Следующий

(shambambukly @ 26.09.2007 - время: 18:13) Концовка почти один в один
По-этому новый анекдот:  : начало второй мировой, в одной из захваченных немцами деревушек. Пара тройка фашистов ломятся в дверь первой попавшейся избы со словами: "Мы хотеть руский женский писька!!!". Дверь открывает огромная детина ( за два метра в высоту, косая сажень в плечах): "Чооо!?"
Немцы:"Мы хотеть руский женский писька!!!"
Детина, задумчиво:"Чооо!?"
...
- Ми есть хотеть руський женський пиписька!
Амбал, закатывая рукава:
- Пизды что-ли?

Это классика...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Эх, всё то вы знаете )))
Вот еще попробую:

На пляже приземляется летающая тарелка. Из неё выходят два инопланетянина в серебристых костюмах. Девушки их окружают и начинают задавать вопросы:
- Вы инопланетяне?
- Ага
- А вы откуда?
- С Альфа Центавры
- А у вас там все на таких тарелках летают?
- Да, все!..
...............

Армия умирает, но не здается!!! По сему новый анекдот.
Советское время, на дороге стоит ара , одет как денди, голосует.
Останавливается запор, ара, брезгливо отмахивается, запор уезжает.
Следующим останавливается москвич - та же история. Третей останавливается черная волга. Ара садится, завязывается разговор с водителем:
-Тебя как звать, дорогой?
-Генадий.
-Вообщем так Генадий, сейчас приезжаем по адресу, там меня ждет девушка, мне с тобой просто так расплачиваться не резон, по-этому, когда я выйду, ты мне скажешь: "Шеф, надо бы заправить машину, давай сто рублей." И я таким образом с тобой расплачусь. Идет?
-Идет.
...

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт.
Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт.
Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось...

(Свободолюбивая @ 27.09.2007 - время: 00:24) Эх, всё то вы знаете )))
Вот еще попробую:

На пляже приземляется летающая тарелка. Из неё выходят два инопланетянина в серебристых костюмах. Девушки их окружают и начинают задавать вопросы:
- Вы инопланетяне?
- Ага
- А вы откуда?
- С Альфа Центавры
- А у вас там все на таких тарелках летают?
- Да, все!..
...............
- И у всех такие серебристые костюмы?
- Нет, такие костюмы есть только у меня и у Петровича.

И этот не исключение

СЛЕДУЮЩИЙ!

(shambambukly @ 27.09.2007 - время: 14:05) Армия умирает, но не здается!!! По сему новый анекдот.
Советское время, на дороге стоит ара , одет как денди, голосует.
Останавливается запор, ара, брезгливо отмахивается, запор уезжает.
Следующим останавливается москвич - та же история. Третей останавливается черная волга. Ара садится, завязывается разговор с водителем:
-Тебя как звать, дорогой?
-Генадий.
-Вообщем так Генадий, сейчас приезжаем по адресу, там меня ждет девушка, мне с тобой просто так расплачиваться не резон, по-этому, когда я выйду, ты мне скажешь: "Шеф, надо бы заправить машину, давай сто рублей." И я таким образом с тобой расплачусь. Идет?
-Идет.
...
Ну так вот, приезжают они по адресу, там грузина встречает аффигенная девушка с пятым размером бюста... Он выходит из машины, водитель ему вслед:
- Шеф, что-то движок постукивает, дай полторы штуки, завтра в сервис отправлю!
Грузин, нервно дергая глазом и протягивая деньги:
- Маладэээц бля...

Говорят, хороший понт дороже денег... Хотя кому как.

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Max_911 @ 27.09.2007 - время: 20:26) Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт.
Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт.
Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось...
... и павэлел он музыкантам их инструмэнты в жёпу запыхнуть. Балшой барабан нэ влэз, виаланчэл тожи нихуя нэ влез. А етот блядский флэйта влэз по самый мундшьтук, сука...

И в кассе становится уже 24 сексо.

СЛЕДУЮЩИЙ!

Подходит Виктор Цой к БГ (Борис Гребенщиков)
ВЦ - Привет, Боря! Как дела?
БГ - Иди на хуй, бездарь
ВЦ - Та ну Боря, не гони...
БГ - Иди на хуй бездарь
ВЦ - Ну Боря....
БГ - Ну чего тебе, бездарь?
ВЦ - Слушай, я с охуенной телкой познакомился, мы завтра будем гулять, и будем как раз проходить под твоим балконом, можешь выйти на него и сказать мне типа привет Витек, как дела и т.д., я просто перед телкой зарисоватся хочу
БГ - Ну ладно, не вопрос...
Идет на след день Цой с телкой под балконом БГ, тот там, как и договаривались стоит, и говорит Цою с балкона:
*******************************

Ну не будем отчаиваться


В стародавние времена барин сидит у себя на крыльце. Жарко. Барин зовет слугу:
- Иван! Ивааааан!

Тот подбегает к барину, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил водку, рыжиком закусил и говорит:
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-нибудь такого...

..............

Два студента собираются на каникулы. Один из них, назовем его чукчей рассказывает другому какая у них в тайге хорошая охота. Второй просит чукчу возьми меня с собой.
- Да взять то не штука, да ты стрелять то умеешь?
- Ну как же считай ворошиловский стрелок.
- Ну а бегаешь хорошо?
- Кандидат в мастера.
- Ну а масло в голове есть?
- Обижаешь! Самый высокий IQ на факультете, осенью диссертацию защищаю.
- Ну ладно, поехали.
Приехали в тайгу. Утром чукча будит студента: на охота однако пора. Пошли на охоту. Чукча нашел берлогу и выстрелил в нее. Вылезает здоровенный медведь. Чукча кричит: бежим однако. Побежали медведь за ними, вот вот догонит. Вдруг студент вспомнил, а чего я бегу у меня же ружье. Оборачивается и как шарахнет по медведю....

Вчера рассказали.

Два гомика после ебли лежат на кровати и думают что бы такого ещё бы придумать. Один говорит другому - "Ты меня любишь ?".
Второй - "Конечно".
-"Ты сделаешь все что я захочу ?"
-"Да"
-"Тогда давай мне на лицо насри, потом я тебе"
Второй сел над лицом первого , и обдал поносом на лицо первого, тот счастлив. Поменялись местами. Первый тужится, тужится но ничего не выходит.

Романыч, держи один из моих любимых...

Памеллка Андерсон приезжает в Грузию на новеньком Феррари... собрала местных джигитов, говорит - кто меня догонит, тому отдамся...
турнир начался, Памеллка едет, за ней толпа мерседесов, бумеров, ауди и один мужик на инвалидной коляске...
Памеллка придает газу, половина машин отстала, но инвалид не отстает...
Памеллка топит скорость до упора... все машины остались позади, но инвалид догоняет...
вот бля, гоняли они, гоняли, пока бензин не кончился... Памеллка в ахуе вылазит из Феррари и говорит инвалиду:
- пиздец, ты победил, сейчас я тебе отдамся...
а он ей отвечает:
.............................................................................

(Orest333 @ 28.09.2007 - время: 17:28) Подходит Виктор Цой к БГ (Борис Гребенщиков)
ВЦ - Привет, Боря! Как дела?
БГ - Иди на хуй, бездарь
ВЦ - Та ну Боря, не гони...
БГ - Иди на хуй бездарь
ВЦ - Ну Боря....
БГ - Ну чего тебе, бездарь?
ВЦ - Слушай, я с охуенной телкой познакомился, мы завтра будем гулять, и будем как раз проходить под твоим балконом, можешь выйти на него и сказать мне типа привет Витек, как дела и т.д., я просто перед телкой зарисоватся хочу
БГ - Ну ладно, не вопрос...
Идет на след день Цой с телкой под балконом БГ, тот там, как и договаривались стоит, и говорит Цою с балкона:
*******************************
- Иди нахуй, бездарь!

Такой же анекдот был про нового русского и Валерия Леонтьева... Иди на хуй, Валера...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Свободолюбивая @ 29.09.2007 - время: 01:13) Ну не будем отчаиваться


В стародавние времена барин сидит у себя на крыльце. Жарко. Барин зовет слугу:
- Иван! Ивааааан!

Тот подбегает к барину, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил водку, рыжиком закусил и говорит:
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-нибудь такого...

..............
Иван снимает штаны, нагибается раком:
- Жениться бы вам, барин...

А вы - крепостное право...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Max_911 @ 29.09.2007 - время: 08:27) Вчера рассказали.

Два гомика после ебли лежат на кровати и думают что бы такого ещё бы придумать. Один говорит другому - "Ты меня любишь ?".
Второй - "Конечно".
-"Ты сделаешь все что я захочу ?"
-"Да"
-"Тогда давай мне на лицо насри, потом я тебе"
Второй сел над лицом первого , и обдал поносом на лицо первого, тот счастлив. Поменялись местами. Первый тужится, тужится но ничего не выходит.
Ёперный флуд-контроль...

Ну так вот, тужится он, покраснел весь, глаза выпучил но не выходит ни-ху-я... Через три минуты обиженный голос из-под его задницы:
- Воооот, а говорил, что люююбишь...

Хех... Вспоминается анекдот. Лежат как-то Боря Моисеев с Пенкиным в охуенной ванне-джакузе. Вдруг недалеко от Моисеева вода забурлила и всплыл здоровенный такой комок спермы. Пенкин ему:
- Борюсик, ты кончил?
- Нет пративный, я пукнул...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(defloratsia @ 29.09.2007 - время: 13:24) Романыч, держи один из моих любимых...

Памеллка Андерсон приезжает в Грузию на новеньком Феррари... собрала местных джигитов, говорит - кто меня догонит, тому отдамся...
турнир начался, Памеллка едет, за ней толпа мерседесов, бумеров, ауди и один мужик на инвалидной коляске...
Памеллка придает газу, половина машин отстала, но инвалид не отстает...
Памеллка топит скорость до упора... все машины остались позади, но инвалид догоняет...
вот бля, гоняли они, гоняли, пока бензин не кончился... Памеллка в ахуе вылазит из Феррари и говорит инвалиду:
- пиздец, ты победил, сейчас я тебе отдамся...
а он ей отвечает:
.............................................................................
А давай...

Останавливается значит Феррари, Памела вылазит и говорит - всё типа, ты победил, можешь меня выебать. Инвалид, со злобны видом крутя головой и отряхиваясь:
- Не нахуй, сначала я выебу того гандона, который меня к Феррари привязал...

Держи в ответ одну из моих любимых баек:
Аукцион.
Аукционист незаметно вздохнул и объявил:
- Лот номер двадцать два, музыкальный инструмент Василия Теркина, стартовая цена...
- Да это ж баян, сцуко! - перебили его из зала, - девяносто лет уже баяну!!!
- Убей сибя апстену! Выпий йаду! Заруби сибя тапаром! - послышалось со всех сторон...
- В Бабруйск, жывотные! Это же гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Советские времена. Человека военного, члена ком.партии, вызывают на серьезное парт.собрание и начинают разбирательство. Председатель:
- Товарищ, нам стало известно, что выходя каждый день на работу, вы креститесь! Это непозволительно!
Военный:
-

Анекдотец боянистый-пребоянистый, с Афигенной бородой :

ВОВ.
Ползут значит разведчики в разведку, а с ними чукча.
Переползают линию фронта, лезут в тыл к немцам и вдруг, в одном месте задевают колючую проволоку, шум поднимается, часовой усек,пошел на звук и кричит на немецком - Кто там?
Наши думают, что делать ?!
Тут чукча берет значит и мяукает, немец-часовой выругался на своем - типа кошки разбегались и ушел.
Наши спокойно дальше проползли, командир похвалил чукчу за догадливость.
Возвращаются обратно теми же местами и снова случайно подняли шум...

Анекдот больше похож на байку, ну да ладно.
В семье родился сын. Стукнул ему год - молчит, два - молчит. Так он молчал до семи лет. И вот в один прекрасный день он произнес: " бабушка".
На следущий день старуха скопытилась. Следующее слова было дедушка, и дед как и бабка скопытился через день. Затем дитятко сказало : "мама". Об эфекти можно догадаться, в общем остался отец один...

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться...