Следующий

Осень. Село. Мать говорит сыну сидящему на печи.
- Сынок, осень уже, косить пора!
А сын ей...........

Сидят два охотника, разговаривают. Один:
-Вот прикинь, Колян, идем мы с Шариком на охоту...вдруг вижу я- берлога!!! ну я туда ессессно заглядываю...и тут на плечо мне волосатая лапа опускается...

(Психиатр @ 01.09.2007 - время: 20:35) Осень. Село. Мать говорит сыну сидящему на печи.
- Сынок, осень уже, косить пора!
А сын ей...........
Блять... Помню один такой, но он дохуя длинный...

Если это ключевой момент, то ты выиграл, поздравляю!

Мужской туалет… у писуара стоит мужчина ( с хозяйством очень внушительного размера, которое ему приходится держать двумя руками) и мочится. У соседнего писсуара- гей. С восхищением смотрит на болт первого мужика( такой аппетитный для него), придумывая как бы его потрогать…

(Трахтынберг @ 01.09.2007 - время: 20:47) (Психиатр @ 01.09.2007 - время: 20:35)
Осень. Село. Мать говорит сыну сидящему на печи.
- Сынок, осень уже, косить пора!
А сын ей........... 
Блять... Помню один такой, но он дохуя длинный...

Если это ключевой момент, то ты выиграл, поздравляю!
Нет - это короткий:

Осень. Село. Мать говорит сыну сидящему на печи.
- Сынок, осень уже, косить пора!
А сын ей...
- Да, мамка, пора, прячь в подвал, а то уже мед комиссия из военкомата приехала!

(vertigo1 @ 01.09.2007 - время: 20:41) Сидят два охотника, разговаривают. Один:
-Вот прикинь, Колян, идем мы с Шариком на охоту...вдруг вижу я- берлога!!! ну я туда ессессно заглядываю...и тут на плечо мне волосатая лапа опускается...
- Умом-то я понимаю канешн, что это Шарик... Но срать остановиться уже не могу.

Всегда нравился анигдод...

Следующий

(Психиатр @ 01.09.2007 - время: 20:50) (Трахтынберг @ 01.09.2007 - время: 20:47) (Психиатр @ 01.09.2007 - время: 20:35)
Осень. Село. Мать говорит сыну сидящему на печи.
- Сынок, осень уже, косить пора!
А сын ей........... 
Блять... Помню один такой, но он дохуя длинный...

Если это ключевой момент, то ты выиграл, поздравляю!
Нет - это короткий:

Осень. Село. Мать говорит сыну сидящему на печи.
- Сынок, осень уже, косить пора!
А сын ей...
- Да, мамка, пора, прячь в подвал, а то уже мед комиссия из военкомата приехала!
Па-здра-вля-ю! Ты выиграл! 12 сексо твои, анекдот в мемориз.

(cvasimorda @ 01.09.2007 - время: 20:50) Мужской туалет… у писуара стоит мужчина ( с хозяйством очень внушительного размера, которое ему приходится держать двумя руками) и мочится. У соседнего писсуара- гей. С восхищением смотрит на болт первого мужика( такой аппетитный для него), придумывая как бы его потрогать…
Спрашивает:
- А какой сегодня день недели?
- Пятница...
Пидор падает на колени, начинает целовать болт, облизывать... И говорит с придыханием:
- Спасибо тебе!

Есть такая буква... Не, это не из этого шоу...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Ладно, дамы и господа, сейчас изволю откланяться... Оставляйте свои истории здесь и я их обязательно прочитаю

Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне...

(Трахтынберг @ 01.09.2007 - время: 21:02)
Спрашивает:
- А какой сегодня день недели?
- Пятница...
Пидор падает на колени, начинает целовать болт, облизывать... И говорит с придыханием:
- Спасибо тебе!

Есть такая буква... Не, это не из этого шоу...

СЛЕДУЮЩИЙ!
суть таже, но окончание лучше.
гей спрашивает, который час, мужик ссылается на то, что занят. гей-настаивает, мужик даёт ему подержать член. гей, держа член говорит: большое человеческое спасибо!!! ( целуя член)

Встречаются в поезде два конкурирующих еврея предпринимателя.
Мойша говорит: "Привет Абрам, куда едешь?"
Абрам, едущий в Биробиджан, судорожно соображает что ответить.
Скажу-ка я, что еду в Хабаровск. Но тогда он поедет туда, и мне нечего будет там ловить.
А ладно решает Абрам и говорит: "Я еду в Биробиджан"
Мойша отвечает: "…."

1.
Cидят в комнате 2 старых еврея, а на кухне жена одного из них что-то жарит.
И тут один другого спрашивает:
- Слушай, Абрам, а сколько у тебя женщин было?
Абрам долго считает, а потом...


2. Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа! А что такое пидор?
- Попал я, сынок, однажды в тюрьме на лесоповал. А зима, холод жуткий.
Чувствую замерзаю. Увидел это один блатной, подходит ко мне и говорит:


Ну, и напоследок:

Приходит Вовочка со школы и спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Мама спокойно отвечает:...

P.S. на любой.

(vertigo1 @ 01.09.2007 - время: 21:07) Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне...
- А правда, что вы снежный человек?
- Угууу...
- Здорово! А можно взять у вас интервью?
- Угууу...
- Но... Но погоди, это же не интервью!!!
- Бери свинья, бери...

Там кажись ещё вступление было про награду за интервью со снежным человеком...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(ФОРУМЧАНИН @ 01.09.2007 - время: 21:52) Встречаются в поезде два конкурирующих еврея предпринимателя.
Мойша говорит: "Привет Абрам, куда едешь?"
Абрам, едущий в Биробиджан, судорожно соображает что ответить.
Скажу-ка я, что еду в Хабаровск. Но тогда он поедет туда, и мне нечего будет там ловить.
А ладно решает Абрам и говорит: "Я еду в Биробиджан"
Мойша отвечает: "…."
...
- Я еду в Биробиджан.
- Нет, нихуяяяя ты меня не обманешь, я же знаю, что ты едешь в Биробиджан...

Сошлись два одиночества...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Таак, граждане, давайте зараз по одному анекдоту постить... Счас отвечу на все три, но в дальше буду только на первый...

Мойша отвечает: "Эх, Абрам, Абрам ну кого ты хочешь обмануть! Ведь ты действительно едешь в Биробиджан!"

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!

В кассе вроде уже 15 сэксо должно быть?
Нет, пропустил много, уже больше даже...

(Fervexs @ 01.09.2007 - время: 22:45) 1.
Cидят в комнате 2 старых еврея, а на кухне жена одного из них что-то жарит.
И тут один другого спрашивает:
- Слушай, Абрам, а сколько у тебя женщин было?
Абрам долго считает, а потом...

... шепотом
- Восемнадцать
Жена с кухни громко:
Абраша, тебя ж таки спросили сколько женщин, а не сколько раз...

2. Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа! А что такое пидор?
- Попал я, сынок,  однажды в тюрьме на лесоповал. А зима, холод жуткий.
Чувствую замерзаю. Увидел это один блатной, подходит ко мне и говорит:
- За шерстяные носки за щеку возьмешь? Кароч, в рот напихал, а носки зажал... Ну и кто он после этого?


Ну, и напоследок:

Приходит Вовочка со школы и спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Мама спокойно отвечает:...
- Минет это когда в рот берут...
Тут папа вскакивает и как треснет ей между глаз:
- Дают, дура, у нас же мальчик...

Твоими стараниями в кассу прибавилось сразу 9 сексо

СЛЕДУЮЩИЙ!