать!.."

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл*дь, больная я!

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Приходит домой муж пьяный. Жена спрашивает:
- Где тебя черти носили ?
Муж:
- А ты их тоже видела ?

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Жена просит мужа.
-Вась,а,Вась,скажи мне что-нибуть ласковое,ласковое,нежное,нежное,но чтоб оно оказалось и правдой.
-Змеючка моя подколодненькая....!!!

Сашенька и Машенька заперлись в подвале. Бабай был в шоке!


Верх такта — даже после секса продолжать общаться «на Вы».

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

Муж жене:
– Представляешь, этот наш лифтер совсем обнаглел уже. Сказал, что переспал в лифте со всеми женщинами нашего подъезда.
– Да ещё и врет к тому же! Кто на эту Светку с 5-го этажа позарится!

Сидит папа (П) перед телеком, ждёт футбол. Подбегает сын (С):
С: - Папа, сделай рогатку!
П: - Отстань!
С: - Ну, папа, пожалуйста!
Павав, прикинув, что быстрее сделать и смотреть футбол спокойно: - Ладно, сейчас сделаю.
Делает рогатку, стреляет ржавым гвоздём в открытую форточку: - Пока гвоздь не найдёшь - домой не приходи.
Сын убежал, папа, довольный, смотрит футбол.
Вдруг прибегает сын с окровавленным гвоздём. Папа в шоке.
П: - Это чего, сынок? Что случилось?!
С: - У меня 2 новости, хорошая и плохая. С какой начинать?
П: - С хорошей.
С: - Ты нашему соседу, дяде Грише, член пробил этим гвоздём.
П: - А какая ж плохая тогда?!
С: - Нашей маме обе щеки.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

В магазине парень берёт пачку презервативов. Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца - смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Пришел Бог в Рай.
Позвал Адама и Еву и говорит:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка. Первый - я разрешу одному из вас писать стоя.
Адам:
- Мне, мне, Господи! Очень нужно! Пожалуйста.
-Хорошо, - говорит Господь.
Адам от радости поскакал по Раю, под каждым кустом, под каждым деревом пометил...
Ева с Богом стоят, смотрят на это...
Ева говорит:
- Господи, а какой второй подарок?
- Второй подарок - это мозг. Но, понимаешь, я и его вынужден отдать Адаму. А то он нам так весь Рай обоссыт.

Парень в аптеке.
- Мне 10 пачек презервативов, пожалуйста.
- Вам пакетик давать?
- Нет, что Вы! Она у меня красивая.

Жил-был олигарх. Всё у него было. И бизнес, и жена-умница, и дочь. Вот только с дочерью проблема: дебилка ещё и страшненькая. И понимать Олигарх начал, что без зятя и внуков останется - для чего жить тогда?
Нашёл он студента и говорит:
- Женись на моей дочери, а я тебе банк отпишу, завод, только внуков сделай!
- Не могу, Вы что! Она ж страшненькая, у меня и не встанет!
- От ты, глупый, молодой... Пакет на голову оденешь, а остальное ж супер у неё!
Студент подумал - а ведь прав олигарх! И согласился.
Прошло пол-года после свадьбы. Молодой в своём доме вешает лично картину. Стоит на стремянке. Кричит жене:
- Молоток!
Жена, неся молоток, бежит, бормочет: - Мотолоток, молоток, молоток....
- Гвоздик!
Жена, неся гвоздик, бежит, бормочет: - Гвоздик, гвозвик, гвоздик....
Молодой размахивается, бъёт по гвоздю, но попадает по пальцу: - Еб@ть!!!
Жена, неся пакетик, бежит, бормочет: - Пакетик, пакетик, пакетик....

Приезжает жена из отпуска. В квартире бардак, куча грязной посуды, бутылки из-ппод пива, пыть везде... Муж с бутылкой пива перед телевизором силит.
Жена: - Эх, не хотелось это делать, да, видимо, придётся.
Муж, оживяясь: - Минетик?

Турист присылaет SМS из экзотического турa:
«Отдыхaю нормaльно: в море - aкулы, нa берегу - крокодилы, сидим нa деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят сексa».

Тот, кто говорит, что место женщины на кухне - просто не знает, что с ней делать в спальне.