Следующий

Весна. Красивая девушка в коротенькой юбочке и колготках вышагивает по тротуару. А на колготках стрелка от колена уходит под юбку.
Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
...

В автобусе едет бабушка и пионер.Бабушка достаёт нухательный табак начинает его нюхать и чихать:
-Будте здоровы- говорит ей пионер
Бабушка молча нюхает табак дальше и чихает:
-Будте здоровы- снова говорит пионер
Бабушка снова продолжает нюхать табак и чихать, а пионер желать ей крепкого здоровья. Наконец бабушка не выдерживает и говорит пионеру:
-Милок, это я табачок для удовольствия нюхаю-
На что пионер ей отвечает:
......

(Max_911 @ 09.09.2007 - время: 20:24) Гаишник останавливает дальнобойщик, открывает пассажирскую дверь и видет, что обезьяна делает минет водиле.
Гаишник охуевший спрашивает - "А быстрее может делать ? "
Водила - "Конечно". Достает ключ и бьет обезьяне по голове. Обезья начала быстрее сосать.
Гаишник - "А еще быстрее может ?". Водила еще сильнее бьет ключем по башке обезьяны. Обезьня еще быстрее застрочила. Гаишник - "А еще, еще быстрее ?" Водила что есть мочи бьет ключем по голове обезьяны. Обезьяна
как обезумевшая начала сосать. Тут водила кончил и говорит гаишнику - "Вот это кайф ! Хочешь попробывать ?"
- Да ну, ты мне ключем весь затылок отобъешь...

Вспомнился анекдот под тему:
Мужика останавливает гаишнег, смотрит документы, всё в порядке вроде... Отдает документы, козыряет, типа счастливого пути. В это время с заднего сидения детский голос:
- Пап, а где козлы?

СЛЕДУЮЩИЙ!

(serg-76 @ 09.09.2007 - время: 20:44) Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик -
...
Хм... Неа, не знаю такого. Принимай поздравления и 9 сексо И окончание не забудь

(Свободолюбивая @ 11.09.2007 - время: 01:19) Весна. Красивая девушка в коротенькой юбочке и колготках вышагивает по тротуару.  А на колготках стрелка от колена уходит под юбку.
Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
...
Неа, там сегодня борщ кипит...

Говорят, что месячные - избыток выпитой мужской крови, не умещающийся в женском организме...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(buth @ 18.09.2007 - время: 22:03) В автобусе едет бабушка и пионер.Бабушка достаёт нухательный табак начинает его нюхать и чихать:
-Будте здоровы- говорит ей пионер
Бабушка молча нюхает табак дальше и чихает:
-Будте здоровы- снова говорит пионер
Бабушка снова продолжает нюхать табак и чихать, а пионер желать ей крепкого здоровья. Наконец бабушка не выдерживает и говорит пионеру:
-Милок, это я табачок для удовольствия нюхаю-
На что пионер ей отвечает:
......
- Да ты хоть залупу слоновью в нос запихай для профилактики, мне поебать... Пионер должен быть вежливым!

Даа, были времена...

Следующий!

(serg-76 @ 09.09.2007 - время: 20:44)Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик -
...
так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты.

Мужик с бодуна сидит за столом,жрет.. Вдруг вилкой по столу - ХУЯСЬ!
- Тесть пидорас!
Ну, жонка не него посмотрела, удивилась, промолчала.
Он сидит, дальше жрет, калупает вилкой.. Вдруг снова по столу вилкой - ЕБСЬ!
- Теща пидораска!
Жена не выдерживает и спрашивает у него: ...

(serg-76 @ 20.09.2007 - время: 13:26) (serg-76 @ 09.09.2007 - время: 20:44)Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик -
...
так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты.


А чем я не летчик? В мемориз

(Fervexs @ 20.09.2007 - время: 19:57) Мужик с бодуна сидит за столом,жрет.. Вдруг вилкой по столу - ХУЯСЬ!
- Тесть пидорас!
Ну, жонка не него посмотрела, удивилась, промолчала.
Он сидит, дальше жрет, калупает вилкой.. Вдруг снова по столу вилкой - ЕБСЬ!
- Теща пидораска!
Жена не выдерживает и спрашивает у него: ...
- А чем тебе мама с папой не угодили?
- Надо же так дочь назвать, что хрен вспомнишь... Пидарасы!

Не, не понимаю. А как же там лапушка-заинька-рыбонька или на крайняк "эй ты там, ди сюда"? Эт по-моему тесть такой некрасивый...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Вовочка на приеме у врача просит того заразить его СПИДом.
Врач: - Зачем?
Вовочка ...

(Трахтынберг @ 01.09.2007 - время: 20:26) (Тэка @ 01.09.2007 - время: 20:22) Сидят за столом папаша с сынком, обедают. У пацана башка - как арбуз, очень большая. Отец смотрел, смотрел, да как влупит сыночку подзатыльник...
- За что, папа?
- Чудовище, такую пизду испортил!
Дико извиняюсь за оффтопик... Но когда смотрел фотки с МегаПати и увидел там Ценителя Изврата, то тут же вспомнил этот анекдот...

(serg-76 @ 20.09.2007 - время: 21:08)Вовочка на приеме у врача просит того заразить его СПИДом.
Врач: - Зачем?
Вовочка ...
Эх, и откуда хоть такие рассказчики берутся...

Вот как он звучит:
Маленький Вовочка заходит в бордель, волоча за собой дохлую лягушку.
Подходит к местной мамаше:
- Дайте мне проститутку
- Не положено, маленький ещё...
Раз - и в потную ладошку мамаши улеглось сто баксов.
- Вам какую, поменьше, побольше, потолще, потоньше?
- Дайте мне спидозную!
- У нас нет таких, приличное заведение!
Два - и в потную мамашину ладошку улеглось ещё сто баксов.
- Вы знаете, недавно от нас уволилась девочка именно по этой причине, сейчас мы её привезем...
Привозят проститутку, Вовочка с ней уходит в комнату, там её жестоко трахает, потом возвращается и расплачивается за проведенное время...
- И всё таки, просто ради интереса, а зачем тебе спидозная?
Вовочка, с обидой в голосе:
- Я теперь тоже болен спидом... Я приду домой и выебу нашу горничную, которая передаст вирус папе... Папа выебет маму, а мама заразит того долбаеба на красной феррари, который переехал мою лягушку!

Хотя, если у тебя анекдот другой, и после ключевого момента стояла одна-две фразы... Признаюсь, что ты выиграл, других подобных я не знаю. А если нет - на нет и суда нет

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Офигевший @ 20.09.2007 - время: 23:02) (Трахтынберг @ 01.09.2007 - время: 20:26) (Тэка @ 01.09.2007 - время: 20:22) Сидят за столом папаша с сынком, обедают. У пацана башка - как арбуз, очень большая. Отец смотрел, смотрел, да как влупит сыночку подзатыльник...
- За что, папа?
- Чудовище, такую пизду испортил!
Дико извиняюсь за оффтопик... Но когда смотрел фотки с МегаПати и увидел там Ценителя Изврата, то тут же вспомнил этот анекдот...
Вот тоже вспомнился анекдот...

Заходит как-то раз ковбой в салун, а там никого нет, один бармен мух гоняет...
Подходит к нему и спрашивает:
- А куда все делись?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- То есть как Картонного?
- А вот так. У него картонная куртка, картонная шляпа, картонные штаны, картонные сапоги, картонная лошадь и даже шпоры на сапогах тоже картонные.
- А пиздить-то за что?
- Дак заебал здесь шуршать...

Друг мой, не шурши, а лучше запости что-нибудь по теме Вдруг обыграешь самогО Великого и Ужасного, то есть меня

(Трахтынберг @ 21.09.2007 - время: 01:54) (serg-76 @ 20.09.2007 - время: 21:08)Вовочка на приеме у врача просит того заразить его СПИДом.
Врач: - Зачем?
Вовочка ...
Эх, и откуда хоть такие рассказчики берутся...

Вот как он звучит:
Маленький Вовочка заходит в бордель, волоча за собой дохлую лягушку.
Подходит к местной мамаше:
- Дайте мне проститутку
- Не положено, маленький ещё...
Раз - и в потную ладошку мамаши улеглось сто баксов.
- Вам какую, поменьше, побольше, потолще, потоньше?
- Дайте мне спидозную!
- У нас нет таких, приличное заведение!
Два - и в потную мамашину ладошку улеглось ещё сто баксов.
- Вы знаете, недавно от нас уволилась девочка именно по этой причине, сейчас мы её привезем...
Привозят проститутку, Вовочка с ней уходит в комнату, там её жестоко трахает, потом возвращается и расплачивается за проведенное время...
- И всё таки, просто ради интереса, а зачем тебе спидозная?
Вовочка, с обидой в голосе:
- Я теперь тоже болен спидом... Я приду домой и выебу нашу горничную, которая передаст вирус папе... Папа выебет маму, а мама заразит того долбаеба на красной феррари, который переехал мою лягушку!

Хотя, если у тебя анекдот другой, и после ключевого момента стояла одна-две фразы... Признаюсь, что ты выиграл, других подобных я не знаю. А если нет - на нет и суда нет

СЛЕДУЮЩИЙ!
Вот мой вариант :

Вовочка на приеме у врача просит того заразить его СПИДом.
Врач: - Зачем?
Вовочка: - Ну понимаете я тогда трахну мою нянечку и заражу её, она папу, папа маму, мама нашего соседа, тот мою училку, училка нашего деректора школы, а я давно на него зуб держу...

Решили муж с женой пойти в ресторан. А у них сіночку - 5 лет. Ну, думают, положим его в кроватку, поставим сказку на магнитофоне и уйдем. Так и сделали. Приходят через пару часов домой, заходт в комнату, у малыша истерика, он бьется головой о стену и орет: "Хачюююю!!! Хачюююю!!!". Родители думают, что за хуйня, прислушиваются к магнитофону и ...................................................

(Orest333 @ 21.09.2007 - время: 22:30) Решили муж с женой пойти в ресторан. А у них сіночку - 5 лет. Ну, думают, положим его в кроватку, поставим сказку на магнитофоне и уйдем. Так и сделали. Приходят через пару часов домой, заходт в комнату, у малыша истерика, он бьется головой о стену и орет: "Хачюююю!!! Хачюююю!!!". Родители думают, что за хуйня, прислушиваются к магнитофону и ...................................................
Не, там не магнитафон был, а граммофон с пластинками...

Ну дак вот, смотрят они на сие чудо техники и видят:
- Малыш, хочешь сказку расскажу? Вжжик (иголка соскочила с трещины)... Малыш, хочешь сказку расскажу? Вжжжикк... Малыш, хочешь сказку расскажу? Вжжикк...

Вжжик... И в кассе уже 18 сексо!

СЛЕДУЮЩИЙ!

Перестроечные времена.

Заходят два мужика в магазин и говорят продавщице:
- Нам упаковку одеколона.
Продавщица ставит на прилавок 2 бутылочки одеколона без этикеток.
Мужики посмотрели и один говорит:
- .....

У молодой семьи значит младенец, собралась жена его искупать, но надо срочно отойти по делам, она и говорит мужу - я ща быстренько вернусь, а ты его искупай.
Возвращается она через некоторое время и видит, что муж......

Мужику в аварии отрывает уши. Приходит тот к врачу :
- Доктор, пришейте мне уши
Доктор отвечает:
-Не вопрос, но есть только женский
-Доктор, пришивайте
Ну доктор пришил...
Через неделю мужик приходит и говорит:
-Доктор, отрезайте уши
....