Следующий

Добрый вечер, дамы и господа, леди и джентельмены, гопники и гопницы, распиздяи и распиздяйки, умники и умницы и прочие обитатели нашего славного форума... Здрассте.

И вновь наша кафешка начинает свою работу. Спосором это остановки является всё тот же мопед Acorp, который наконец-то порос пиздой, выпустил облачко горелого дыма и, можно сказать, помер на моих волосатых лапах...

Но это всё лирика, а мы едем дальше. Начнем с Гриса, анекдот которого чесслово случайно пропустил, и за который теперь в кассу добавляется не 3, а аж 9 сексо.

Два студента собираются на каникулы. Один из них, назовем его чукчей рассказывает другому какая у них в тайге хорошая охота. Второй просит чукчу возьми меня с собой.
- Да взять то не штука, да ты стрелять то умеешь?
- Ну как же считай ворошиловский стрелок.
- Ну а бегаешь хорошо?
- Кандидат в мастера.
- Ну а масло в голове есть?
- Обижаешь! Самый высокий IQ на факультете, осенью диссертацию защищаю.
- Ну ладно, поехали.
Приехали в тайгу. Утром чукча будит студента: на охота однако пора. Пошли на охоту. Чукча нашел берлогу и выстрелил в нее. Вылезает здоровенный медведь. Чукча кричит: бежим однако. Побежали медведь за ними, вот вот догонит. Вдруг студент вспомнил, а чего я бегу у меня же ружье. Оборачивается и как шарахнет по медведю....
Чукча подходит и головой качает:
- Вот умный ты вроде аднака, высшая абразавания, диссертина какая-то... Но такой дурааак! Ты его теперь на горбу десять километров до яранга потащишь?

СЛЕДУЮЩИЙ!

(shambambukly @ 12.10.2007 - время: 15:26) Хорошо мне это уже начинает нравится
Анекдот: "Приходит мондавошка в агенство по поиску жилья и говорит:
-Бля найдите мне нормальное жилье, а то у блядей на пездах заебало жить.
-Хорошо, есть жилье у дяди Пети на усах.
-Нихуево, беру.
На следущий день приходит эта же мондавошка в это же агенство:
-Бля дайте мне другое жилье.
-А что не так?
-Да, блядь, дядя Петя курит, а у меня астма.
..."
- Хорошо... Только у нас с местами проблема, а так как пезды тебя не устраивают, жить будешь на яйцах у дяди Васи.
На следующий день мандавошка снова приходит:
- Ну не могу я так жить... Дядя Петя дяде Васе хуй сосет, у него от усов табачищем прет... А у меня астма!

Старо, но прикольно...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(serg-76 @ 12.10.2007 - время: 21:35) Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
...
Едут дальше...
- А это твои красивые девушки сидят на берегу пруда?
- Да, мои...
- Выдели мне несколько штук!
- А мочамба не отвалится?

Помню у нас на факультете был препод с фамилией Мочамов...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- *****************************************************

(Orest333 @ 03.11.2007 - время: 00:41) Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- *****************************************************
- Так вот, скажите ему, что серьги у него ни-ху-я не золотые!

И в кассе становится уже 45 сексо.

СЛЕДУЮЩИЙ!

Едут парень с девушкой в машине.
Он - Дорогая, я всегда мечтал, что бы мне сделали минет за рулем
Она - Нет!
Он - Дорогая, ну пожалуйста, это прям моя мечта...
Она - Нет!
Он - Ну любимая, ну пожалуйста, ну я тебя очень прошу...
Она - ******************

Чего-то ничего не вспоминается, по-этому анекдот про чукчу:
"Значит приехал чукча в москву. Ходит он по ней, таскает с собой два баула. Вышел он на красную площадь, встал у кремлевской стены и смотрит, а в это время подходит к нему дядю Пэтю и говорит:
-Чего смотришь?
..."

"5 ноября военные отмечают День Разведки. МВД на всякий случай выставило усиленные наряды ОМОНа в парке Горького, но как оказалось совершенно напрасно - в этот день в парк вообще никто не пришел... *****"

(Orest333 @ 05.11.2007 - время: 13:48) Едут парень с девушкой в машине.
Он - Дорогая, я всегда мечтал, что бы мне сделали минет за рулем
Она - Нет!
Он - Дорогая, ну пожалуйста, это прям моя мечта...
Она - Нет!
Он - Ну любимая, ну пожалуйста, ну я тебя очень прошу...
Она - ******************
Она - Когда я за рулем - НЕТ, НЕТ И НЕТ!

И такой знамши...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(shambambukly @ 09.11.2007 - время: 16:44) Чего-то ничего не вспоминается, по-этому анекдот про чукчу:
"Значит приехал чукча в москву. Ходит он по ней, таскает с собой два баула. Вышел он на красную площадь, встал у кремлевской стены и смотрит, а в это время подходит к нему дядю Пэтю и говорит:
-Чего смотришь?
..."
- Да вот, в Москву приехал однако!
- А что у тбя в чемоданах?
- Деньги однако!
- Слушай, а давай я тебе вооон ту ярангу продам, с куполами?
- Давай однако... Только как мне её в родную чукотку переместить?
- Ну ты ж у нас сильный, толкай...

Чукча весь расплылся от похвалы, поставил чемоданы, уперся руками в стенку собора и начал толкать...
Подходит мент:
- Что делаешь?
- Да вот яранга купил, домой толкаю однако...
- И как, далеко толкнул?
- Незнаю... Но чемоданов с деньгами уже не видать однако...

Храждане, что творится-то? В моем ответе букав больше, чем в твоем начале...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Жихарь @ 10.11.2007 - время: 14:18) "5 ноября военные отмечают День Разведки. МВД на всякий случай выставило усиленные наряды ОМОНа в парке Горького, но как оказалось совершенно напрасно - в этот день в парк вообще никто не пришел... *****"
Не заню я ничего подобного.

Эт наверно национальный Московский юмор.

Ну давай, пиши продолжение, посмотрим, что с тобой делать. В кассе 51 сексо уже

Это национальный зольдатский юмор ))) Правда немного узкопрофессиональный, гражданские могут не все понять. Полная версия:

"5 ноября военные отмечают День Разведки. МВД на всякий случай выставило усиленные наряды ОМОНа в парке Горького, но как оказалось совершенно напрасно - в этот день в парк вообще никто не пришел. Однако к вечеру в фонтане необъяснимым образом оказалось огромное количество пустых пивных бутылок..."

"Стоит, значит, мужик на пристани и с грустным видом смотрит на гаризонт, на волны. К нему подходит второй:
-Вань, чего такой грустный-то, что случилось?
..."

(Жихарь @ 11.11.2007 - время: 15:02) Это национальный зольдатский юмор ))) Правда немного узкопрофессиональный, гражданские могут не все понять. Полная версия:

"5 ноября военные отмечают День Разведки. МВД на всякий случай выставило усиленные наряды ОМОНа в парке Горького, но как оказалось совершенно напрасно - в этот день в парк вообще никто не пришел. Однако к вечеру в фонтане необъяснимым образом оказалось огромное количество пустых пивных бутылок..."
Ладно, 51 сексо твои, улыбнул...

Поздравляю

(shambambukly @ 11.11.2007 - время: 21:59) "Стоит, значит, мужик на пристани и с грустным видом смотрит на гаризонт, на волны. К нему подходит второй:
-Вань, чего такой грустный-то, что случилось?
..."
Слушай, так может начинаться по меньшей мере пара десятков известных мне анекдотов...

Продолжай. Если волны с пристанью ключевой элемент - ты выиграл...

Медведь хотел залезть за медом, да и застрял между деревьев.
Мимо заяц идет. Посмотрел и говорит:

- Миш, а что с тобой?
- Да застрял, бля, помоги вылезти!
Заяц его кругом обошел, спрашивает:
- Что - вообще застрял? Никак не вылезти?
- Да не видишь что ли? Помоги бля!
Заяц подошел к медведю сзади - и давай ебать!
Медведь как заорет!
- Заяц, сука! Порву нахуй в клочьяЁ!
Заяц сделал свое дело и уебал.
Медведь стоит, ревет.
Мимо пробегает волк - услышал, увидел, подходит-спрашивает?
- Че орешь? Случилось аль что?
- Да блядь застрял вот, а заяц, сука, выебал взял - убью гада! Помоги выбраться!
Волк подошел поближе:
- А ты что - вообще сдвинуться не можешь?
- Не видишь что ли? Совсем не могу!!!
Волк подобрался сзади - и давай натягивать!
- Волк, тварь поганая, убью же нахуй!!!
Тот сделал свое дело - и уебал.
Медведь дальше стоит - ревет, аж глотку всю сорвал!

...

(Трахтынберг @ 12.11.2007 - время: 20:38) (shambambukly @ 11.11.2007 - время: 21:59) "Стоит, значит, мужик на пристани и с грустным видом смотрит на гаризонт, на волны. К нему подходит второй:
-Вань, чего такой грустный-то, что случилось?
..."
Слушай, так может начинаться по меньшей мере пара десятков известных мне анекдотов...

Продолжай. Если волны с пристанью ключевой элемент - ты выиграл...
"-Да, блядь, трусы уплыли,- подавленно отвечает мужик.
-Да и хуй с ними, Вань.
-Да вот он то, как раз, с ними и уплыл."

Вот так вот и бывает, товарищи .

Новый анекдот:
"-Я собрал все свои стринги, содрал со стен плакаты Элтона Джона и Бори Моисеева, засунул все это в мешок и сжог его; ..."

Анекдот с бородой.
Прехали в СССР гости из-за рубежа, ездят по всем городам знакомяться с жизнью советских людей. Едут на туристическом автобусе, проезжают зону. Один из гостей поинтересовался что это за забор с колючей проволкой. Гид помялся и говорит что это пионерский лагерь. Гостей заинтересовало и они изявили желание посмотреть на этот пионерский лагерь. В срочном порядке всем зекам приказали одеть черные шорты белую рубашку и повязать красный галстук и построили всех в один строй. Один гость проходя мимо стоя подошел к одному бородатому пионеру и спросил
- Сколько лет ?

(Fervexs @ 13.11.2007 - время: 21:38) Медведь хотел залезть за медом, да и застрял между деревьев.
Мимо заяц идет. Посмотрел и говорит:

- Миш, а что с тобой?
- Да застрял, бля, помоги вылезти!
Заяц его кругом обошел, спрашивает:
- Что - вообще застрял? Никак не вылезти?
- Да не видишь что ли? Помоги бля!
Заяц подошел к медведю сзади - и давай ебать!
Медведь как заорет!
- Заяц, сука! Порву нахуй в клочьяЁ!
Заяц сделал свое дело и уебал.
Медведь стоит, ревет.
Мимо пробегает волк - услышал, увидел, подходит-спрашивает?
- Че орешь? Случилось аль что?
- Да блядь застрял вот, а заяц, сука, выебал взял - убью гада! Помоги выбраться!
Волк подошел поближе:
- А ты что - вообще сдвинуться не можешь?
- Не видишь что ли? Совсем не могу!!!
Волк подобрался сзади - и давай натягивать!
- Волк, тварь поганая, убью же нахуй!!!
Тот сделал свое дело - и уебал.
Медведь дальше стоит - ревет, аж глотку всю сорвал!

...
Подходит к нему... ээээ... не знаю, кто там остался... пусть будет кабан.

Вот, подходит к нему кабан и говорит:
- Миша, что случилось, что кричишь?
Медведь, со вселенской грустью:
- Еби давай, потом расскажу....

После небольшого перерыва кафешка вновь заработала

СЛЕДУЮЩИЙ!

(shambambukly @ 20.11.2007 - время: 14:42) (Трахтынберг @ 12.11.2007 - время: 20:38) (shambambukly @ 11.11.2007 - время: 21:59) "Стоит, значит, мужик на пристани и с грустным видом смотрит на гаризонт, на волны. К нему подходит второй:
-Вань, чего такой грустный-то, что случилось?
..."
Слушай, так может начинаться по меньшей мере пара десятков известных мне анекдотов...

Продолжай. Если волны с пристанью ключевой элемент - ты выиграл...
"-Да, блядь, трусы уплыли,- подавленно отвечает мужик.
-Да и хуй с ними, Вань.
-Да вот он то, как раз, с ними и уплыл."

Вот так вот и бывает, товарищи .
Даж так? Грустна судьба уплывшей шишки...
Ладно, три сексо твои, поздравляю...

Новый анекдот:
"-Я собрал все свои стринги, содрал со стен плакаты Элтона Джона и Бори Моисеева, засунул все это в мешок и сжог его; ..." Потом трахнул аппетитную соседку и в обнимку с ней пошел к военкомату, где я триста раз отжался... А ты как отметил свое 27-летие?

СЛЕДУЮЩИЙ!