Следующий

(Max_911 @ 09.12.2007 - время: 20:21) Анекдот с бородой.
Прехали в СССР гости из-за рубежа, ездят по всем городам знакомяться с жизнью советских людей. Едут на туристическом автобусе, проезжают зону. Один из гостей поинтересовался что это за забор с колючей проволкой. Гид помялся и говорит что это пионерский лагерь. Гостей заинтересовало и они изявили желание посмотреть на этот пионерский лагерь. В срочном порядке всем зекам приказали одеть черные шорты белую рубашку и повязать красный галстук и построили всех в один строй. Один гость проходя мимо стоя подошел к одному бородатому пионеру и спросил
- Сколько лет ?
- Пятнадцать!
- А я бы больше дал.
- Соси, вертухай проклятый, у нас больше не дают!

И в самом деле бородатый

СЛЕДУЮЩИЙ!

Добрый вечер!

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?

Старый еврей долго стоял в зоопарке перед клеткой с верблюдом,
а потом заголосил.....

(padlec75 @ 15.12.2007 - время: 17:52) Добрый вечер!

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка, манерно:
- Я между прочим тут как женщина, а не как градусник!

Знаем такое

СЛЕДУЮЩИЙ!

Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:

(jakellf @ 15.12.2007 - время: 17:58) Старый еврей долго стоял в зоопарке перед клеткой с верблюдом,
а потом заголосил.....
- Суки, до чего довели бедную лошадку!!!

Граждане, ёпрст, в первом посте русским по белому сказано - анекдот не менее 25 слов...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:18) Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Да у неё ещё и дна нету!

Помню-помню эти армейские идиотизмы...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:

...стоят мужики в пробке! вдрг между ними пролетает масквич,
позже подезжает иномарка, и высунувшийся мужик спрашивает:
"клёво мужики я вам гол забил?"

(padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:23) Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Накаркал, сука!

Философский такой анекдот...

Следующий!

В моем варианте: - Ух, колдун проклятый!!


За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть, как студенты к экзаменам готовятся.
Ангел возвpащается и говоpит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
Hу началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотpи чего студенты делают.
Тот посмотpел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает ...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!

(Fr@g@ger2 @ 15.12.2007 - время: 18:24) ...стоят мужики в пробке! вдрг между ними пролетает масквич,
позже подезжает иномарка, и высунувшийся мужик спрашивает:
"клёво мужики я вам гол забил?"
Даааа, это продолжить не смогу даже я

Пятидесятые годы прошлого века. Франфуктский аэропорт.
Самолёты взлетают и садятся с интервалом 5 минут. Диспечеры в мыле.
Первый рейс "Аэрофлота" во Фрафуркт. Самолёт промахивается по полосе и заходит на второй круг, сбивая весь график. Диспечер в сердцах орёт в микрофон.
- Вы что там никогда во Фрафукт не летали?
В ответ слышит спокойный голос пилота.
-....................................................

(padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:30) В моем варианте: - Ух, колдун проклятый!!


За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть, как студенты к экзаменам готовятся.
Ангел возвpащается и говоpит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
Hу началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотpи чего студенты делают.
Тот посмотpел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает ...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Молятся? Вот им-то мы и поможем!

Всегда улыбал...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Идёт симпозиум - новые медицинские достижения, англичане и русские.
Англичане - вот у нас один мужик упал с небоскрёба, всё ничо, только глаза вылетели... Ну мы ему вставили деревянные, всё отлично, читает, пишет, цвета различает.
Русские - у нас мужик попал в аварию, член оторвало, ну мы ему пришили коровье вымя, всё отлично, 20 литров молока в день даёт, четырёх доярок одновременно обслуживает...................................................................

Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает:
- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?
- А я яблочек хочу погрызть.
- Так это же береза, а не яблоня...

(МаняМ @ 15.12.2007 - время: 18:34) Пятидесятые годы прошлого века. Франфуктский аэропорт.
Самолёты взлетают и садятся с интервалом 5 минут. Диспечеры в мыле.
Первый рейс "Аэрофлота" во Фрафуркт. Самолёт промахивается по полосе и заходит на второй круг, сбивая весь график. Диспечер в сердцах орёт в микрофон.
- Вы что там никогда во Фрафукт не летали?
В ответ слышит спокойный голос пилота.
-....................................................
- Летали в 45-ом... Но мы тогда не садились.

И эту фишку знаем...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Panther-ка @ 15.12.2007 - время: 18:43) Идёт симпозиум - новые медицинские достижения, англичане и русские.
Англичане - вот у нас один мужик упал с небоскрёба, всё ничо, только глаза вылетели... Ну мы ему вставили деревянные, всё отлично, читает, пишет, цвета различает.
Русские - у нас мужик попал в аварию, член оторвало, ну мы ему пришили коровье вымя, всё отлично, 20 литров молока в день даёт, четырёх доярок одновременно обслуживает...................................................................
Эээээ.... мн....

Англичане в ответ:
- Ехал как-то ковбой на лошади по железнодорожным рельсам, и их переехал поезд... Осталась только шляпа от ковбоя и жопа от лошади. Мы сшили это вместе - и прикиньте, сейчас оно президент США!

Точно не уверен... Если продолжение другое - поздравляю, тридцать сексо твои!

(padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:45) Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает:
- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?
- А я яблочек хочу погрызть.
- Так это же береза, а не яблоня...
Дык у меня с собой

Тож знаем...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит: