Кем считать простившего измену

(ИЛ68 @ 17.06.2012 - время: 21:06)
Серж Малинари
прощают потому что сейчас не средневековье и понимают что один человек принадлежать другому не может. А ещё потому что в паре доверие и взаимопонимание.
Хотелось бы знать, как Вы соотносите доверие и измену? На мой взгляд, это практически взаимоисключающие вещи.
Разрешите, встряну чуток.
Гипотетически, если двое взяли обязательство сотрудничать вместе и один из них нарушил уговор, то тем самым похерил тот уговор и сотрудничество подвёл к завершению. Точку поставил именно тот, кто нарушил уговор, а не тот, кто рассердился за ошибку другого. Но есть те, кто понимают (оба) - произошла ошибка. И можно попробовать заново сотрудничать. Не продолжать, помня всё плохое, но доверяясь друг другу, начать снова. Начисто с белого листа. И просто необходимо гнать плохие воспоминания, которые были в жизни. Вот представьте, у человека была такая полоса в жизни, сущий кошмар. И она прошла, но воспоминания лезут. Он их гонит, он хочет их гнать и справляется с этим. Это его задача.. если б он не справился с задачей, он бы свихнулся вконец. Потому как, то, что он испытал - это страшно. настолько страшно, что воспоминания стали навязчивыми, лезут сами, всплывают неожиданно. Так вот, одна из задач двоих, которые решились заново строить совместную жизнь - это гнать такие воспоминания, ибо без них доверие невозможно. А они хотят верить.. они считают, что им вместе лучше. Главное, хотеть. Потом добиваться этого вместе. И не склеивать разбитое, а по новой, с самого начала.
Если сравнивать с запоротой работой, то есть такая, что лучше заново её сделать, а не исправлять косяки на испорченном. Сильные люди способны начать труд с самого начала, слабаки, ленивые, эгоцентрики - нет, не смогут. Главное, совместное желание трудиться, нежелание повторять прошлые ошибки. "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я про тюленя, лежащем на диване, мечтающем о гареме, уже писала. Он, этот тюлень вроде бы как и верный, но по сути, диван ему дороже, чем жена. И он давно изменил жене с этим диваном. Она ему неинтересна, разве только в плане подачи обеда и пива.

(Фема @ 18.06.2012 - время: 05:40)
И можно попробовать заново сотрудничать. Не продолжать, помня всё плохое, но доверяясь друг другу, начать снова. Начисто с белого листа. И просто необходимо гнать плохие воспоминания, которые были в жизни. Вот представьте, у человека была такая полоса в жизни, сущий кошмар. И она прошла, но воспоминания лезут. Он их гонит, он хочет их гнать и справляется с этим. Это его задача.. если б он не справился с задачей, он бы свихнулся вконец. Потому как, то, что он испытал - это страшно. настолько страшно, что воспоминания стали навязчивыми, лезут сами, всплывают неожиданно. Так вот, одна из задач двоих, которые решились заново строить совместную жизнь - это гнать такие воспоминания, ибо без них доверие невозможно. А они хотят верить.. они считают, что им вместе лучше. Главное, хотеть. Потом добиваться этого. И не склеивать разбитое, а по новой, с самого начала.
если сравнивать с запоротой работой, то есть такая, что лучше заново её сделать, а не исправлять косяки.
Одно дело сотрудничать, работать вместе, а другое делить постель живя половой жизнью и в один прекрасный день узнать, что оказывается постель делилась долгое время не только с тобой. Тот, кто делил постель на стороне, предлагает все назвать ошибкой и начать снова жить половой жизнью без участия третьего лица. А как потом доверять, если ты ни в чем больше не уверен и не можешь контролировать действия того, кто предложил относится к случившемуся как к ошибке? Ведь доверие подорвано и нет гарантий, что связь на стороне не продолжается. Сколько тут писали, что не могут поставить точку на отношениях с любовницей.
Нет, все-таки сотрудничество трудовое и сотрудничество семейное разные вещи.

(Пламерия @ 18.06.2012 - время: 06:11)
Одно дело сотрудничать, работать вместе, а другое делить постель живя половой жизнью и в один прекрасный день узнать, что оказывается постель делилась долгое время не только с тобой. Тот, кто делил постель на стороне, предлагает все назвать ошибкой и начать снова жить половой жизнью без участия третьего лица. А как потом доверять, если ты ни в чем больше не уверен и не можешь контролировать действия того, кто предложил относится к случившемуся как к ошибке? Ведь доверие подорвано и нет гарантий, что связь на стороне не продолжается. Сколько тут писали, что не могут поставить точку на отношениях с любовницей.
Нет, все-таки сотрудничество трудовое и сотрудничество семейное разные вещи.
Вся наша жизнь и есть труд. Правда, есть те кто плывут по течению или просто боятся трудиться (как бы чо не вышло)
Семейная жизнь тоже труд. А не готовые прелести на блюде. Совместный труд.
CODE Тот, кто делил постель на стороне, предлагает все назвать ошибкой
Оба должны сознавать чётко, что произошла ошибка. Только тогда у них получится. Сгубил дерево - взрасти новое.
CODE А как потом доверять, если ты ни в чем больше не уверен и не можешь контролировать действия того, кто предложил относится к случившемуся как к ошибке?
Как доверять? Нужно сначала ХОТЕТЬ доверять. Потом учиться доверять, ошибаться, снова пытаться, спотыкаться и опять пробовать. Одёргивать себя в недоверии. Свои действия и мысли нужно контролировать, а не надзирать за действиями супруга. Надзирательство, контроль - это недоверие. Я недоверие к супругу считаю изменой ему.
CODE Ведь доверие подорвано и нет гарантий, что связь на стороне не продолжается.
Доверие подорвано? А может его и не было никогда, коль уж разговор идёт за контроль над супругом. А как известно, контролируемый чаще спотыкается, ошибается. У него возрастает неуверенность в себе от недоверия. Он пробует обрести уверенность, совершая поспешные, необдуманные действия.. ему не дают думать самому спокойно, высказывая недоверие.. его действия от этого хаотичны и вот опять - новые ошибки.

(Пламерия @ 18.06.2012 - время: 02:10)
А вы были в этом уверены на самом деле, когда говорили ему это и делали сознательно больно? Или таким образом вы заявляли о себе, чтобы напомнить ему о своем параллельном существовании, другими словами таким образом добивались его внимания в плане секса?
в чем я была уверена, что делаю больно ему? конечно была уверена, что делаю больно, я же это специально говорила, я била в самые "больные" места
и опять, насчет секса и заявлении о себе так же не уловила смысла вопроса, если не сложно, перефразируйте
для пометки, мы были всегда 24 ч/сутки, из постели не вылезали многие годы, так что с сексом и с вниманием дело обстояло более чем замечтательно

(Wiya @ 18.06.2012 - время: 09:06) (Пламерия @ 18.06.2012 - время: 02:10)
А вы были в этом уверены на самом деле, когда говорили ему это и делали сознательно больно? Или таким образом вы заявляли о себе, чтобы напомнить ему о своем параллельном существовании, другими словами таким образом добивались его внимания в плане секса?
в чем я была уверена, что делаю больно ему? конечно была уверена, что делаю больно, я же это специально говорила, я била в самые "больные" места
и опять, насчет секса и заявлении о себе так же не уловила смысла вопроса, если не сложно, перефразируйте
для пометки, мы были всегда 24 ч/сутки, из постели не вылезали многие годы, так что с сексом и с вниманием дело обстояло более чем замечтательно
Ну, в принципе перефразировать нет смысла, вы ответили на вопрос. У вас видимо, что-то другое было.

(Пламерия @ 18.06.2012 - время: 09:29) У вас видимо, что-то другое было.
оно не только было, оно есть всегда, проявление садизма по отношению к тем, к кому кипят бурные страсти и к кому имеются чувства. Таково мое проявление и выражение чувств)

(Фема @ 18.06.2012 - время: 04:25)Зря вы такой пример привели про ребёнка. Если ребёнок просит прощения - родитель его всегда прощает, не держит на него зла или обиды.

Нет, я не много о другом. Один простит без наказания, а другой накажет и уж потом простит. Сказать только по этому факту, что второй родитель не любит или меньше любит своего ребёнка, на мой взгляд, не получится.
И потом, и в случае измены, пострадавшая сторона вполне может простить изменившего и не держать на него зла, но при этом любви уже никакой не будет и отношений тоже.
Да, если причина "убиения" любви, это измена, то вполне можно сказать, что не простил, потому что не любит. Уже не любит.
Я считаю, если есть любовь к человеку, то она не выключается враз, как электричество, при малейшей неполадке. Любовь враз не испарится, если она была. А если говорят, что любовь была, но при факте измены тут же улетучилась - не верьте им, любви там не было.
1 случай. Грозилась уйти, но не ушла, не в силах была, потому что любила. Вот если повторятся измены, то любовь будет чахнуть, потом пройдут все чувства. Тогда сможет уйти. Да, было ей хреново, но потом всё стабилизировалось. Хорошо, что муж ещё не дурак, да и тоже хотел быть с супругой и понял, что супруга дороже, чем приключения.
2 случай. Жили средне. Хотелось лучше жить женщине, да что уж бог дал. Были мущины, что заглядывались на неё.. делилась мыслями с подружками, что могла бы и лучшую партию выбрать, если бы не.. и в ход шли различные варианты, всё это совмещалось со словами о любви к мужу. Потом левак мужа. Те же подружки доложили, что видели муженька с другой. Заявила. что не простит, что убил любовь, куча страданий, причём принародно с подвываниями. Между подвываниями пыталась устроить личную жизнь, найти того, кто сделает то, что не мог дать муж.. а муж не мог сделать, чтоб её зависть к более успешным семьям прекратилась.. хотелось ей, чтоб было у них больше, чем у других. А тут ещё и его левак. Кстати, оказался он. Развод и девичья фамилия. Любовь испаряется как дым. А я считаю её и не было.
Был расчёт. У тех, кто заявляет, что, якобы, любит, а потом вдруг моментально от ошибки супруга разлюбляют, нет любви, но есть расчёт. Если нет расчёта никакого, то дурость и гордыня и опять же нет любви... есть что-то, что принималось или хотелось принимать за любовь.
Не.. я понимаю, есть такие виды гулек, где видно, что человек неисправим, бывают такие эгоцентричные типы. Тут развод понятен. Постоянные левые связи неоднократно.. жить с таким типом дискомфортно и любовь постепеннно, заметьте - постепенно (!) уходит у того, кто любил такого гуляку.
А бывает, что был развод из-за неоднократных гулек, но любовь к человеку осталась. Тут развод уже как самосохранение сработал.
Случаи, что привела, реальны.

А сейчас гипотетический пример:
Идут по дороге два спутника. Он и она. Держатся за руки.
Впереди яма.
Он проваливается в яму. Он отступился, тащит за собой спутницу. У них синяки, ссадины и прочие прелести, все в грязи. Это ошибка.

Когда он второй раз проваливается в такую яму - это уже дурость, глупость. Но она сама выбрала такого спутника. Значит, есть в нём что-то такое, ей дорогое, что затмевает его глупость или сама такая же глупая. Бывают глупцы, которые своих попаданий в ямы не замечают, но когда попадает спутник, не прощают ему. Воля вольная таким глупцам и глупчихам).. они могут сменить спутника, но как правило, так и будут замечать за ним малейшие попадания в ямки.

Если в третий раз спутник угодил в яму. значит, яма его цель. И она ( яма) ему важней. чем дорога, по которой идут оба спутника. Тогда лучше оставить того, кто намеренно ищет ямы. При всём энтузиазме идти вместе с приятным спутником, при всей симпатии к нему, всё желание отобьётся после неоднократных переломов и вывихов.
Я так же считаю, что любовь чувство зрелое, и как не может возникнуть внезапно, так внезапно и не может уйти. А вот убить любовь изменой, на мой взгляд, пусть и не сразу, но можно. Сколько таких примеров, когда люди и простили измену и продолжают отношения, а потом расходятся, после того как закончилась "агония" любви. Наверное ещё очень сильно влияет фактор потери доверия. Если всё остальное можно, на мой взгляд, вернуть, то доверие такое как было до, наверное уже не будет никогда. Ну или это уже должны быть отношения ставшие качественно другими.
Вот Ваш первый пример - один действительно поймёт, что жена дороже(не понятно только, что до этого он был дурачком и не понимал?), другой поймёт, что надо просто лучше прятать улики, а третий увидит, что прощен - значит будут прощать и в будущем. Это я не к тому, что прощать не следует, просто на мой взгляд, если сожаление не искреннее, не настоящее, и не воспринимается как ошибка, про которую хочется чтобы её не было, то и прощение будет не последним. Кажется Викки по этому поводу очень метко выразилась. С чем у изменщиков туго, так это с раскаянием. По тому как с совестью они уже успешно договорится успели.

ИЛ, прощается и при собственном желании возвращается даже доверие
это только в том случае, если хочется человеку верить
а в иных случаях, люди сближаются еще больше, стараясь понимать еще глубже
вы вот тут говорили об изменении качества отношений
я бы не назвала что поменялось качество, я бы назвала это...как бы это выразить, что бы понятнее было...взрослеешь что ли...пытаешься разобраться в жизни, отчего и почему...пытаешься искать причины...смотришь на многие вещи по другому, уже более осмысленно и глубже
как то так

(Фема @ 18.06.2012 - время: 04:25)Я считаю, если есть любовь к человеку, то она не выключается враз, как электричество, при малейшей неполадке. Любовь враз не испарится, если она была. А если говорят, что любовь была, но при факте измены тут же улетучилась - не верьте им, любви там не было.

А кто сказал, что наличие любви к человеку автоматически должно отключать другие чувства - самоуважение, чувство собственного достоинства, гордость? Кто сказал, что любовь к человеку автоматически подразумевает его ответные чувства? Кто сказал, что любящему МОЖНО плевать в спину и втыкать туда же нож? Да, как лампочка после измены любовь не выключается, но удар наносится такой силы, что несмотря на все чувства к изменившему уже не видишь смысла в дальнейшем проживании, переоцениваешь за считанные часы всю прожитую с ним жизнь, а собрать потом себя по кускам - дело времени.
Любовь - это не автоматическое "добро" на ложь, измену и предательство. Если человек не ценит и не бережет любовь к себе, какое он имеет право завлять о якобы "уязвленном самолюбии и отсутствии любви" тому, в чью душу он наплевал?

(Wiya @ 18.06.2012 - время: 11:08)при собственном желании возвращается даже доверие
это только в том случае, если хочется человеку верить
а в иных случаях, люди сближаются еще больше, стараясь понимать еще глубже

Угу. Еще можно согласиться с написаным. если измена была разовой или случайной. Только такие измены как правило не вскрываются, и если изменивший не побежить каться, то таскает в себе это и сам разбирается с тем что произошло.
Всплывают наружу как правило системные измены, когда у супруга есть постоянный любовник(ца), либо он регулярно крутит кратковременные романы и ходит налево. И говорить о каком-то сближении и понимании уже нет смысла.

(Игнaтий @ 18.06.2012 - время: 12:56)
Угу. Еще можно согласиться с написаным. если измена была разовой или случайной. Только такие измены как правило не вскрываются, и если изменивший не побежить каться, то таскает в себе это и сам разбирается с тем что произошло.
Всплывают наружу как правило системные измены, когда у супруга есть постоянный любовник(ца), либо он регулярно крутит кратковременные романы и ходит налево. И говорить о каком-то сближении и понимании уже нет смысла.
я говорю о сексе, как о факте , а не о наличии чувств на стороне
секс, для меня лично, не равносильно измене
измена вообще понятие чисто субъективное

(Фема @ 18.06.2012 - время: 05:40)Разрешите, встряну чуток.
Гипотетически, если двое взяли обязательство сотрудничать вместе и один из них нарушил уговор, то тем самым похерил тот уговор и  сотрудничество подвёл к завершению. Точку поставил именно тот, кто нарушил уговор, а не тот, кто рассердился за ошибку другого. Но есть те,  кто понимают (оба) -  произошла ошибка. И можно попробовать заново сотрудничать. Не продолжать,  помня всё плохое, но доверяясь друг другу, начать снова. Начисто с белого листа. И просто необходимо гнать плохие воспоминания, которые были в жизни. Вот представьте, у человека была такая полоса в жизни, сущий кошмар. И она прошла, но воспоминания лезут. Он их гонит, он хочет их гнать и справляется с этим. Это его задача.. если б он не справился с задачей, он бы свихнулся вконец. Потому как, то, что он испытал - это страшно.  настолько страшно, что воспоминания стали навязчивыми, лезут сами, всплывают неожиданно. Так вот, одна из задач двоих, которые решились заново строить совместную жизнь - это гнать такие воспоминания, ибо без них доверие невозможно. А они хотят верить..  они считают, что им вместе лучше.  Главное, хотеть. Потом добиваться этого вместе. И не  склеивать разбитое, а по новой, с самого начала.
Если сравнивать с запоротой работой, то есть такая, что лучше заново её сделать, а не исправлять косяки на испорченном. Сильные люди способны начать труд с самого начала, слабаки, ленивые, эгоцентрики - нет, не смогут. Главное, совместное желание трудиться, нежелание повторять прошлые ошибки. "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я про тюленя, лежащем на диване, мечтающем о гареме, уже писала. Он, этот тюлень вроде бы как и верный, но по сути, диван ему дороже, чем жена. И он давно изменил жене с этим диваном. Она ему неинтересна, разве только в плане подачи обеда и пива.
Построить совершенно новые отношения наверно можно, но вот забыть, так чтобы и не вспоминать никогда?
И потом, когда изначально строишь отношения, то доверие, ну пусть не безграничное, будет существовать как бы по дефолту. Нет основания не верить, значит доверие будет жить. Когда строятся новые отношения после предательства, то доверие уже не будет таким "по умолчанию" и любые недомолвки и подозрительные вещи, которые в отношениях полного доверия скорее всего были бы не особо замечены, теперь будут вызывать...ну не знаю...опасения что ли. Человек же не может полностью стереть свою память, следовательно его выводы будут основываться и на его опыте в том числе. Я не знаю, насколько прозрачным должно быть поведение человека, пытающегося восстановить доверие в полном объеме, но наверное это возможно. Хотя из всего, что на мой взгляд можно восстановить, доверие наверняка будет вернуть труднее всего.
Wiya
ИЛ, прощается и при собственном желании возвращается даже доверие
это только в том случае, если хочется человеку верить
а в иных случаях, люди сближаются еще больше, стараясь понимать еще глубже
вы вот тут говорили об изменении качества отношений
я бы не назвала что поменялось качество, я бы назвала это...как бы это выразить, что бы понятнее было...взрослеешь что ли...пытаешься разобраться в жизни, отчего и почему...пытаешься искать причины...смотришь на многие вещи по другому, уже более осмысленно и глубже
как то так

Ну на мой взгляд, и без того, что бы подвергать отношения таким испытаниям, можно добиться нового уровня отношений. Человек взрослеет не только от того, что ему изменили, и вполне способен осознавать и без "тыканья носом".
Не сомневаюсь, что с возрастом терпимость к изменам увеличивается, да и статистику подобную видел, но на мой взгляд, это не следствие того, что люди переосмысливают своё отношение к измене как ко злу, а просто становятся больше реалистами, да и груз жизненных разочарований никуда не денешь.

(ИЛ68 @ 18.06.2012 - время: 12:23) И потом, когда изначально строишь отношения, то доверие, ну пусть не безграничное, будет существовать как бы по дефолту. Нет основания не верить, значит доверие будет жить. Когда строятся новые отношения после предательства, то доверие уже не будет таким "по умолчанию" и любые недомолвки и подозрительные вещи, которые в отношениях полного доверия скорее всего были бы не особо замечены, теперь будут вызывать...ну не знаю...опасения что ли.
Я знаю одну пару, где женщина, находясь в предыдущем браке и имея двух детей, таки завела любовника. Когда же у них зародилось дитя, она ушла к любовнику от мужа (кстати, сохранив с последним неплохие отношения!). Так вот новый муж изначально стал подозревать жену в способности к измене, ревновать, следить. Полного доверия с его стороны не было с самого начала, что не мешает им жить и растить девочку, которой уже 14. Жена, правда, уже устала от этой ревности, и в шутку говорит, будто уж лучше изменить на самом деле, чтобы хоть ревность не беспочвенной была. Да вот беда, никто ей не нужен, кроме мужа, никто более не привлекает. Так что все индивидуально.

(ИЛ68 @ 18.06.2012 - время: 13:23)Ну на мой взгляд, и без того, что бы подвергать отношения таким испытаниям, можно добиться нового уровня отношений. Человек взрослеет не только от того, что ему изменили, и вполне способен осознавать и без "тыканья носом".
Не сомневаюсь, что с возрастом терпимость к изменам увеличивается, да и статистику подобную видел, но на мой взгляд, это не следствие того, что люди переосмысливают своё отношение к измене как ко злу, а просто становятся больше реалистами, да  и груз жизненных разочарований никуда не денешь.
тут скорее несколько иное, а именно, изначальный взгляд на жизнь, на отношения в них, на собственную роль в этих отношениях, роль другого в них же
когда строишь...странное, и на мой субъективный взгляд не очень точное выражение, искажающее саму суть, скажем так, основу как фундамент отношений, где отношения все же не строятся , как бы вымучиваются изначально
скорее люди либо легко сходятся и принимают друг друга таковыми, какие они есть, , либо начинают ломать себя или другого
но вернусь, то есть изначальный посыл самих отношений был несколько иным, а именно
мы свободные люди, никто никому не принадлежит и держит нас вместе лишь только одни чувства, не обремененные не браком, как оковами принадлежности друг к другу, пусть и условно, формально, но принадлежности, коия претила мне изначально по определению сути понятия данного термина
то есть я всегда говорила что ты свободен и вправе делать все, что ты захочешь и решишь, даже если мы живем вместе, это никаким образом не обременяет нас, как каждого индивида делать то, что мы хотим и считаем нужным для себя
любой поступок, каким бы он ни был, есть выражение своей воли, где противоположная сторона, в силу своего взгляда может принимать решение/волю/действие другого или не принимать, все просто
такова была всегда моя позиция
но это были лишь слова, пока не подкрепленные никакой практикой...да, хочется что б тебя любили и были преданным только лишь тебе, но полноту ощущения данного желания, реализацию его в полной мере, позволит прочувствовать лишь факт, факты, с которыми придется столкнуться...или не придется...
чот я чую простынь получаеца))))

так вот, о возрослении
есть слова, есть заявленная и принятая позиция, появился и опыт, а то есть, последовательность делами словам должна соблюдаться, как бы то ни было
есть факт, согласно предыдущим описаниям, факт можно принять, а значит получить и опыт, и дугой взгляд на жизнь, а можно не принять и вся твоя позиция будет сметена при первом же неожидаемом поступке, и значит все, что раньше было, являлось пшиком и предательством..причем не только себя

так вот к чему я веду, в двух словах
человек волен и вправе делать все что ему захочется, бо свободен, я принимаю или нет его таким, какой он есть
а если принимаю, значит эти чувства неподдельны

(Wiya @ 18.06.2012 - время: 14:17) так вот к чему я веду, в двух словах
человек волен и вправе делать все что ему захочется, бо свободен, я принимаю или нет его таким, какой он есть
а если принимаю, значит эти чувства неподдельны
А если человеку захочется того, чего очень не захочется тебе, ты по тоже будешь его принимать и утверждать, что ничто не сможет вас разлучить?

(Игнaтий @ 18.06.2012 - время: 15:25)
А если человеку захочется того, чего очень не захочется тебе, ты по тоже будешь его принимать и утверждать, что ничто не сможет вас разлучить?
а вариант взять это на стороне отвергается изначально?
конечно, если он захочет вогнать мне иголки под нокти, я быстрее подсуну ему мазохистку, нежели буду вымучивать что то из себя
я не говорила, что нас ничего не может разлучить, прекрати фантазировать и преписывть это мне, а то укушу

(Wiya @ 18.06.2012 - время: 15:34) (Игнaтий @ 18.06.2012 - время: 15:25)
А если человеку захочется того, чего очень не захочется тебе, ты по тоже будешь его принимать и утверждать, что ничто не сможет вас разлучить?
а вариант взять это на стороне отвергается изначально?
конечно, если он захочет вогнать мне иголки под нокти, я быстрее подсуну ему мазохистку, нежели буду вымучивать что то из себя

Э нет, я не так буквально. Вот тебе не захочется, чтобы человек совершил какой-либо поступок, а он (зная это) возьмет и совершит. Получается, что ЕСЛИ он ставит свои желания ВЫШЕ твоих, то ты с этим согласна? Ты ж его принимаешь и чувства неподдельны..)

(Wiya @ 18.06.2012 - время: 15:34)а то укушу  
От жеж садюга... как можно кусать живого человека?

(Игнaтий @ 18.06.2012 - время: 15:43)Э нет, я не так буквально. Вот тебе не захочется, чтобы человек совершил какой-либо поступок, а он (зная это) возьмет и совершит. Получается, что ЕСЛИ он ставит свои желания ВЫШЕ твоих, то ты с этим согласна? Ты ж его принимаешь и чувства неподдельны..)



вот смотри, ты изначально ставишь людей в неравное друг перед другом положение, кто то выше, кто то ниже, чьи то желания выше, чьи то ниже, а это, не приемлемо в семейных отношениях, где люди изначально равны
ты путаешь с рабством, рабство в СМ=е, вот там есть кто то, кто будет изначально стоять выше, исключительно со своими желаниями, в которых другой должен и обязан выполнять
но семья то это не рабство, отнюдь
я принимаю его как личность и человека со СВОИМИ желаниями, если они принципиально сталкиваются с моими нежеланиями, таки есть вариант взять что то на стороне

Сонц, ну яж не идиотка, видела с кем жила, в кого влюбилась, знала что у него была семья, и барышни, и он так же знал о всех моих похождениях, обо всех, мне не было стыдно ему ничего рассказывать, какими бы они не были, ведь если я испытываю чувства к человеку, живу с ним, я хочу ему доверять, я доверяю, иначе зачем он мне тогда, что б от него что то скрывать, зачем он мне тогда, если он мне не родной человечек, который ближе всех?

все всё видели, всё понимали, хоть и были молоды От жеж садюга... как можно кусать живого человека? не, ну некрофилия не мой фетиш, только живых ...
хотя подожди, предлагаешь тебя грохнуть?

(Sandro21962 @ 18.06.2012 - время: 13:45) Я знаю одну пару, где женщина, находясь в предыдущем браке и имея двух детей, таки завела любовника. Когда же у них зародилось дитя, она ушла к любовнику от мужа (кстати, сохранив с последним неплохие отношения!). Так вот новый муж изначально стал подозревать жену в способности к измене, ревновать, следить. Полного доверия с его стороны не было с самого начала, что не мешает им жить и растить девочку, которой уже 14. Жена, правда, уже устала от этой ревности, и в шутку говорит, будто уж лучше изменить на самом деле, чтобы хоть ревность не беспочвенной была. Да вот беда, никто ей не нужен, кроме мужа, никто более не привлекает. Так что все индивидуально.
Логически очень легко объяснить, почему он так подозрителен в отношении неё. Конечно всё индивидуально и бывает всякое. Но в данном случае, это скорее исключение, чем правило. Да и наверное в данном случае измена была в виде возникших чувств, а в бывших отношениях чувств видимо уже не было.
Кстати, а Ваш пример не опровергает Ваш знаменитый тезис о том, что бросают только верные, а изменщики никогда?

(ИЛ68 @ 18.06.2012 - время: 22:05) Логически очень легко объяснить, почему он так подозрителен в отношении неё. Конечно всё индивидуально и бывает всякое. Но в данном случае, это скорее исключение, чем правило. Да и наверное в данном случае измена была в виде возникших чувств, а в бывших отношениях чувств видимо уже не было.
Кстати, а Ваш пример не опровергает Ваш знаменитый тезис о том, что бросают только верные, а изменщики никогда?
А я никогда такого и не писал, вы это придумали. Я писал, что для верных - это единственный способ смены полового партнера, тогда как для неверных есть еще один - изменить.

(Sandro21962 @ 18.06.2012 - время: 23:19)для верных - это единственный способ смены полового партнера
Так как у верных нет потребности в смене половых парнтёров, то этот способ верным ни к чему и потому совсем не пользуется популярностью Верные не ставят себе цель сменить партнёра