Следующий

(Трахтынберг @ 06.09.2007 - время: 19:52) (Ros @ 06.09.2007 - время: 00:47) Парень к девушке пристает:
- дай
- не дам
- не ладно тебе дай ебаццО охота
- не дам...ебаццО будем только когда замуж выйду
- ............................
Хм... Наверно что-нить про свадьбу с другим будет... Лан, не знаю, забирай 27 сексо, с тебя концовка
...ну и хер с тобой, подожду когда замуж выйдешь!

(ГРИС @ 06.09.2007 - время: 18:23) Возле Бруклинского моста проходит международный конгресс. Закончился очередной день и участники конгресса спешат через мост в гостиницу. А на мосту стоят двое и один из них говорит другому: давай поспорим что сейчас кто-бы ни шел я ему скажу такое, что он с моста прыгнет. Поспорили.
Идет швед.
-Вот вы здесь, а у вас тем временем свободу секса отменили. Аааа, кричит швед и бултых в воду.
Идет англичанин.
- А вы знаете, что ваш премьер Маргарет Тетчер оказалась блядью? Аааа, реагирует агличанин и туда же.
Идет русский Ваня веселый подшофе.
Второй спорщик прашивает первого. Ну как ты этого то возьмешь?...
Гыгс, один из моих любимых.

- А вы в курсе, что с Бруклинского моста прыгать строго запрещено?

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Max_911 @ 06.09.2007 - время: 18:44) Маленький Вовочка и его мама стоят в очереди в магазине.
Вовочка : Мам ! Я есть хочу.
Мама : Потерпи, придем домой там поешь.
Через 5 минут
Вовочка : Мам ! Я пить хочу.
Мама : Ну потерпи немного. Вот купим сейчас и пойдем домой там попьешь.
Рядом мужик стоит и все слышал, он говорит матери : А вы купите ему арбуз, он наесться и напьется сразу.
Вовочка поворачивается к мужику .....
- А давай ты прямо тут подрочишь в присядку? И наебешься и напляшешься...

Тож класс...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Трахтынберг @ 06.09.2007 - время: 19:53) Психиатр получает гиганскую сумму в 3 сексо, мои поздравления, твое окончание
Идёт сельхоз выставка и в загоне с надписью "бык-производитель" гордо прогуливается чемпион года - огромный бык Борька. А в соседнем загоне зебра, которую чудом удалось вырастить в самом южном колхозе. И вот подходит зебра к загону быка, читает надпись и спрашивает:
- А как это - "Бык производитель"?
Бык на неё посмотрел и говорит:
- А ты пижамку сними - покажу!

Я же продолжу:

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой........

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка молвила :
- Загадывай три желания - все исполню.
Девочка:
- Ну, первое моё желание - большие - большие уши, как у слона!!
Рыбка:
- Раз надо - получай... Второе!
Девочка:
- Ну хочу нос - пяточок, поприкольней!
Рыбка:
- Надо так надо. Будет тебе нос... И последнее желание!
Девочка:
- Хочу хвост как у павлина, красивый такой!!
Рыбка:
- Ну получай, что просила. Только можно я спрошу : почему ты, девочка, не попросила себе денег, дом или машину?
Девочка:
...

В монастыре. Послушник подходит к настоятелю.
- Святой отец, отпустите грехи. Согрешил я.
- Да с кем же ты, сын мой, согрешил, в монастыре ни одной женщины.
- А я с кошкой.
- Да как же с кошкой, она ж кусается, царапается.....

(Психиатр @ 06.09.2007 - время: 20:29) Я же продолжу:

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой........
- Кем-кем?
- Проституткой. Буду зарабатывать деньги, получая удовольствие, мужики боготворить будут, подарки дарить, на машине катать...
- Фу-х, слава Богу, мне уж послышалось протестанткой.

Никогда не понимал религиозных конфликтов

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Свободолюбивая @ 06.09.2007 - время: 22:20) Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка молвила :
- Загадывай три желания - все исполню.
Девочка:
- Ну, первое моё желание - большие - большие уши, как у слона!!
Рыбка:
- Раз надо - получай... Второе!
Девочка:
- Ну хочу нос - пяточок, поприкольней!
Рыбка:
- Надо так надо. Будет тебе нос... И последнее желание!
Девочка:
- Хочу хвост как у павлина, красивый такой!!
Рыбка:
- Ну получай, что просила. Только можно я спрошу : почему ты, девочка, не попросила себе денег, дом или машину?
Девочка:
...
- А че, можно было?

Тож кажись с моего аудиосборника

СЛЕДУЮЩИЙ!

(ГРИС @ 06.09.2007 - время: 23:46) В монастыре. Послушник подходит к настоятелю.
- Святой отец, отпустите грехи. Согрешил я.
- Да с кем же ты, сын мой, согрешил, в монастыре ни одной женщины.
- А я с кошкой.
- Да как же с кошкой, она ж кусается, царапается.....
Ну? Не знаю такого... Восемнадцать сексо твои, давай окончание

Поздравляю

(Трахтынберг @ 07.09.2007 - время: 00:38) (ГРИС @ 06.09.2007 - время: 23:46) В монастыре. Послушник подходит к настоятелю.
- Святой отец, отпустите грехи. Согрешил я.
- Да с кем же ты, сын мой, согрешил, в монастыре ни одной женщины.
- А я с кошкой.
- Да как же с кошкой, она ж кусается, царапается.....
Ну? Не знаю такого... Восемнадцать сексо твои, давай окончание

Поздравляю
-А я ее вниз головой в сапог засунул, а сам сверху.
-Идея богатая.... Но грех большой!!! ( при рассказе важна интонация и жестикуляция)

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы.

Идет по части полковничья дочь, а на встречу ей молодой лейтеха.
Посмотрел на нее - красивая баба! Подходит к ней и говорит:
- Сегодня в 12 ночи я тебя выебу!
И идет себе дальше. Дочь в ахуе прибегает к папе-полковнику и говорит:
- Папа! Твой лейтеха сказал, что сегодня в 12 ночи меня выебет!
Полковник в бешенстве:
- Что??? Мою дочь??? Да я его расстреляю гада!
Ночь.
Дочка лежит на кровати, полковник спрятался рядом в шкафу.
И вот часы бьют 12 ночи:

Корабль ушел в дальнее плаванье. Через полгода к капитану(К) приходит моряк(М) и просит что бы его списали с карбля.
К - В чем дело ?
М- Да заебало все, домой хочу, к семье, к нормальной человеческой жизни.
К- Ну зачем же так горячиться, для таких случаев у нас есть комната психологической разгрузки.
Они заходят в комнату. Там стоит стол, на столе бутылка водки и стакан, возле стены большой плакат с нарисованной голой девушкой стоящей раком и с отверстием в нужном месте.
(М) выпил стопарик и капитан прндложил ему присунуть в плакат ?
(М) снял штаны и вогнал в отверстие.
(М)- Вот класс как настоящие. А можно я еще вечером сюда прийду ?
(К) - Конечно можно.
(М) - А завтра можно?
(К) - Без проблем.
(М)- А после завтра ?

(Чеширский кот @ 07.09.2007 - время: 10:35) За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы.
Более того, это моя работа. Но я всё-таки поставлю тебе пять за неё. Ты спросишь почему? Просто двадцать лет назад пидорас-препод нарисовал мне за неё трояк. А я всегда считал, что она достойна пятерки...

И любят себе люди забивать голову всякой ерундой...

Следующий!

(Fervexs @ 08.09.2007 - время: 01:12) Идет по части полковничья дочь, а на встречу ей молодой лейтеха.
Посмотрел на нее - красивая баба! Подходит к ней и говорит:
- Сегодня в 12 ночи я тебя выебу!
И идет себе дальше. Дочь в ахуе прибегает к папе-полковнику и говорит:
- Папа! Твой лейтеха сказал, что сегодня в 12 ночи меня выебет!
Полковник в бешенстве:
- Что??? Мою дочь??? Да я его расстреляю гада!
Ночь.
Дочка лежит на кровати, полковник спрятался рядом в шкафу.
И вот часы бьют 12 ночи:
Заинтриговал, я не в курсе...

Шесть сексов твои, давай концовку

И ещё три сексо тому, кто первый продолжит анекдот. Хоцца побыстрее окончание услышать...

(Max_911 @ 08.09.2007 - время: 19:46) Корабль ушел в дальнее плаванье. Через полгода к капитану(К) приходит моряк(М) и просит что бы его списали с карбля.
К - В чем дело ?
М- Да заебало все, домой хочу, к семье, к нормальной человеческой жизни.
К- Ну зачем же так горячиться, для таких случаев у нас есть комната психологической разгрузки.
Они заходят в комнату. Там стоит стол, на столе бутылка водки и стакан, возле стены большой плакат с нарисованной голой девушкой стоящей раком и с отверстием в нужном месте.
(М) выпил стопарик и капитан прндложил ему присунуть в плакат ?
(М) снял штаны и вогнал в отверстие.
(М)- Вот класс как настоящие. А можно я еще вечером сюда прийду ?
(К) - Конечно можно.
(М) - А завтра можно?
(К) - Без проблем.
(М)- А после завтра ?
- Не, послезавтра твоя очередь за плакатом стоять...

Нравился с самого детства

СЛЕДУЮЩИЙ!

Гаишник останавливает дальнобойщик, открывает пассажирскую дверь и видет, что обезьяна делает минет водиле.
Гаишник охуевший спрашивает - "А быстрее может делать ? "
Водила - "Конечно". Достает ключ и бьет обезьяне по голове. Обезья начала быстрее сосать.
Гаишник - "А еще быстрее может ?". Водила еще сильнее бьет ключем по башке обезьяны. Обезьня еще быстрее застрочила. Гаишник - "А еще, еще быстрее ?" Водила что есть мочи бьет ключем по голове обезьяны. Обезьяна
как обезумевшая начала сосать. Тут водила кончил и говорит гаишнику - "Вот это кайф ! Хочешь попробывать ?"

Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик -
...

(Трахтынберг @ 09.09.2007 - время: 16:52) Идет по части полковничья дочь, а на встречу ей молодой лейтеха.
Посмотрел на нее - красивая баба! Подходит к ней и говорит:
- Сегодня в 12 ночи я тебя выебу!
И идет себе дальше. Дочь в ахуе прибегает к папе-полковнику и говорит:
- Папа! Твой лейтеха сказал, что сегодня в 12 ночи меня выебет!
Полковник в бешенстве:
- Что??? Мою дочь??? Да я его расстреляю гада!
Ночь.
Дочка лежит на кровати, полковник спрятался рядом в шкафу.
И вот часы бьют 12 ночи:

Дверь распахивается и в комнату вбегает лейтенант с отделением автоматчиков.
Огляделся и командует солдатам:
- Один к шкафу, один к окну, двое к двери, остальные по периметру - бегом марш!

А сам на кровать к дочке полковника и давай делать свое дело. Сделал, поднялся, застегнулся:
- За мной бегом марш!
И ушел.
Через пять минут из шкафа вылазит полковник, задумчивый такой...
Дочь, вся из себя в оргазме, говорит ему:
- Папа, так он же меня все-таки выебал!
- Да похуй, что выебал, зато командует как!