Анекдоты

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев
из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался
два раза и УЖЕ получил две компенсации!

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!

"Наверняка каждый из вас сталкивался с такой неприятной ситуацией: купили суслика, поигрались с ним пару дней, а на третий он уже беременен. Раньше вы паниковали, не знали что делать? Топили, или просто убивали суслика и прятали его под кровать? Могу вас заверить - после прочтения данного руководства вы сможете не только профессионально принять роды у своего любимого суслика, но и подрабатывать в округе сусликовым акушером.

Для начала немного разберёмся в классификации самих сусликов:
1. Суслик обыкновенный,
2. Суслик бархатный.
Стоит заострить внимание, что бархатные суслики бывают только мужского пола. Следовательно, они не могут беременеть по определению. Но суслики настолько активны как с противоположным полом, так и со своим, что с недавних пор беременеют даже бархатные суслики!

Кстати, с бархатными сусликами в моей жизни связано несколько историй. Когда я ещё был полным профаном в сусликах, то мне мама подарила такую диковинку, как этого самого бархатного суслика. Честно говоря я даже не подозревал, что это ОН. Я не сомневался что именно мой суслик - это ОНА. Поэтому я был очень расстроен когда обнаружил у моей сусличихе между ног маленький прыщик. Со временем прыщик рос, и я не мог видеть как мучается несчастный зверёк. В итоге я прижёг проклятый прыщик паяльником. На следующий день я нашёл суслика повешенным .

Но не будем откланяться от темы статьи. Допустим вы купили суслика. Что дальше? А дальше его необходимо полностью изолировать от общества. Эти коварные твари в сексуальном плане активней самих кроликов! Ходит легенда о мальчике, который разводил сусликов. И вот как-то ночью все 56 его сусликов выбрались из клетки и... О, бедный мальчик.
Ну допустим вы не смогли справиться с первым шагом и ваш суслик всё-таки нашёл особь противоположного или вовсе не противоположного пола. Тут начинается рулетка. Если вам суслик - победитель, воин, "водитель"-отношений, то можете не беспокоится, что его кто-то обрюхатит. Но если вы воспитываете слабовольную соплю, то у его зада постоянно будет дежурить десяток-другой сусликов. И вот в один прекрасный день вы замечаете, что вас суслик слишком зелёный, рыгает блевотиной и есть всё солёное. Тест на беременность вас не обрадует.

Нормальные роды состоят из 3-х частей. Конечно некоторые могут просто сдавить несчастного суслика как пивную банку, но мы, профессионалы, предпочитаем работать так:
1. Подготовка
2. Роды
3. Послеродовой период.

1. Для родов нам необходимо: суслик беременный - 1 шт, перчатки латексные - 1 пара, аппарат искуственного дыхания - 1 шт, пакет для плода - 1 шт, запасной пакет для плода (если двойня) - 1 шт, ножницы - 1 шт, веник - 1 шт, бензин - 1 л, плоскогубцы - 1 шт, отвёртка - 1 шт, дрель - 1 шт, сварочный аппарат - 1шт, скобозабиватель - 1 шт, шуруповерт - 1 шт, Клещи универсальные RG45+RG12 T568R - 1 шт.

2. Вот вы пробежались по магазинам и приготовили всё необходимое для прибавки семейства. Если вы курите - не курите во время принятия родов, ибо как гласит традиция - суслика перед родами необходимо опустить в бензин. Не знаю, что за придурок придумал эту традицию, но из-за неё 90% сусликов умирают до родов.
Наконец-то вы слышите как суслик бешено орёт и хватается за живот. Не ждите - хватайте ножницы - вспарывайте ему живот и плоскогубцами тяните малыша. Далее с мамой (или папой) действуйте по обстоятельствам, но в большинсве случаев всё обходится применением одного сварочного аппарата (единственный минус - суслик потом не сможет иметь детей).
И вот! Маленький суслёнок у вас на руках и тянется к ваше соску. Что дальше?

3. Всё из-за той же традиции с бензином, оставшиеся 10% сусликов рожают детишек с патологиями. И только 1% из них отдалённо напоминает суслика. Вот почему остальных пристреливают ружьём в упор.
На этом всё. Любите друг друга, и сусликов! "

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

В цирке объявлется смертельный номер.
Свет медленно гаснет, становится тишина.
На середину арены выходит мужик с зажженной свечкой,
вытаскивает свое "хозяйство" и начинает дрочить.
Зал в шоке... Кто-то не выдерживает и спрашивает - Мужик, ты че делаешь!?
Мужик, задувая свечу, - Фьюю, кто здесь?

анекдот
Всегда когда что-то пишу на форуме вижу фразу которая просает меня просто в смех до слёз.
А вот почему

Анекдот.

Заходит пидар в парашу и видит картину:
стоит мужик и мочится а в руках у него член ну просто нечеловеческих размеров.
Ну пидар к нему подходит и говорит
- подскажите сколько сейчас время.
Мужик
-немогу я занят
Пидар
-да я подержу
Ну мужик даёт ему член и говорит
- 6:24
Пидар
-БОЛЬШОЕ -чмок-чмок-чмок
-ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ - чмок-чмок-чмок
-СПАСИБО - чмок

-Доктор, меня всё бесит!!!!
-Простите, что вы сказали?
-Не беси меня с*ка!...

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

В ауле проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.
Один солдат заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- А может, гранату бросить?
- Так ведь нет никого, нет никого

Cитт Зубейда
Скоро будем тебя поздровлять с днюхай!!!!!!




!новинка!

Чемпионат по борьбе.
На ковер выходят два борца:
один здоровый как бык но техники ноль. У него - один прием супер захват. Если схватит, -считай выигран бой.
второй мааааленький, но юркий зараза, с супер техникой.
Начали бороться, маленький сразу серию бросков, туда-сюда... очки, значит, зарабатывает. А большой все пытается его в свой супер-захват уловить.
Тренер маленького бегает вокруг, советы дает, то да се... вдруг бац! Здоровый хватает маленького в свой захват!
3.14здец! Бой - считай проигран. Тренер плюнул, ушел куда-то... через минуту слышит - крики , ура победа, победил маленький.... Тренер бегом назад - и правда, малыша поздравляют. Он к нему, слышь, говорит... как ты умудрился, это ж супер захват был, из него никто не выбирался??!!!
- ну что,... скрутил он меня значит в бублик, так что не продохнуть ни перднуть, подмял вообще в калачик,... тут смотрю - яйца висят. Ну я и каааак кусанул по ним зубами....
- ??????
- Тренер, Вы не представляете себе, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!!!

Ну очень прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Компания Microsoft к международному женскому дню выпустила операционную систему Windows специально для женщин. Интерфейс практически не изменился, только в дополнение к кнопочкам "Да" и "Нет", добавлена кнопочка "Может быть"

--- правдивая история из жизни одного провинциального TV ---

В общем, решила наша провинциальная молодежь доказать, что и они "могЕм". Собрались самые продвинутые, решили делать музыкальную молодежную программу, с шутками прибаутками, музыкой, сексом и интернетом... Название придумали музыкальное: "mp3"..
Как водится на гос.телевиденьи ... собралась комиссия из ..надцати человек в пенсне за круглым столом. Перед каждым папка со сценариями на новую передачу, в центре круга перепуганные авторы ждут начала обсуждения....
тишина...
мухи не слышно...
После МХАТовской паузы, самая солидная тетка из комиссия наводит резкость и произносит:

Ну а теперь, молодые люди, объясните нам, ... что означают эти ваши "ЭМ -ЭР -ЗЭ"?....

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

17-ть женских фраз и что они значат на самом деле
1. Да- Нет.
2. Нет – Да.
3. Может быть – Нет.
4. Извини – Ты ещё будешь ползать передо мной на коленях.
5. Нам нужно –Я хочу
6. Делай как хочешь! – Ты об этом ещё пожалеешь!
7. Нам надо поговорить – Я хочу выразить недовольство
8. Конечно, продолжай в том же духе- Мне бы не хотелось, чтобы ты...
9. Ты такой мужественный- Тебе нужно побриться и ты весь потный!
10. Выключи свет – это так романтично – У меня отвислая грудь
11. Я хочу новые занавески - ... И ковёр, и мебель, и обои...
12. Эта кухня такая неудобная! – Я хочу новую квартиру
13. Я слышала шум! – Я заметила, что ты почти уснул.
14. Ты меня любишь? – Мне нужна новая шуба.
15. Ты меня сильно любишь?- Я сегодня кое-что сделала, что тебе очень не понравится
16. Я буду готова через минутку – Можешь разуться и посмотреть какой-нибудь матч по телевизору
17. Тебе надо научится понимать людей. – Просто согласись со мной и всё!

Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.