Следующий

Ползёт мужик по пустыне. Карачун скоро приберёт от обезваживания. Вдруг - видит, маленький пятачок травы, а из него возвышается яблоня. И висит на ней одно, но большое яблоко. Мужик вне себя от счастья доползает, из последних сил поднимается и тянется к яблоку. Только коснулся его, а оно, переспелое, сорвалось и упало на песок под ноги.
Вдруг из песка появляется жопа и начинает это яблоко смачно жрать.
Мужик, офигевший от зрелища, стоит, руки вопросительно разведя и, тупо так, говорит:
- Господи, что это?!

(vertigo1 @ 01.09.2007 - время: 23:15) В кассе вроде уже 15 сэксо должно быть?
Погодь, тут ведущего всякие олени отвлекают... Сейчас Чеширскому отвечу и 27 уже будет...

(Чеширский кот @ 01.09.2007 - время: 23:14) Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот думаю, чем ты меня сегодня порадуешь...
- Да ты что, охуел, извращенец проклятый, чтобы я, да...
Мужик, не отрываясь от ромашки:
- Таня, Люда, Света, Кристина...

И такой знаем...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(vertigo1 @ 01.09.2007 - время: 23:18) Ползёт мужик по пустыне. Карачун скоро приберёт от обезваживания. Вдруг - видит, маленький пятачок травы, а из него возвышается яблоня. И висит на ней одно, но большое яблоко. Мужик вне себя от счастья доползает, из последних сил поднимается и тянется к яблоку. Только коснулся его, а оно, переспелое, сорвалось и упало на песок под ноги.
Вдруг из песка появляется жопа и начинает это яблоко смачно жрать.
Мужик, офигевший от зрелища, стоит, руки вопросительно разведя и, тупо так, говорит:
- Господи, что это?!
Жопа поворачивается к нему и говорит:
- Антооооновка

Всегда улыбал...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Ого, в кассе уже тридцатник... Ну, кто порадует новым анекдотом?

Загляну позже...

Собрание в колхозе. Директор, то бишь председатель: "Средний удой по нашему колхозу составил 20 литров на корову". Встает заслуженная доярка Петровна.
- Слышь, Михалыч, обьясни, что такое "в среднем"?
- Ну, это когда мы всё количество молока делим на количество коров. Вот и получается по 20 литров на корову.
- Нет, ты нормально объясни.
- Так говорю же, всё количество молока делим на количество коров.
..........................

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!

..................

(vertigo1 @ 01.09.2007 - время: 23:30) Собрание в колхозе. Директор, то бишь председатель: "Средний удой по нашему колхозу составил 20 литров на корову". Встает заслуженная доярка Петровна.
- Слышь, Михалыч, обьясни, что такое "в среднем"?
- Ну, это когда мы всё количество молока делим на количество коров. Вот и получается по 20 литров на корову.
- Нет, ты нормально объясни.
- Так говорю же, всё количество молока делим на количество коров.
..........................
Хуясси, допросился... Что-то там про суммарный недоеб кажись... Нет, это из другой темы...

Ну что ж, поздравляю. 30 сексо тебе перевожу, с тебя окончание

(Чеширский кот @ 01.09.2007 - время: 23:40) Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!

..................
Девушка убирает двадцатку, складывает ладошки лодочкой и низко кланяется:
- Спасибо, помогай тебе Боже...

Старая тож фишка...

СЛЕДУЮЩИЙ!

с тебя окончание
Собрание в колхозе. Директор, то бишь председатель: "Средний удой по нашему колхозу составил 20 литров на корову". Встает заслуженная доярка Петровна.
- Слышь, Михалыч, обьясни, что такое "в среднем"?
- Ну, это когда мы всё количество молока делим на количество коров. Вот и получается по 20 литров на корову.
- Нет, ты нормально объясни.
- Так говорю же, всё количество молока делим на количество коров.
- Это что же, если твою жену кроме тебя ебёт агроном, а Маньку-доярку - весь колхоз, то в среднем и я блядь получаюсь?

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

..........................................

простенький
Мужик просыпается в три часа ночи от звонка в дверь. Подходит, смотрит в глазок, за дверями теща с чемоданами!Почесав задницу, мужик разворачивается...

Загорает проститутка на пляже, к ней парниша знакомиться подходит. Она ему—не хочу знакомиться, он—почему? Она у него спрашивает……

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
..................

программер возвращается вечером с работы... уставший, злой как собака... проходит мимо пустыря, видит лягушка сидит и говорит человеческим голосом: поцелуй меня, чувак, я стану ахуенной девушкой, сиськи пятого размера, ноги от ушей, жопа персиком, будем ебаться с тобой сколько пожелаешь...
программер молча берет лягуху, кладет ее в карман и топает дальше...
лягуха грит: чувак, ты не понял, ты меня поцеловать должен...
*************************

Девушка едет в автобусе и читает книгу по компьютерам, парень решает познакомиться.
-Девушка, а девушка. А вы случайно не програмистка?
Она канеш довольная.
-Да, а как вы узнали?
-А у вас такое глупое выражение лица.
...................................

Добрый вечер, дамы и господа, леди и джентельмены, гопники и гопницы, распиздяи и распиздяйки, умники и умницы и прочие обитатели нашего славного форума... Здрассте.

После двухдневного перерыва наша кафешка снова начинает свою работу. Спонсор перерыва - ADSL модемы Acorp. Только в этих модемах вы можете насладиться уникальным экспертным интерфейсом на языке китайского производителя, позволяющим вручную ввести все возможные параметры соединения, поимев тем самым пару вечеров увлекательного досуга.

Также, только для вас, в комплект входит инструкция по настройке совершенно другой программы. Инструкция на русском и совершенно бесплатно. Спешите!

Спешите! И вы станете обладателем высокотехнологичного устройства с уникальными принципами рандомизации скорости интернета и новейшим методом включения "через раз".

Также в любое время дня и ночи к вашим услугам набор разнообразных, но забавных глюков, включающий подвешивание всех приложений компа через специально предназначенный для этого USB - выход.

Уникальная функция сохранения настроек позволит вам обновить их после каждого выключения модема. Экспертный интерфейс на языке китайского производителя придаст этому процессу дополнительную изюминку.

ADSL модемы Acorp - техника врага твоего.

(Чеширский кот @ 02.09.2007 - время: 00:44) Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

..........................................
- С чего вы взяли?
- А у вас на тапочках имя хирурга вышито...

Добрый доктор Айебет...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Сарочка @ 02.09.2007 - время: 11:24) простенький
Мужик просыпается в три часа ночи от звонка в дверь. Подходит, смотрит в глазок, за дверями теща с чемоданами!Почесав задницу, мужик разворачивается...
- Дорагая, помоги! У нас тут мама уезжает...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(cvasimorda @ 02.09.2007 - время: 11:57) Загорает проститутка на пляже, к ней парниша знакомиться подходит. Она ему—не хочу знакомиться, он—почему? Она у него спрашивает……
- Ты вообще кто по жизни?
- Ну... Фрезеровщик.
- А вот представь, ты приезжаешь отдыхать, а вокруг станки, станки...

Это ещё в моем собрании анекдотов было...

СЛЕДУЮЩИЙ!