Следующий

Добрый вечер, дамы и господа, леди и джентельмены, гопники и гопницы, распиздяи и распиздяйки, умники и умницы и прочие обитатели нашего славного форума... Здрассте.

С сегодняшнего дня здесь будет работать кафешка "Следующий" во главе с незабвенным, хоть и волосатым Романом Трахтенбергом.

Суть её такова - каждый желающий может вспомнить боянчег из 25 или более слов и запостить его здесь...
Выкладывать боянчег нужно до ключевого момента, после которого его продолжаю я... Или расстаюсь со своими сексями, получая взамен сцылку на этот боян...

Боянить можно как угодно, меняя персонажей, лица, несущественные детали, добавлять подробности и спецсимволы - словом делать всё, чтобы найти его в гугле было сложновато. Да и справедливости ради обещаю в гуглю не лазить, довольствуясь лишь своими невеликими знаниями.

Теперь к ограничениям - боян в оригинале должен быть не менее 25 слов, при пересказе смысл его не менять, и сцылка на него должна быть не младше двухнедельной давности. На анекдоты ссылок не надо.

Итак поехали... А, забыл сказать... При каждой неудачной попытке я добавляю в кассу 3 сексо. Гражданин, поведавший мне неизвестный боян, забирает всю кассу.

Вот теперь можно ехать... СЛЕДУЮЩИЙ!

ПС При мультипостинге отвечаю только на первый анекдот, остальные удаляются. Не жадничайте, товарищи...

Пожалуй начну:

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
.......

- Попробуй, тебе поможет...

Вечер, интимный полумрак, на диване лежит мужчина с женщиной, женщина в быстром темпе отсасывает...
Мужик гладит её по голове и произносит:
- И всё равно я не могу поверить, что это тебе жена посоветовала...

Знаем такой, в нескольких вариантах даж...

Следующий!

Да, и кстате, дамы и господа... Анекдоты - енто святое, а посему в случае выигрыша ссылок на них не надо

Он: Привет, как дела?

Она: Хреново :(

Он: А чё так?

Она: Трахатся хочу!

Он: Так давай исправим :) Завтра приеду, с меня как всегда :))

Она: Что как всегда?

Он: Ну мартини и презервативы :)

Знаю такой, кажись на БОРе было...

Там в конце чувак круто обламываецца, поняв, что вместо чиксы беседует с её мужем... Дословно цитаты не помню, звиняй...

Следующий!

Ладно, дамы и господа... Пойду я давить подушку лицом бородатым. Пишите истории, анекдоты и прочие баяны сюда - заврта я их обязательно рассмотрю

новый русский на крутейшем джипе въебался на полной скорости в асфальтовый каток... вышел из машины, звякнул в ГАИ, приезжает гаишник, подходит к водиле асфальтого катка и спрашивает: ******************************

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?

(defloratsia @ 01.09.2007 - время: 18:35) новый русский на крутейшем джипе въебался на полной скорости в асфальтовый каток... вышел из машины, звякнул в ГАИ, приезжает гаишник, подходит к водиле асфальтого катка и спрашивает: ******************************
Ну рассказывай - каг обгонял, каг подрезал...

Под такой боян ещё моего прадедушку в гроб клали...

Следующий!

(simentos @ 01.09.2007 - время: 19:04) Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
Бля... Не знаю... Чесслово не знаю...

Итак, 12 сексо уходит пользователю simentos, бурные и продолжительные апплодисменты, переходящие в легкий оргазм

Симентос, мы тебя ждем, с тебя концовочка... А пока слушаем дальше.



СЛЕДУЮЩИЙ!

Однажды на узких улицах Ватикана Папа Римский увидел курящего мальчика. Подходит он к нему и говорит:
- Маловат ты ещё для курения, сын мой. А ну-ка выброси сигарету.
- Да пошел-ка ты дядя на хуй, - ответил мальчик.
.....

(Gorjie @ 01.09.2007 - время: 19:58) Однажды на узких улицах Ватикана Папа Римский увидел курящего мальчика. Подходит он к нему и говорит:
- Маловат ты ещё для курения, сын мой. А ну-ка выброси сигарету.
- Да пошел-ка ты дядя на хуй, - ответил мальчик.
.....
- Как ты смеешь? Ты мне, Верховному Понтифику, Папе Римскому, Заместителю Бога на земле и Пастырю планеты всей говоришь - пошел на хуй??? Да пошел ты сам на хуй!!!

Плесневелый такой боянчег...

СЛЕДУЮЩИЙ!

В семье английского лорда родился сын. Родился молча, не закричал. Рос тоже тихим ребёнком никогда неговорил мама-папа, ни о чём не спрашивал. Родители горевали: "Видимо немой наш сынок!"
Но вот сыну исполнилось 16 лет и утром за завтраком............

Концовочка моего анекдота:

- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

(Психиатр @ 01.09.2007 - время: 20:05) В семье английского лорда родился сын. Родился молча, не  закричал. Рос тоже тихим ребёнком никогда неговорил мама-папа, ни о чём не спрашивал. Родители горевали: "Видимо немой наш сынок!"
Но вот сыну исполнилось 16 лет и утром за завтраком............
... Он вдруг и говорит:
- А овсянка-то ваша говно.
- Сынок, дак ты не немой, как это здорово, а что ж ты раньше то не говорил?
- А раньше вкусную подавали...

Хех, помницца была у меня подруга... Про неё говорили, что она фригидна как мертвая англичанка. Наверное это страшно...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Сидят за столом папаша с сынком, обедают. У пацана башка - как арбуз, очень большая. Отец смотрел, смотрел, да как влупит сыночку подзатыльник...

(simentos @ 01.09.2007 - время: 20:05) Концовочка моего анекдота:

- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Молодец! Не слышал, запомню.

(Тэка @ 01.09.2007 - время: 20:22) Сидят за столом папаша с сынком, обедают. У пацана башка - как арбуз, очень большая. Отец смотрел, смотрел, да как влупит сыночку подзатыльник...
- За что, папа?
- Чудовище, такую пизду испортил!

И такое знаем...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Вспоминаецца анекдот:

Финал всемирного конкурса воров. На сцену выносят сейф, в сейфе 100000 долларов... Выходят два английских вора. Пиджаки, галстуки, перчатки белые... Судья спрашивает:
- Сколько вам надо времени на этот сейф?
- Полчаса, - отвечают воры.
На полчаса выключается свет, потом включается - сейф аккуратно взломан, воров нет, денег нет.
Выносят такой же сейф и выпускают двух американских воров. Стиль аля панко, косухи, ирокезы зеленого цвета, у одного на плече газовая горелка.
- Сколько вам надо времени на этот сейф?
- Десять минут.
На десять минут свет вырубается... Вспышка света... Свет включают - сейф разрезан напополам, воров нет, денег нет.
Снова выносят такой же сейф и выходят два украинских вора. Один мелкий, метр с кепкой, другой - рама здоровенная за два метра, косая сажень в плечах. У здорового на плече ломик.
- Сколько вам надо времени на этот сейф?
Мелкий смотрит на большого:
- Мыкола, сколько нам надо на этот сейф?
Мыкола ухо потеребил, жопу почесал:
- Минута.
На минуту вырубается свет, потом включается... У сейфа отломана дверца, воров нет, денег нет. Зрители с первого по пятый ряд сидят голые, с пятого по десятый в трусах, с десятого по пятнадцатый в трусах и майках. В дверях давка, крики:
- Мыкола, я ж говорил тебе, не бери люстру, эта хуятень хрустальная в дверь не пролезает...