Анекдоты

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! "Hу" - думает,- "ребята-что надо". Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы... Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы... Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!

Разговаривают итальянец и русскии.
Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь.
Русскии: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы

Два жулика сидят в камеpе :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.

Басня
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль Чай, урюк, кишмищ, хурьма гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь. - Ти смеешся пачему? - гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит? Стреказа ха-ха запэл, труляля и улител. Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель - Салямаалейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. - Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! В этай басен правда есть если хочешь викусно есть лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

Папа Карло закрыл Мальвину с Буратино в сарае.У него спрашивают:
-Зачем???
-А пускай дров на зиму заготовят.

-В чем разниа туалета и самолета?
-На самолет садятся,чтобы лететь.
А в туалет летят,чтобы сесть.

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Анек про гигиену:
Просыпается Пьер Безухов и спрашивает у слуги:
-А почему у меня малиновая косточка во рту?
-А вы весь вечер целовались с Наташей Ростовой.
-Да? Ну и что?
-А она днем (пардон) отсосала у Князя Болконского.
-Да? Ну и что?
-А он утром "отпорол" своего слугу в жопу за то что тот съел ведро малины...

Осторожно ОБМАН!!!

В последнее время участился такой способ обмана.
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Едут два гея в машине. Одного приспичило не на шутку. Просит остановить машину. Паркуются на обочине, просящий убегает в лесок. Спеустя несколько минут оттуда доносятся дикие вопли:
- Вась!!! ВАААСЬ!!!!!!!!!! ИДИ СЮДА!!!! ИДИ СЮДААА!!!!!!!!!
Второй побежал, подлетает к нему
- Че такое, что случилось??!!???
- Вась, Вась, ты глянь, я родил, вот ручки, вот ножки, вот головка!!!
- Придурок, ты на лягушку насрал...

Приходит один друг ко второму, видит на стене весит медный таз, а рядом лежит кувалда и спрашивает:
-Че это у тебя на стене?
-А это часы говорящие.
-Всмысле?
-Ну вот возьми кувалду и ударь по ним, они скажут тебе время.
Взял кувалду и как бабахнет по тазу. Из-за стены раздаются дикие крики:
-Сволочи!!! Вы че совсем охренели, 2 часа ночи...

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. Не западло!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Некрофил на кладбище:
Е5ать-копать

Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого

Дед с внуком сидят дома .
Внук просит деда что нибудь рассказать из жизни .
- Дедушка расскажи что нибудь из молодости.
- Ну вот внучек сидел я на зоне выстроили нас в шеренгу и сказали на первый второй расчитайсь. Первых номеров сразу расстреляли. А вторых заставили друг друга в попу трахать.
-дедушка, а дедушка, а ты какой номер был ?
- (дед гладит внука по голове) Расстреляли меня внучек, расстреляли.