Следующий

Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает.
Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки.
Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек.
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):- Оставьте мне подарок!!!
Из толпы (зло озираясь):- Да пошёл ты!!!
Мальчик:- Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы (так же):- Отвали, инвалид долбаный!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком , подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обёртку в клочья...

(Свободолюбивая @ 29.09.2007 - время: 18:43) Советские времена. Человека военного, члена ком.партии, вызывают на серьезное парт.собрание и начинают разбирательство. Председатель:
- Товарищ, нам стало известно, что выходя каждый день на работу, вы креститесь! Это непозволительно!
Военный:
-
Блин, что же это творится такое? Два раза заходил в топ, и все два раза не отвечал, в надежде, что потом вспомню...

Нет! Не знаю я этого анекдота... И даже прикольных продолжений в голову не лезет как-то...

В общем 36 сексо твои, поздравляю! С тебя окончание...

(DumZZ @ 29.09.2007 - время: 23:06) Анекдотец боянистый-пребоянистый, с Афигенной бородой :

ВОВ.
Ползут значит разведчики в разведку, а с ними чукча.
Переползают линию фронта, лезут в тыл к немцам и вдруг, в одном месте задевают колючую проволоку, шум поднимается, часовой усек,пошел на звук и кричит на немецком - Кто там?
Наши думают, что делать ?!
Тут чукча берет значит и мяукает, немец-часовой выругался на своем - типа кошки разбегались и ушел.
Наши спокойно дальше проползли, командир похвалил чукчу за догадливость.
Возвращаются обратно теми же местами и снова случайно подняли шум...
Немец уже несется с автоматом на перевес... Чукча ему:
- Это мы, кошки... Обратно идем однака!

Знаем такой, в различных вариациях даже...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(shambambukly @ 30.09.2007 - время: 04:54) Анекдот больше похож на байку, ну да ладно.
В семье родился сын. Стукнул ему год - молчит, два - молчит. Так он молчал до семи лет. И вот в один прекрасный день он произнес: " бабушка".
На следущий день старуха скопытилась. Следующее слова было дедушка, и дед как и бабка скопытился через день. Затем дитятко сказало : "мама". Об эфекти можно догадаться, в общем остался отец один...
Неа, не говорил он "мама"... Он сказал "папа". Ну дак вот, попрощался с жизнью этот папа, оделся в лучший костюм, лёг на диван, в руках цветок зажал - кароч, умирать приготовился... Пять минут, десять лежит. Нифига не происходит.
Вдруг забегает жена, вся всклокоченная, и с размаху пинает его в бочину:
- Че валяешься, хрен старый? Там соседу поплохело...

Вспоминается анекдот из той же серии... Дед с бабкой сидят, беседуют... Дед:
- Бабка, вот мы с тобой вместе долгую жизнь прожили, не раз горя хлебали и радости делили... Скажи мне, почему наш первый сын не похож на остальных восьмерых?
- Понимаешь, дорогой... Ты только не волнуйся... Понимаешь, он от тебя...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(serg-76 @ 01.10.2007 - время: 01:22) Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться...
Дедок отходит от края скалы, головой качает:
- Дааа, видать хуевый из меня кудесник...

Мало кто знает, что последняя фраза есть неофициальный девиз корпорации Майкрософт...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Max_911 @ 02.10.2007 - время: 15:40) Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает.
Все дети посрывались со своих коек  и инвалидных кресел  и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки.
Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек.
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):- Оставьте мне подарок!!!
Из толпы (зло озираясь):- Да пошёл ты!!!
Мальчик:- Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы  (так же):- Отвали, инвалид долбаный!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком , подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обёртку в клочья...
И грустно так произносит:
- Ну ёп твою мать! Скакалка!

Помню-помню... Сам на аудиосборнике рассказывал...

СЛЕДУЮЩИЙ!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться...

(Трахтынберг @ 02.10.2007 - время: 19:21) (Свободолюбивая @ 29.09.2007 - время: 18:43) Советские времена. Человека военного, члена ком.партии, вызывают на серьезное парт.собрание и начинают разбирательство. Председатель:
- Товарищ, нам стало известно, что выходя каждый день на работу, вы креститесь! Это непозволительно!
Военный:
-
Блин, что же это творится такое? Два раза заходил в топ, и все два раза не отвечал, в надежде, что потом вспомню...

Нет! Не знаю я этого анекдота... И даже прикольных продолжений в голову не лезет как-то...

В общем 36 сексо твои, поздравляю! С тебя окончание...
Ептыть! Не знать такого бояна... Позор Вам, юноша...
"Да я не крещусь, я проверяю - все ли на месте? (показывает) Фуражка (рука ко лбу) - пистолет (к поясу) - военный билет (карман у правой груди) - партбилет (у левой)"...
Еще в школе слышал...

Лежит безногий мальчик на кровати, а мама сидит в кресле смотрит телеыизор и хавает конфеты.
Мальчик(жалобно так): Мама, дай конфетку
Мама: Иди и возьми
Мальчик: Так у меняж ножек нет
Мама:*****************

(Офигевший @ 03.10.2007 - время: 09:17) (Трахтынберг @ 02.10.2007 - время: 19:21) (Свободолюбивая @ 29.09.2007 - время: 18:43) Советские времена. Человека военного, члена ком.партии, вызывают на серьезное парт.собрание и начинают разбирательство. Председатель:
- Товарищ, нам стало известно, что выходя каждый день на работу, вы креститесь! Это непозволительно!
Военный:
-
Блин, что же это творится такое? Два раза заходил в топ, и все два раза не отвечал, в надежде, что потом вспомню...

Нет! Не знаю я этого анекдота... И даже прикольных продолжений в голову не лезет как-то...

В общем 36 сексо твои, поздравляю! С тебя окончание...
Ептыть! Не знать такого бояна... Позор Вам, юноша...
"Да я не крещусь, я проверяю - все ли на месте? (показывает) Фуражка (рука ко лбу) - пистолет (к поясу) - военный билет (карман у правой груди) - партбилет (у левой)"...
Еще в школе слышал...
Да, он прав!
Ура мне!!!!!!!!!!!!

QUOTE (shambambukly @ 30.09.2007 - время: 04:54)
Анекдот больше похож на байку, ну да ладно.
В семье родился сын. Стукнул ему год - молчит, два - молчит. Так он молчал до семи лет. И вот в один прекрасный день он произнес: " бабушка".
На следущий день старуха скопытилась. Следующее слова было дедушка, и дед как и бабка скопытился через день. Затем дитятко сказало : "мама". Об эфекти можно догадаться, в общем остался отец один... 


Неа, не говорил он "мама"... Он сказал "папа". Ну дак вот, попрощался с жизнью этот папа, оделся в лучший костюм, лёг на диван, в руках цветок зажал - кароч, умирать приготовился... Пять минут, десять лежит. Нифига не происходит.
Вдруг забегает жена, вся всклокоченная, и с размаху пинает его в бочину:
- Че валяешься, хрен старый? Там соседу поплохело...


В моем варианте пиздык приходит матери, к вечеру отец готовится: одивает костюм и т.д., ложиться спать. Утром встает живой, в непонятках. Вдруг звонок в дверь, на пороге соседка со словами: "Ваше дитятко случайног слово сосед не говорила!?".

ну да ладно, новый анекдот:
"90ые, зима, на светофоре останавливается браток на 600ом мерене, и ему в жопу въезжает ока, везжает конкретно - от задницы ничего не осталось, а ока почти не пострадала. Брато вылазит, говно кипит, подходит к оке, а там за рулем снегурочка.
Браток: "Ты чо, бля, ты хоть понимаешь на какие бабки ты сейчас попала!!!"
Снегурочка: "А это не моя машина, это машина деда мороза"
Б. :"Нука, бля, звони ему!!!"
..."

Араб обратился к Аллаху - О всемогущий! Пачему у мене 32 зуба и одын хуй ? Сделай на обарот , хачу одын зуб и 32 хуя.
Аллах выслушал мольбу араба и сделал как он просил...

(Офигевший @ 03.10.2007 - время: 09:17) Ептыть! Не знать такого бояна... Позор Вам, юноша...
"Да я не крещусь, я проверяю - все ли на месте? (показывает) Фуражка (рука ко лбу) - пистолет (к поясу) - военный билет (карман у правой груди) - партбилет (у левой)"...
Еще в школе слышал...
Хрен вам в уши, старче... В наше время за такие анекдоты могли репрессий забить полну сраку... А в ваших буржуйских заграничных школах мы не обучамшись

Ладно, Свободолюбивой мои поздравления, поехали дальше...

(serg-76 @ 02.10.2007 - время: 23:07) На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться...
Мент ему:
- А ты помолчи, я с уткой разговариваю!

Вспоминается старый-престарый боян... Менты ходят по двое, потому что один умеет читать, а второй писать. Иногда к ним присоединяется третий, которому просто приятно пообщаться с образованными людьми...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Orest333 @ 03.10.2007 - время: 18:49) Лежит безногий мальчик на кровати, а мама сидит в кресле смотрит телеыизор и хавает конфеты.
Мальчик(жалобно так): Мама, дай конфетку
Мама: Иди и возьми
Мальчик: Так у меняж ножек нет
Мама:*****************
- Так сиди, сынок, и не выебывайся...

Кстати, одна из моих любимых крылатых фразочек...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(shambambukly @ 06.10.2007 - время: 09:08) ну да ладно, новый анекдот:
"90ые, зима, на светофоре останавливается браток на 600ом мерене, и ему в жопу въезжает ока, везжает конкретно - от задницы ничего не осталось, а ока почти не пострадала. Брато вылазит, говно кипит, подходит к оке, а там за рулем снегурочка.
Браток: "Ты чо, бля, ты хоть понимаешь на какие бабки ты сейчас попала!!!"
Снегурочка: "А это не моя машина, это машина деда мороза"
Б. :"Нука, бля, звони ему!!!"
..."
Через три минуты подлетают два джипа без номеров, оттуда вываливаются быки под два метра, битами превращают шестисотый в каловые массы, сдирают с братка одежду, жестоко его пиздят, вешают полубессознательное тело на фонарный столб, запрыгивают по машинам и уезжают...
Браток, еле шевеля разбитыми губами:
- Ты же говорила - Дед Мороз...
- Он приехать не смог... Зато своих отморозков прислал.

Помню такое...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Max_911 @ 10.10.2007 - время: 18:43) Араб обратился к Аллаху - О всемогущий! Пачему у мене 32 зуба и одын хуй ? Сделай на обарот , хачу одын зуб и 32 хуя.
Аллах выслушал мольбу араба и сделал как он просил...
Ещё через неделю араб снова обращается к Аллаху...
- О всемогущий! Всё понимаю! Что с зубом делать, понимаю! Что с хуями делать, понимаю! Но куда мне два авоська яиц девать, ума не приложу...

Знаем в куче вариаций...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Хорошо мне это уже начинает нравится
Анекдот: "Приходит мондавошка в агенство по поиску жилья и говорит:
-Бля найдите мне нормальное жилье, а то у блядей на пездах заебало жить.
-Хорошо, есть жилье у дяди Пети на усах.
-Нихуево, беру.
На следущий день приходит эта же мондавошка в это же агенство:
-Бля дайте мне другое жилье.
-А что не так?
-Да, блядь, дядя Петя курит, а у меня астма.
..."

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
...

Ромыч! Хоцу проверить ты мой анекдот специально пропустил или так случайно получилось. Дубль два.

Два студента собираются на каникулы. Один из них, назовем его чукчей рассказывает другому какая у них в тайге хорошая охота. Второй просит чукчу возьми меня с собой.
- Да взять то не штука, да ты стрелять то умеешь?
- Ну как же считай ворошиловский стрелок.
- Ну а бегаешь хорошо?
- Кандидат в мастера.
- Ну а масло в голове есть?
- Обижаешь! Самый высокий IQ на факультете, осенью диссертацию защищаю.
- Ну ладно, поехали.
Приехали в тайгу. Утром чукча будит студента: на охота однако пора. Пошли на охоту. Чукча нашел берлогу и выстрелил в нее. Вылезает здоровенный медведь. Чукча кричит: бежим однако. Побежали медведь за ними, вот вот догонит. Вдруг студент вспомнил, а чего я бегу у меня же ружье. Оборачивается и как шарахнет по медведю....