Следующий

(padlec75 @ 15.12.2007 - время: 19:27) Приходит дочка к отцу и спрашивает:
- Папа! Скажи откуда берутся слонята?
Папа в раздумии:
- Hу...
Дочка нетерпеливо:
- Только не надо мне про аиста... Он его не поднимет.

И с этой детской непосредственностью тоже знакомы...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(sergey4eg @ 15.12.2007 - время: 20:10) - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
.....
- Дак это когда ещё будет...
- Вот как не вернете, так и предстанете.

Один из любимых, кстати...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(jakellf @ 15.12.2007 - время: 23:15) Два еврея едут в Бердичев в купе. Один говорит
-Мотл, знаешь , кто едет в соседнем купе?
-Кто?
-Эйншейн!
-А кто это?
-Ну , который теорию относительности изобрел!
-Шо за теория?
-Ну как тебе обьяснить?..Ну вот две волосины на голове-это много или мало?
-Конечно мало!
-А в супе?
-Много!
-Ну вот , понял?
..........
- И с этой фигней он едет в Бердичев?

Знаим-знаим...

СЛЕДУЮЩИЙ!

И вообще, граждане, нельзя быть такими жадными...

Нафига копировать сюды топ-листы с различных сайтов пиздец какими длинными простынями? Я тож эти топ-листы читаю кстате...

С этого момента при мультипостинге ответ будет только на первый анекдот, остальное удалится модератором.

(padlec75 @ 16.12.2007 - время: 17:16) Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит:
.............................
А ты заметил, какие эротичные усики у водителя?

Йэсть контакт...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(shambambukly @ 17.12.2007 - время: 10:40) Вообщем идет "холодная война". Наши готовят агента, для того что бы заслать его в Англию. Агента подготовили на стольо хорошо, что он просто стал идеальным англичанином. Заслали его в общем в Англию, там он влился в очень высокие круги, вплоть до того, что занял высокую должность в английской разведке. Все у него идет чин-чинарем, наступает момент передачи информации, и его берут с поличным.
Наши в свою очередь ловят английского шпиона и производят обмен. И вот англичане с русским шпионом, а напротив них наши с их шпионом. Наш шипион спрашивает у английского офицера разведки:
-На последок, а как вы меня вычислили? Очень хочется знать.
...
- Вот ты только что пил чай, ты ложку вынул.
- Ну да, и ты тоже вынул
- Но глаз-то я не прищуривал...

Чисто советские привычки...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Inessa_Armand @ 17.12.2007 - время: 19:45) Поехал Чапаев в институт поступать. Вернулся вскоре восвояси. Петька к нему:
- Ну что, Василий Иванович? Как там?
- Не поступил я, Петька. На экзамене провалился.
- А что ж там за задание было?
- .....
Тоже кстати мне нравится.

- Так вот Петька, спрашивают меня - сколько будет - 0.5 + 0.5? Я знаю, что литр, но как это в математике выразить...

СЛЕДУЮЩИЙ!

(jakellf @ 18.12.2007 - время: 01:52) -Штирлиц, вы русский шпион!
-С чего вы взяли, герр Мюллер?
-Ваше партийное удостоверение пахнет русским самогоном!
-Что бы я сейчас не сказал,вы примете за ложь! Разрешите, как обычно, разложить спички в пыточной?
-Отправляйтесь немедленно!
-Через некоторое время Штирлиц через сопровождающих зовет Мюллера и заявляет
.......................................................................................................
Не, он вроде не так рассказывается.

- Штирлиц, вы шпион!
- Почему это?
- Ваше удостоверение пахнет русской водкой!
- Но перед тем, как ставить на него печать, на неё дышали вы, Мюллер!

Последний вродь из оставленных.

Граждане, некоторое время я буду отсутствовать, возможно до нового года. Оставляйте анекдоты здесь, я прочитаю и обязательно отвечу.

СЛЕДУЮЩИЙ!

Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают ?
- Что-что... не видишь, буpят !
..........

(Трахтынберг @ 18.12.2007 - время: 21:14) (Inessa_Armand @ 17.12.2007 - время: 19:45) Поехал Чапаев в институт поступать. Вернулся вскоре восвояси. Петька к нему:
- Ну что, Василий Иванович? Как там?
- Не поступил я, Петька. На экзамене провалился.
- А что ж там за задание было?
- .....
Тоже кстати мне нравится.

- Так вот Петька, спрашивают меня - сколько будет - 0.5 + 0.5? Я знаю, что литр, но как это в математике выразить...
- Да Петьк, попросили они меня изобразить им квадратный трехчлен.
А я его не только изобразить - а даже вообразить себе не могу.

Так-с, советское время. Ночь, темно. В стельку пьяный железнодорожник в форме падает в лужу. Не встает – мечтательно лежит. Тут подходит свинья и плюхается в эту же лужу. Мужик...

Про футбол: "Чемпионат мира по футболу, финал Россия - Германия. Свисток орбитора, команды выбегают на поле: немецкая команда - все быки, блестящие игроки; русская команда - один ( не помню точно кто, ну пусть будет...) Смертин. К нему подбегает тренер ..."

Что-то затянулась пара часов :)))

Старый холостяк приходит к врачу и рассказывает:
-Доктор помогите! Месяц назад женился, но когда занимаюсь с женой сексом, то она говорит, что больно.
- А вы расскажите как вы это делаете.

...

ПОПРОБУЮ:
Идёт мужик по берегу моря , глядь ракушку нашел .Оглядел её со всех сторон обычная такая ракушка .Поднёс её ко рту и в ракушку -" АУУУУУУУУУУУУУУ "
А оттуда - " УААААААААААА "
Удивился мужик вертит ракушку репу чешет и выдаёт : "НУ НЕ ХУЯ СЕБЕЕЕЕЕ !!!!!"
.................................

1944 год, появился немецкий ас. Всех наших сбивает, никто ни чего с ним сделать не может. Взял все Жуков под личный контроль.
Приежает на зону: "Летчики есть?" Поднимается один "Ну я"
-Сможешь сбить немецкого аса?
- Да как два пальца
-Только один не смогу, мне ведомый нужен.
и показывает на кента.
Короче обоих освободили, в звании востонавили. Сидят на аэродроме, водку жрут. Слышат по радио что ас в воздухе. Взлетели через 5мин сбили. Аса поймали. Начинается допрос. Полковник: Ну раскажи как наших сбивал?.
Ас отвечает: Я по радио слушаю Ты заходи слева, а я справа. Ну я сначоло того что с лева а потом того что справа. А тут понять ни чего не могу
****************

И так я вернулся

Сейчас в копилке 30 сексо

(padlec75 @ 18.12.2007 - время: 22:42) Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают ?
- Что-что... не видишь, буpят !
..........
Да Вы чаво чукчу то не обманешь, Бурят жешь не так делают

СЛЕДУЮЩИЙ!

(Свободолюбивая @ 19.12.2007 - время: 23:22) Так-с, советское время. Ночь, темно. В стельку пьяный железнодорожник в форме падает в лужу. Не встает – мечтательно лежит. Тут подходит свинья и плюхается в эту же лужу. Мужик...
А мужик: ааа это ж свой братан, пуговицы то в два ряда.

СЛЕДУЮЩИЙ!

(shambambukly @ 20.12.2007 - время: 13:54) Про футбол: "Чемпионат мира по футболу, финал Россия - Германия. Свисток орбитора, команды выбегают на поле: немецкая команда - все быки, блестящие игроки; русская команда - один ( не помню точно кто, ну пусть будет...) Смертин. К нему подбегает тренер ..."
Смертин так Смертин не суть как важно, да и тренера можно судьёй обозвать...
кароче...
Судья:а где это вся ваше команда мне хотелось бы знать?
Смертин: Ну знаете, все вчера упились в зюзю, один я просох...
Судья: дык а как жешь ты играть то один собрался?
Смертин: Ну как нить попробую
Вдруг на поле откуда не возьмись выбегает некто Рабинович(к примеру) и просит Смертина записать его в российскую сборную. Публика в негодовании, судья в шоке, Смертин в трансе) Спустя время диктор объявляет:
"Прямая трансляция матча с чемпионата мира между сборными России и Германии. Внимание!!! Сенсация!!! Счет 58:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Смертин забивает свой 59-й гол в пустые ворота."

СЛЕДУЮЩИЙ!!!