Анекдоты

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..."
- "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"

Поймал Волк Зайца и говорит:
-Соси!!!!
-Я не умею!!
-Соси как умеешь!!!
-Хрум-хрум-хрум!!!!!

Истории профессиональные, говорят, что реальные.
1. Разработали как-то буржуи новый бортовой компьютер для своих самолетов. Идет испытание. Над Мертвым морем. Все нормально. Но как только самолет проходит на бреющем полете, то обнуление всех систем и перезагрузка. Как? А если в бою! Генералы имеют начальство, начальство имеет разработчиков. Копают-копают. Снова испытания. И та же фигня. Разработчикам уже больно. Сидеть. и только старый-старый человек, понял в чем дело. Снижаясь, самолет пересекал уровень моря. Происходило деление на ноль... и перезагрузка...
Вывод: учитывать надо все мелочи.
2. Был когда-то очень сложный военный симулятор вертолета. Как-то приказали программистам добавить в симулятор кенгуру для австралийцев. Так как эти звери, пугаясь вертолета, могли выдать его передвижение заранее. Времени, как всегда, "нужно было еще вчера". Кто-то самый умный предложил по-быстрому взять пехотинцев и перерисовать им "скины" и добавить скорости передвижения. Сказано-сделано. И так...
Большое начальство. испытания. Летит вертолет. Глупые кенгуру сматываются за ближайший холм. Все в восторге. Но вот... Из-за холма появляется отряд, не стадо, а именно отряд кенгуру. После чего эти милые зверушки из стингеров уничтожают вертолет.

Говорят, что теперь австралийские вертолетчики далеко облетают стада кенгуру.
Вывод: класс-потомок по-умолчанию наследует все особенности класса-предка.

приходит к мужику почтальон:
- распишись, тАбе телеграмма.
- не тАбе, а тЕбе!
- ну я и говорю: распишись, тАбе телеграмма.
- да не тАбе, а тЕбе!!! что за дурака-почтальона ко мне прислали?!
- умных послали к умным, а меня к тАбе!

-Девушка, а девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-Аборт.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой
---------------------------------------------
Сидит Штирлиц за компом, читает E-mail из Центра.
Зашёл Мюллер, посмотрел на экран монитора.
"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц.
---------------------------------------------------------------

Инженеры Гейтса изобрели компьютер, который может будущее предсказывать... Ну вот, значит, принесли его Клинтону показать. Понравилась Биллу новая машина и решил он ее испытать. Сидит думает, чего бы такого узнать...
- Когда будет третья мировая война?
- В 2047 году...
Интересно стало Клинтону, сидит и опять думает...
- А сколько будет стоить Кола после третьей мировой?
- 25 копеек!

Иванов познакомился со своей двушкой исключительно благодаря интернету – ведь разве попёрся бы Иванов тогда на дискотеку, не сломайся у него модем?
---
Компьютер позволяет решать все те проблемы ,которых до изобретения компьютера не существовало.
---
-Алло? Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!
-Значит правильно набирать надо
-Я правильно набираю! Пять звёздочек.
---
Самый надёжный носитель информации – бумага
---
Прежде чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!

-Девушка, я могу научить вас искусству любви
-И сколько вы намерены потратить на моё образование?

Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.

Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и задохнулся.
https://www.anekdots.ru

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...