Следующий

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!"
Приходит он к раввину и говорит:
- Что же делать? A раввин отвечает:
- Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат.
Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
- Хочу тра##ся!"

(ГРИС @ 05.09.2007 - время: 03:22) Моряки поймали золотую рыбку.
-Ребята, отпустите три желания исполню.
Ну давай. Хотим, чтобы эта каюта была полная водки.
Сделано.
А эта полная баб.
Пожалуйста.
Моряки похватали водку и к бабам. Рыбка кричит. Ребята, а третье?
А кто первый на палубу выйдет, тому и исполнишь...
Утром боцман выходит на палубу, потягиваеттся:
- Ну и погодка, якорь мне в жопу!

И это тож знаем...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(volosatikkk @ 05.09.2007 - время: 10:21) Заходит профессор, академик (трижды улица, четырежды памятник и т.д.) в женский туалет.............
Не, эт хуйня какая-то

Я ж русским по белому говорил - не менее 25 слов! Убрать все улицы и памятники, и останецца байка о пяти словах...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Офигевший @ 05.09.2007 - время: 10:36) Уже публиковал этот анекдот на мясе:

- Але!
- Здравствуйте! Сергей Петрович есть?
- Ой, извините, я здесь первый день работаю, сейчас узнаю... Кто такой Сергей Петрович? А!... Але! Вы слышите? Его здесь нет...
- А в цеху его нет?
- Сейчас узнаю... Не, Овцехуев у нас вообще не работает.

Слышал ещё до создания мяса.

СЛЕДУЮЩИЙ!

(*Лёлька* @ 05.09.2007 - время: 13:38) Курят два пацана около института:
1: Ты тетрадки купил?
2: Нах? Ноутбук возьму.........
Вариант намбыр раз: А шмаль ты в сидиром забивать станешь?

Вариант намбыр два: А срать ты с клавиатурой ходить будешь?


И всё-таки компьютеры книг полностью никогда не заменят...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Alneos @ 05.09.2007 - время: 14:17) Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака. Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой. Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет:
- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
Таксист в шоке.
- Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей.
У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается.
- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий.
- Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей.
- Давай, - недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком.
- Вы чем это тут занимаетесь?
.........
- Чем-чем, жену ебу!
- А я думал, проститутку...
- Я тож так думал, пока вы фонариком не посветили.

Жизнь вообще штука непредсказуемая

СЛЕДУЮЩИЙ!

(simentos @ 05.09.2007 - время: 17:23) Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!"
Приходит он к раввину и говорит:
- Что же делать? A раввин отвечает:
- Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат.
Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
- Хочу тра##ся!"
Попугайчики прекращают молиться, один поворачивается к другому:
- Абраша, ебать твою маму, наконец-то Господь услышал наши молитвы!

И это тоже помним...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Трахтынберг @ 05.09.2007 - время: 21:46) (ГРИС @ 05.09.2007 - время: 03:22) Моряки поймали золотую рыбку.
-Ребята, отпустите три желания исполню.
Ну давай. Хотим, чтобы эта каюта была полная водки.
Сделано.
А эта полная баб.
Пожалуйста.
Моряки похватали водку и к бабам. Рыбка кричит. Ребята, а третье?
А кто первый на палубу выйдет, тому и исполнишь...
Утром боцман выходит на палубу, потягиваеттся:
- Ну и погодка, якорь мне в жопу!

И это тож знаем...

СЛЕДУЮЩИЙ!
Немножко другой конец и он мне нравится больше.

Выходит на палубу боцман, послюнил палец. Опять ветра нет сто хуев мне в жопу и два ржавых якоря.

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят:....

Парень к девушке пристает:
- дай
- не дам
- не ладно тебе дай ебаццО охота
- не дам...ебаццО будем только когда замуж выйду
- ............................

Идёт сельхоз выставка и в загоне с надписью "бык-производитель" гордо прогуливается чемпион года - огромный бык Борька. А в соседнем загоне зебра, которую чудом удалось вырастить в самом южном колхозе. И вот подходит зебра к загону быка, читает надпись и спрашивает:
.............

(Трахтынберг @ 05.09.2007 - время: 21:50) Не, эт хуйня какая-то

Я ж русским по белому говорил - не менее 25 слов! Убрать все улицы и памятники, и останецца байка о пяти словах...

Ок. Тогда напишу весь :) Только анекдот всеравно короткий :))

Старый профессор заходит в женский туалет типа сортир (просто унитазы и перегородки, ни дверей, ничего). Тут начинается визг, шум, девки вскакивают, начинают прикрывать свои пелотки, спешно натягивать трусы-колготки.
Профессор: - Сидите, сидите, не вставайте... Итак, возьмите по листу бумаги...

Попугаями навеяло...

На рынке у прилавка с попугаями. Покупатель спрашивает у продавца:
- Вот этот, большой, красивый, говорить умеет?
- О! Он говорит на 4-х языках, может переводить с одного на другой...
- Ого! И сколько стоит?
- 125...
- А вон тот, пестрый?
- Этот умеет стихи сочинять, даже поет...
- Да? И сколько?
- 150...
- А этот, серенький, невзрачный...
- 300.
- А что он умеет?
- Да ничего. Молчит. Иногда чирикает...
- А почему так дорого?
......

Возле Бруклинского моста проходит международный конгресс. Закончился очередной день и участники конгресса спешат через мост в гостиницу. А на мосту стоят двое и один из них говорит другому: давай поспорим что сейчас кто-бы ни шел я ему скажу такое, что он с моста прыгнет. Поспорили.
Идет швед.
-Вот вы здесь, а у вас тем временем свободу секса отменили. Аааа, кричит швед и бултых в воду.
Идет англичанин.
- А вы знаете, что ваш премьер Маргарет Тетчер оказалась блядью? Аааа, реагирует агличанин и туда же.
Идет русский Ваня веселый подшофе.
Второй спорщик прашивает первого. Ну как ты этого то возьмешь?...

Маленький Вовочка и его мама стоят в очереди в магазине.
Вовочка : Мам ! Я есть хочу.
Мама : Потерпи, придем домой там поешь.
Через 5 минут
Вовочка : Мам ! Я пить хочу.
Мама : Ну потерпи немного. Вот купим сейчас и пойдем домой там попьешь.
Рядом мужик стоит и все слышал, он говорит матери : А вы купите ему арбуз, он наесться и напьется сразу.
Вовочка поворачивается к мужику .....

(Свободолюбивая @ 05.09.2007 - время: 23:40) Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает чукча:
- Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят:....
...чукча по джунглям за аборигеном-конгоитянином гоняецца:
No, ser! Ба-бах! Noо, seеr! Ба-бах! Noоооо, seеееr! Ба-бах! Живучий попался, однако!

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Ros @ 06.09.2007 - время: 00:47) Парень к девушке пристает:
- дай
- не дам
- не ладно тебе дай ебаццО охота
- не дам...ебаццО будем только когда замуж выйду
- ............................
Хм... Наверно что-нить про свадьбу с другим будет... Лан, не знаю, забирай 27 сексо, с тебя концовка

(Психиатр @ 06.09.2007 - время: 06:57) Идёт сельхоз выставка и в загоне с надписью "бык-производитель" гордо прогуливается чемпион года - огромный бык Борька. А в соседнем загоне зебра, которую чудом удалось вырастить в самом южном колхозе. И вот подходит зебра к загону быка, читает надпись и спрашивает:
.............
Пипец, этого тож не знаю. Что эт со мной сегодня?

Психиатр получает гиганскую сумму в 3 сексо, мои поздравления, твое окончание

(Офигевший @ 06.09.2007 - время: 09:51) Попугаями навеяло...

На рынке у прилавка с попугаями. Покупатель спрашивает у продавца:
- Вот этот, большой, красивый, говорить умеет?
- О! Он говорит на 4-х языках, может переводить с одного на другой...
- Ого! И сколько стоит?
- 125...
- А вон тот, пестрый?
- Этот умеет стихи сочинять, даже поет...
- Да? И сколько?
- 150...
- А этот, серенький, невзрачный...
- 300.
- А что он умеет?
- Да ничего. Молчит. Иногда чирикает...
- А почему так дорого?
......
- Так эти двое его начальником зовут...

Кажись так

СЛЕДУЮЩИЙ!