Следующий

(vertigo1 @ 02.09.2007 - время: 13:03) В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
..................
- Можно скрестить мандавошек и светлячков. Снимаешь в темноте трусняк - а там Лас-Вегас!

Тож из моего mp3 собрания...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(defloratsia @ 03.09.2007 - время: 09:51) программер возвращается вечером с работы... уставший, злой как собака... проходит мимо пустыря, видит лягушка сидит и говорит человеческим голосом: поцелуй меня, чувак, я стану ахуенной девушкой, сиськи пятого размера, ноги от ушей, жопа персиком, будем ебаться с тобой сколько пожелаешь...
программер молча берет лягуху, кладет ее в карман и топает дальше...
лягуха грит: чувак, ты не понял, ты меня поцеловать должен...
*************************
- А нахуя? Женщин вокруг много, а говорящая лягуха это прикольно...
****************
- А нахуя? Да с таким девайсом у меня знаешь сколько телок будет?

Знаем такой, даж в двух вариантах...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Vlad AKA Black @ 03.09.2007 - время: 17:41) Девушка едет в автобусе и читает книгу по компьютерам, парень решает познакомиться.
-Девушка, а девушка. А вы случайно не програмистка?
Она канеш довольная.
-Да, а как вы узнали?
-А у вас такое глупое выражение лица.
...................................
- Идиот!
- Да, я на Аде программирую...

Не, не согласен. У меня друг когда на Аде программирует - рожа умная шопиздец. Весь тупняк у него на мониторе...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Едет братан на мерине, останавливается на светофоре и тут ему в жопу Запор въезжает.
Братан в хорошем настроении...плюнул...поехал дальше.
На втором светофоре только встал...опять Запор въезжает, но настроение еще хорошее...плюнул дальше поехал.
На третьем светофоре Запор опять в жопу въезжает.
Братан выхордит из мерина, подходит к Запору и говорит:............................

Приходит чудак к доктору, и не внятно говорит:
Доктор у меня в языке заноза.
А откуда она у вас там?
Я пизду лизал.
А там она откуда?

(Трахтынберг @ 04.09.2007 - время: 23:55) (Чеширский кот @ 02.09.2007 - время: 00:44) Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

..........................................
- С чего вы взяли?
- А у вас на тапочках имя хирурга вышито...

Добрый доктор Айебет...

СЛЕДУЮЩИЙ!
Практически оно:

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

(Ros @ 05.09.2007 - время: 00:37) Едет братан на мерине, останавливается на светофоре и тут ему в жопу Запор въезжает.
Братан в хорошем настроении...плюнул...поехал дальше.
На втором светофоре только встал...опять Запор въезжает, но настроение еще хорошее...плюнул дальше поехал.
На третьем светофоре Запор опять в жопу въезжает.
Братан выхордит из мерина, подходит к Запору и говорит:............................
- Слыш, брателло, я тебя бить не буду и даже денег не возьму... Ты мне только объясни, как ты тормозишь, когда меня тут нет.

Это ещё из Черкасова, "Шансон для братвы". Зело прикольная книженция...

СЛЕДУЮЩИЙ

(zbars @ 05.09.2007 - время: 00:40) Приходит чудак к доктору, и не внятно говорит:
Доктор у меня в языке заноза.
А откуда она у вас там?
Я пизду лизал.
А там она откуда?
Татьяна рано утром встала,
Пизду об лавку почесала...

Не, не в курсе. 27 сексо уходит пользователю zbars, с него концовка.

Или... Сцуко, охота узнать. В гуглю не полезу, ибо обещано в начале топа. Лан, первому кто напишет окончание ещё 3 сексо.

Ждем-с...

Умер мужик и попал на неб, в рай. Сидит на блачке, загарает и смотрит вниз. А там - движ! Водка -рекой, бабы веселятся, пир горой.
Он и спрашивает у ангела: - А что это там внизу?
Ангел отвечает: - Это ад.
Мужик: - Отпустите меня туда хотя бы на денек! оторваься.
Ему выписывают увольнительную, он спускается вниз и куралесит весь день.
Возвращается назад и просит перевести его туда насовсем. Его переводят.
Только он опять туда появляется, его сразу на сковородку и на огонь и давай жарить и мучать.
- Что-же вы делаете! - кричит он чертям, - Я же вчера здесь был и меня так классно встретили!
..................

(vertigo1 @ 05.09.2007 - время: 00:54) Умер мужик и попал на неб, в рай. Сидит на блачке, загарает и смотрит вниз. А там - движ! Водка -рекой, бабы веселятся, пир горой.
Он и спрашивает у ангела: - А что это там внизу?
Ангел отвечает: - Это ад.
Мужик: - Отпустите меня туда хотя бы на денек! оторваься.
Ему выписывают увольнительную, он спускается вниз и куралесит весь день.
Возвращается назад и просит перевести его туда насовсем. Его переводят.
Только он опять туда появляется, его сразу на сковородку и на огонь и давай жарить и мучать.
- Что-же вы делаете! - кричит он чертям, - Я же вчера здесь был и меня так классно встретили!
- Так ты на экскурсии был. А теперь на постоянное приехал

И такое знаем...

СЛЕДУЮЩИЙ!

- Так ты на экскурсии был. А теперь на постоянное приехал
Мой вариант: а ты не путай туризм и эмиграцию :)

Девушка из провинциального украинского городка уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям:
- пап, не могу больше! у него такой член, как у коня!
- ну доню, так це ж гарно.
- пап, так ему же каждый день анальный секс подавай!
- ну доню, так це ж модно.
.....................

А она на заборе была нарисована!

(zbars @ 05.09.2007 - время: 01:29) А она на заборе была нарисована!
Не слышал...

Держи ещё 3 сексо, как первый продолживший Раз уж обещал

(vertigo1 @ 05.09.2007 - время: 01:08) Девушка из провинциального украинского городка уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям:
- пап, не могу больше! у него такой член, как у коня!
- ну доню, так це ж гарно.
- пап, так ему же каждый день анальный секс подавай!
- ну доню, так це ж модно.
.....................
- Так у меня раньше дырочка была як рубль, а теперь як пять...
- Ну донь, шо ж нам теперь, из-за четырех рублей квартиру с дачей терять шо ли?

Анекдот стар, как мои проблемы с мовой...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Моряки поймали золотую рыбку.
-Ребята, отпустите три желания исполню.
Ну давай. Хотим, чтобы эта каюта была полная водки.
Сделано.
А эта полная баб.
Пожалуйста.
Моряки похватали водку и к бабам. Рыбка кричит. Ребята, а третье?
А кто первый на палубу выйдет, тому и исполнишь...

Заходит профессор, академик (трижды улица, четырежды памятник и т.д.) в женский туалет.............

Уже публиковал этот анекдот на мясе:

- Але!
- Здравствуйте! Сергей Петрович есть?
- Ой, извините, я здесь первый день работаю, сейчас узнаю... Кто такой Сергей Петрович? А!... Але! Вы слышите? Его здесь нет...
- А в цеху его нет?

Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака. Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой. Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет:
- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
Таксист в шоке.
- Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей.
У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается.
- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий.
- Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей.
- Давай, - недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком.
- Вы чем это тут занимаетесь?
.........