Следующий

(Fervexs @ 21.09.2007 - время: 23:33) Перестроечные времена.

Заходят два мужика в магазин и говорят продавщице:
- Нам упаковку одеколона.
Продавщица ставит на прилавок 2 бутылочки одеколона без этикеток.
Мужики посмотрели и один говорит:
- .....
- А с этикеткой у вас нет?
Типично совковая продващица - хамоватая баба с фигурой газонокосилки, посмотрела на него:
- А тебе мужик вот не похуй?
- Это тебе похуй, а мне на стол ставить...

Нифига кстате, не согласен - приличные люди в графин наливают.

СЛЕДУЮЩИЙ!

(DumZZ @ 22.09.2007 - время: 01:39) У молодой семьи значит младенец, собралась жена его искупать, но надо срочно отойти по делам, она и говорит мужу - я ща быстренько вернусь, а ты его искупай.
Возвращается она через некоторое время и видит, что муж......
...держа пассатижами ребенка за жопу, пытаецца засунуть его в ванну. Жена на него:
- Садюга, извращенец сраный, ты как ребенка купаешь?!!
Муж в ответ:
- Сама ты бля садюга! Кипятка в ванную набрала - хрен руки окунешь...

Спонсор анекдота - сок Добрый...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Верм @ 22.09.2007 - время: 22:54) Мужику в аварии отрывает уши. Приходит тот к врачу :
- Доктор, пришейте мне уши
Доктор отвечает:
-Не вопрос, но есть только женский
-Доктор, пришивайте
Ну доктор пришил...
Через неделю мужик приходит и говорит:
-Доктор, отрезайте уши
....
- А что так, любезнейший? Не слышите ничего?
- Нет, слышу всё прекрасно. Только не понимаю нихуя...

Ещё такой же анекдот про губы был, когда мужику вместо утраченных в аварии пришили женские половые...
- Доктор, удаляйте, не могу нах... В зеркало посмотрю - хуй встает, на хуй гляну - губы сыреют и шевелятся...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Анекдотец бородатый конечно, и даже думаешь знаешь, но все равно:

Стоит ежик на пеньке в позе культуриста, бицепсы, трицепсы, все дела и кричит:
Я сильный, я сильный!
Тут подходит медведь....

(DumZZ @ 23.09.2007 - время: 00:14) Анекдотец бородатый конечно, и даже думаешь знаешь, но все равно:

Стоит ежик на пеньке в позе культуриста, бицепсы, трицепсы, все дела и кричит:
Я сильный, я сильный!
Тут подходит медведь....
и прописывает ёжику пендаля, от чего тот улетает на другой конец полянки...
- Сильный... Но сцуко лёгкий...

И вот так сцуко легко в кассе болтается уже 30 сексо

СЛЕДУЮЩИЙ!

Распевается солист рок-группы перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает:
- Сынок, ты что енто так раскричался?
- Я не кричу, я распеваюсь.
- Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать....
- Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете?
- Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевался!!
- Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец!
Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит:
******************************

В перестроечные времена, эпоха бурного развития кооперативов.
Мужик проходя мимо, увидел сарай с вывеской "Кооператив "СМЕХ"", возле стоит километровая очередь. Каждый платит по 50 р. и заходят и выходя - смеются. Мужика заинтересовало, он отстоял длинную очередь
заплатил полтинник и заходит внутрь.

(Orest333 @ 23.09.2007 - время: 01:28) Распевается солист рок-группы перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает:
- Сынок, ты что енто так раскричался?
- Я не кричу, я распеваюсь.
- Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать....
- Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете?
- Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевался!!
- Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец!
Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит:
******************************
- Вот так они всегда... Сначала напиваются, потом раздеваются, а потом пиздец тут, пиздец!

Как страшно жить...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Max_911 @ 23.09.2007 - время: 09:29) В перестроечные времена, эпоха бурного развития кооперативов.
Мужик проходя мимо, увидел сарай с вывеской "Кооператив "СМЕХ"", возле стоит километровая очередь. Каждый платит по 50 р. и заходят и выходя - смеются. Мужика заинтересовало, он отстоял длинную очередь 
заплатил полтинник и заходит внутрь.
Хм... Вот давай так. Я знаю похожий анекдот, но он рассказывается слегка по-другому. Если у тебя смысл другой - ты выиграл

Так вот, заходит мужик внутрь и видит офигенную телку на шаре... Ну он, не будь дураком, штаны скинул и со стоячим хуем наперевес начал на этот шар забираться. Но бляццкий шар начал крутиться, и мужик упал. Раз, другой, третий... После восьмого падения оглядывается - а сзади половина очереди угарает.

В общем жду твоего варианта...

СЛЕДУЮЩИЙ!

В перестроечные времена, эпоха бурного развития кооперативов.
Мужик проходя мимо, увидел сарай с вывеской "Кооператив "СМЕХ"", возле стоит километровая очередь. Каждый платит по 50 р. и заходят и выходя - смеются. Мужика заинтересовало, он отстоял длинную очередь
заплатил полтинник и заходит внутрь.

Его хватаю два типа кавказкой национальности, загнули раком, сняли штаны и начали драть его по очереди. Когда все закончилось, мужик оделся вышел, увидел такую очередь и засмеялся.

(Max_911 @ 23.09.2007 - время: 14:17) Его хватаю два типа кавказкой национальности, загнули раком, сняли штаны и начали драть его по очереди. Когда все закончилось, мужик оделся вышел, увидел такую очередь и засмеялся.


Ладно, забирай кассу, улыбнул... Поздравляю!

Едут по дороге муж с женой и ругаются.
Проезжают мимо 2х свиней на обочине. Жена ехидненько так мужу:
- А не твои ли это родственнички?
Муж посмотрел и говорит: ...

Два еврея решили заняться бизнесом по добычи скальпов. Приехали они на дикий запад, спустя месяц прибывания там, всетаки нашли индейца. Бегали за ним по пустыне битый час пока тот не упал от бессилия. Ну они скальп с него срезали, и наступила тишина...

(Fervexs @ 23.09.2007 - время: 23:16) Едут по дороге муж с женой и ругаются.
Проезжают мимо 2х свиней на обочине. Жена ехидненько так мужу:
- А не твои ли это родственнички?
Муж посмотрел и говорит: ...
- Конечно мои... Теща с тестем!

Знаим-знаим...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(shambambukly @ 25.09.2007 - время: 15:32) Два еврея решили заняться бизнесом по добычи скальпов. Приехали они на дикий запад, спустя месяц прибывания там, всетаки нашли индейца. Бегали за ним по пустыне битый час пока тот не упал от бессилия. Ну они скальп с него срезали, и наступила тишина...
...Вдруг раз - из из за камня индеец... Потом из-за другого... Потом из-под куста ещё одни вылез... Прошло тридцать секунд, и вокруг них уже целое племя собралось, все в боевой раскраске, с копьями.
Евреи огляделись, и один другому дрожащим от волнения голосом говорит:
- Сёма, мы богаты!

Хотя... Тот вроде не про евреев был. Жду твоего варианта, если другой - поздравляю с победой, шесть сексо твои! А пока...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Сын(С) собирается на охоту. К нему докопался его отец(О) - безногий инвалид.
Отец - Возьми меня на охоту.
Сын - Да куда тебя безногого ?
Отец - Ты посади меня в рюкзак из за спину.
Сын- Нет, не буду я с тобой таскаться.
Отец не унимался - Вот представь такую ситуацию ! Ты встречаешь медведя, целишься и вдруг осечка. Тут ты разворачиваешься, и его со своего ружья "хлоп!" и валю его.
Сын подумал и ему идея понравилась. Короче идут по лесу и вдруг медведь. Тут действительно у него произошла осечка, он разворачивается, и у отца тоже осечка.
Ну что останется делать и он побежал. Бежит и думает - "Блин я с такой ношой далеко не убегу. Ну типа извини батя ты уже своё пожил, надо и мне о будущем своем позаботится ". Сын бросает рюкзак и побежал домой...

Гости спрашивают Вовочку :
- А кем ты хочешь стать?
Вовочка, захлеюываясь слезами :
- Архитектором...
Гости, недоуменно:
- Почему?

Концовка почти один в один
По-этому новый анекдот: : начало второй мировой, в одной из захваченных немцами деревушек. Пара тройка фашистов ломятся в дверь первой попавшейся избы со словами: "Мы хотеть руский женский писька!!!". Дверь открывает огромная детина ( за два метра в высоту, косая сажень в плечах): "Чооо!?"
Немцы:"Мы хотеть руский женский писька!!!"
Детина, задумчиво:"Чооо!?"
...

(Max_911 @ 25.09.2007 - время: 21:04) Сын(С) собирается на охоту. К нему докопался его отец(О) - безногий инвалид.
Отец - Возьми меня на охоту.
Сын - Да куда тебя безногого ?
Отец - Ты посади меня в рюкзак из за спину.
Сын- Нет, не буду я с тобой таскаться.
Отец не унимался - Вот представь такую ситуацию ! Ты встречаешь медведя, целишься и вдруг осечка. Тут ты разворачиваешься, и его со своего ружья "хлоп!" и валю его.
Сын подумал и ему идея понравилась. Короче идут по лесу и вдруг медведь. Тут действительно у него произошла осечка, он разворачивается, и у отца тоже осечка.
Ну что останется делать и он побежал. Бежит и думает - "Блин я с такой ношой далеко не убегу. Ну типа извини батя ты уже своё пожил, надо и мне о будущем своем позаботится ". Сын бросает рюкзак и побежал домой...
Прибегает, открывает дверь:
- Мама, прости, нет у нас больше отца...
- Да вас охотников хуй поймешь... Пять минут назад отец приполз, бормочет "Нет у нас больше сына"

Наверное медведь подбросил...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Свободолюбивая @ 25.09.2007 - время: 23:38) Гости спрашивают Вовочку :
- А кем ты хочешь стать?
Вовочка, захлеюываясь слезами :
- Архитектором...
Гости, недоуменно:
- Почему?
Дом себе без углов построююююю

Ещё мой папка говорил - лучшее пособие по детскому воспитанию -армейская система вкупе с кожаным солдатским ремнем, с железной пряжкой... За мелкий косяк - на жопу полосу, за крупный - звездочку...

СЛЕДУЮЩИЙ!